Любовь будущего

Традиции, лень и созависимость

Ни одна человеческая потребность не может быть удовлетворена самостоятельно. Да, элементарное выживание возможно. Примером может быть какой-нибудь Робинзон Крузо – добыть минимум еды и укрыться от непогоды человек способен и в одиночку. Но это вряд ли возможно назвать полноценной жизнью. Человек нуждается в принадлежности к какому-то обществу – группе людей, связанных общими интересами и ценностями. Нуждается в признании коллег и единомышленников.

Есть потребности более личные. Обнаруживая такие потребности в себе и все-таки решаясь их предъявить другому, человек становится уязвимым. Именно поэтому такие желания чаще всего проявляются в паре. В тех отношениях, где есть доверие, честность и открытость. Человек нуждается в утешении, когда ему больно. В возможности проявлять и получать нежность и заботу. В принятии и сочувствии, когда грустно. В возможности разделить радость, счастье и восторг. В безопасном одиночестве.

Усвоенные правила поведения меняются достаточно долго. Именно поэтому в современном мире семьи будут создаваться на тех же основах, что много веков подряд. Это хорошо усвоенное – «надо». Надо к определенному возрасту выйти замуж/жениться. А иначе что скажут родители, родственники, друзья? Просто надо, так было всегда. Почему и, главное, кому надо, неизвестно. А еще к определенному возрасту «положено» родить детей. Что потом с этими детьми делать, неясно.

Большая безусловная любовь – одна и на всю жизнь. Как в любимой книжке. Когда кажется, что только с этим человеком я могу быть счастлив. А без него – тлен, пустота и мучения. И только смерть разлучит нас. На самом деле такие переживания болезненны, в подобных отношениях неуютно обоим. В психотерапии это называется созависимость.

Зачем учиться и работать, если можно выйти замуж за богатого и успешного? Обменять свою молодость и красоту на внешнее благополучие. Зачем пробовать новое, рисковать, увлекаться, зарабатывать шрамы и опыт, если можно жениться и оградить себя от такого опасного мира. Заплатить за иллюзию стабильности и безопасности собственной свободой, самоуважением, цельностью. Около 70 % всех браков заканчиваются разводом. Возможно, остальные семьи просто не решаются на этот шаг. Кроме того, статистика точно не учитывает пары, которые не оформляют свои отношения официально.

В не очень счастливых семьях рождаются дети, которые усваивают те правила поведения, те интроекты, которые побудили их родителей вступить в брак. Вот это «надо», страх и неуверенность, поиск большой безусловной любви транслируется в человеческом сознании из поколения в поколение.

От нужды – к удовольствию

В здоровых отношениях уютно и интересно. В них хочется воспроизводить себе подобных, познавать мир и получать удовольствие. Семья будущего – это честное партнерство. Когда каждый из партнеров хорошо знает себя, свои сильные и слабые стороны. Знает, чего ему хочется, а что, наоборот, лучше не пробовать.

Никто не может испытывать искреннего любопытства, интереса и уважения к другому человеку, если такого любопытства нет к себе. Но никто не отменял эволюцию. Если изменился мир вокруг, человек тоже может измениться. Тот, у кого хватит смелости, терпения и любопытства узнавать себя, сможет построить хорошие отношения. Из которых не хочется сбегать в работу, алкоголь или к любовникам.

Основа отношений, приносящих удовольствие, – честный, здоровый эгоизм. Хорошее знание того, как мне удобно, чего мне хочется, как со мной нельзя поступать. Только зная себя, я могу найти партнера, с которым мне будет спокойно и интересно. С которым можно строить дом и воспитывать детей. А можно не строить, снимать жилье и путешествовать. Объединить усилия, где похожести усиливают друг друга, а разность дополняет и обогащает каждого. Возможность отдаляться и приближаться, выбирая ту дистанцию, которая удобна обоим. Оставаясь вместе, не причиняя при этом боли ни себе, ни партнеру.

Я рискую, показывая свою уязвимость, свои слабые и неприглядные стороны. Рискую быть отвергнутым, непонятым, неподдержанным. Если мой партнер принимает меня, мои слабые стороны, замечает и бережет их, это дает мне чувство защищенности и уважения.

Когда я хорошо знаю себя, я могу выбирать удобную дистанцию и ритм отношений. Жить вместе или встречаться раз в неделю. Сохранять романтику и время для уединения или разделять быт и наслаждаться совместностью. Правил нет. Главные вопросы – «Какой я?», «Чего хочу?», «Куда иду?», «Сколько мне нужно тепла, нежности, заботы, одиночества, сюрпризов, страсти, восхищения, юмора, безопасности, риска?», «Сколько и чего у меня в избытке, чем я могу делиться так, чтобы не разрушить и не предать себя?». Отношения – это всегда обмен: ты – мне, я – тебе.

Партнеров в отношениях будет удерживать здоровый эгоизм и забота о себе. Знание о том, что выжить я могу самостоятельно, но вот с этим человеком мне интересно и удобно. Он дорог мне, а значит, я замечаю и уважаю его потребности и границы. Знание, что в этих отношениях я могу давать, делиться тем, что у меня есть, и получать то, что мне нужно.