Загрузка...
После пика страсти ко мне нередко приходило отчаяние. И все по одной и той же причине. Не все мои возлюбленные и не всегда разделяли мои странные представления о взаимности, в которых главенствующей для меня была роль интимной близости. Во всяком случае, она была важной и, как мне казалось, скрепляющей наш союз. Без нее я не мог и не хотел представлять себе других отношений…
Долго, из года в год, я мучился от постороннего непонимания, от жутко болезненной, но острой необходимости расставаться со своими любимыми. До тех пор, признаюсь, пока я сам лично не попал в похожую ситуацию…
В какой-то момент плотские наслаждения перестали быть для меня главными. Я с не менее большим удовольствием готов был быть и был партнером, но мне уже хотелось не только этого — ведь я наделен иными и не менее достойными качествами.
Тогда, вспомнив опыт прошлый, мне стало стыдно за себя — неужели я раньше был неискренним? Неужели притворялся и мечтал только обладать? Неужели все, ради чего я тратил так много времени, эмоций и внутренних сил было связано только с одним — требованием моей плоти? Тогда я подумал, что стыдно мне должно быть вдвойне — я же признавался в любви, и все мои, пусть и немногочисленные, возлюбленные верили в это…
Так получилось, что недавняя встреча с одним удивительным человеком, специалистом-сексологом Игорем Коном помогла мне расставить все точки над «i».
Мне стало очевидно, что на самом деле я всегда любил, но любил слишком страстно, одержимо, искренне веруя в абсолютно бескорыстную самоотдачу…
После встречи с И. Коном, которая, к слову сказать, была редакционным заданием (чего только в жизни не бывает!), остались короткие заметки на полях блокнота, с которыми я вам и предлагаю познакомиться. Надеюсь, уважаемый Игорь Семенович не сочтет это за некорректность, а допущенные оплошности примет за несовершенство моего почерка…
— доктор философских наук, профессор, главный научный сотрудник Института этнологии и антропологии РАН, академик Российской академии образования, почетный профессор Корнельского университета, доктор honoris causa университета Сурей, действительный член Международной академии сексологических исследований и Польской сексологической академии. Автор более 40 книг и 500 статей, многие из которых переведены на иностранные языки.
«…Вопрос соотношения любви и страсти — проблема древняя как мир. Слово «страсть» недаром имеет тот же корень, что и страдание. Это сильное чувство, которое вы не можете сознательно контролировать и которое заставляет вас поступать вопреки рассудку. В некоторых культурах любовная страсть считалась даже душевным заболеванием. Вспомните новеллу Стефана Цвейга «Амок». Однако такие переживания есть в любом обществе…»
«…Характер любовных переживаний тесно связан с особенностями личности. Первые личностные типологии любви принадлежат философам и писателям. Самый яркий очерк этого дал, пожалуй, Стендаль, сравнивший любовные переживания Дон Жуана и гетевского Вертера. Но как соотносятся друг с другом любовь и либидо? Каковы психологические механизмы влюбленности и как, по каким признакам человек выбирает объект любви?…»
«…Выяснилось, что проблемой является не только сила, но и эмоциональная окрашенность любовных переживаний. Ученые классифицировали разные типы любви. Американский психолог ДА. Ли выделил шесть разных «цветов», или стилей любви, каждому из которых соответствует определенная система чувств и установок. Эрос (страстная любовь-увлечение), людус (любовь-игра, целью которой является удовольствие), сторге (теплая и спокойная любовь-дружба). Из смешения эроса и людуса рождается мания (любовь-одержимость, делающая человека полностью зависимым от объекта страсти). Сочетание людуса и сторге приводит к прагме, основанной на рациональном выборе. А из смешения эроса и сторге возникает ага-пе — бескорыстная любовь-самоотдача. Оказалось, что мужчины и женщины, а также люди разных возрастов неодинаково склонны к разным стилям любви…»
«…Страстная любовь не обязательно бывает маниакальной, но отличается от всех прочих переживаний. .. Это состояние острой эмоциональной неустойчивости с колебаниями между восторженной эйфорией и мучительной неуверенностью и ревностью. На базе своего 12-летнего исследования американский психолог Дороти Теннов сделала вывод, что лимеренпия (искусственный термин страстной любви) отличается от остальных эмоциональных состояний, причем она не сводится к сексуальному влечению и потребности в половой близости. Мотив сексуальности в ней — явление подчиненное, вторичное…»
«…В последнее время под эти выводы была подведена биологическая база… Выяснилось, что любовные переживания имеют свой субстрат, они сопровождаются активацией участков мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина — химического вещества, вызывающего состояние эйфории, страстного желания. Причем реакция на образ любимого отличается как от реакции на образы друзей и других близких людей, так и от переживаний, связанных с сексуальным возбуждением, или с чувством счастья, вызываемым кокаином…»
«…Психологи научились распознавать «люблю» и просто «нравится». Выяснилось, что это разные понятия. Нравится — значит, мы находим в человеке достоинства, отмечаем, оцениваем в первую очередь их. Любовь же часто слепа, в состоянии страстного чувства человек не может контролировать себя (в народе говорят, «любовь зла, полюбишь и козла» и т.д.), и тут ничего не поделаешь. Любимый может не нравиться, а тот, кто нравится, не всегда любим. Сами чувства вообще двойственны…»
«…Любовь — это не только чувство, но и отношения. Когда молодой человек влюбляется, его чувство яркое, эмоционально окрашенное, а взрослые советуют ему не торопиться с выбором. У взрослых есть опыт, они знают, что это чувство может меняться. Приходит жизненный опыт, и появляется уже меньше страсти. Поэтому настоящая любовь это или нет, может показать только время…»
«…Эксперименты, которые проводят ученые, говорят, что страстная любовь, как правило, живет три года. Конечно, у разных людей она длится по-разному. У некоторых влюбленных освоение нового опыта продолжается дольше. Но тем не менее по мере развития отношений сексуальное наслаждение сменяется удовольствием и компенсируется другими вещами — теплом, надежностью, стабильностью. Неслучайно исследования доказывают, что образ любимого отличается от образа просто сексуального человека…»
«…Там, где отношения строятся только на страсти — они тоже могут быть длительными. Даже несчастная любовь может быть в своем роде «счастливой». Страдать от страсти лучше, чем не страдать вообще, не чувствовать, не знать, что такое любовь. Может произойти так, что другого выбора не дано. А все это зависит от природной предрасположенности к своему типу любви, и с этим в жизни нам всем приходится считаться…»
«…Реальные же отношения — это всегда взаимозависимость, В любви кто-то целует, а кто-то другой подставляет щеку…»
«…Никаких формул любви не существует. Цитирую классика, испанского писателя Мигеля де Унамуно: «Если любовь определить, она исчезнет». О переживаниях должны говорить поэты. А психологи рассматривают отдельные процессы, но само содержание переживания не поддается никакому анализу. Поэтому любовь — это не только тайна, но и таинство…»
