Любить как в последний день?

Обычное утро перед школой-работой. Кто-то задумчиво надевает колготину уже пять минут, кто-то никак не проснется, несмотря на пять будильников, кто-то маленький беспрерывно «мамкает». И ты заводишься, говоришь что-то резкое, сетуешь на то, что нормального утра уже давно не было, да сколько же можно!.. Все разбегаются в тонусе, а ты, разбирая шурум-бурум, или жалеешь себя, или для разнообразия жалеешь их («…может, и не надо было бы так резко?»).

А потом в твое сознание врывается новость о трагедии. Погибли люди, много детей. Ужасно, ужасно, невозможно поверить…

И знаете, какая бы ни была трагедия, «большая» или «маленькая», меня накрывает чувством незащищенности. Ты, твои дети, твои родители, муж – в уязвимости. Защита не гарантирована, может быть все что угодно.

Когда-то давно, когда у меня был только один ребенок, я прочитала, что если детей несколько, то за каждого беспокоишься меньше. Так вот, я бы хотела познакомиться с этим человеком и сказать, как он не прав. Беспокойство умножается ровно на количество детей.

После трагедий психологи пишут много текстов, и они разные. В основном полезные. Про стадии горевания, про травму свидетеля (а мы все невольные свидетели – видео, фото). Про то, как можно себе помочь, как можно и нужно помочь тому, кто рядом. Про то, что каждый горюет по-своему и нельзя осуждать, если кто-то горюет «неправильно» (слишком громко или слишком тихо).

Примерка на себя

В нескольких материалах мне встретились призывы не примерять на себя и своих детей трагедию. Не представлять, что это может быть с вами и с ними. Посыл хороший, жаль, что бесполезный. Так это не работает.

Я сейчас скажу смелую мысль. Если вы, узнав о трагедии (любого масштаба), примеряете ее на себя и детей, это нормально. Это не болезнь.

Погружаться в такие фантазии очень больно, и хочется выбраться из этой трясины. А она засасывает. Мысли навязчивы, и ими трудно управлять. Но в ситуации, когда вы столкнулись с фактом трагедии – не «вашей» лично, – это нормально.

Чем чувствительнее, тревожнее,  эмпатичнее человек, тем глубже и быстрее он погружается в страх за своих близких. И все равно, кто он: визуал видит картинки, аудиала мучают звуки, кинестетика – телесные фантазии.

Когда-то очень давно, когда я была начинающим психологом, я была очарована теорией подсознательного. Я была смела, чтобы утверждать: если вы представляете картины, где ваши родные попадают в катастрофическую ситуацию, то подсознательно вы испытываете к ним агрессию и хотите этого. Так вот, сейчас я скажу: это полная чушь.

Возможно, в части (совсем небольшой, статистически незначимой) это и так.

Если вы представляете такие картины, то это не от скрытой агрессии. Механизм здесь другой, и гораздо более простой. Функция тревоги за ребенка инсталлируется в день его появления на свет. Страх за его жизнь и здоровье теперь всегда внутри.

Примерка: почему?

В дни трагедий чувства к родным острее и страх за них тоже. Страх – штука интересная, если не забывать, что он нам дан как механизм адаптации и выживания. Странно ли, что, когда речь идет о смерти людей, ваш страх начинает сигналить? Его задача — защитить вас, а если вы несете ответственность за детей, то и их.

Возникающий страх помогает выявлять «слабые зоны». Возможно, они и не слабые, но проверить их прочность не помешает. Что-то вроде технического обслуживания зон ответственности, которые в вашем ведении.

Если мысли о возможных катастрофических ситуациях навязчивы, постарайтесь представить, что те меры, которые вы инспектировали, помогли. Например, ребенку не попались на глаза спички, потому что вы положили их высоко. В общем, приложите волю, чтобы дорисовать хороший финал.

Воронка травмы

На этом страх, в общем-то, свою функцию выполнил. Но выбраться из этих мыслей не так-то просто. Есть факторы, которые способствуют погружению в трясину. И те, которые помогают вытянуть себя за волосы.

Что способствует погружению в тревогу и страхи, зависание в них, трудности с переключением?

1. Постоянный поиск новостей

Дело в том, что после определенного момента новостей как таковых больше нет. Если прозвучала информация о завершении операции по спасению и числе погибших – все, дальше будет только «пляска на костях». Появляется непроверенная информация, желтые издания распространяют слухи. И даже если потом извиняются за распространение фейков, они все равно продолжают множиться в сети. Поэтому не ищите новостей, не ловите нюансы. Про то, что выявило следствие и кто наказан доподлинно, можно будет узнать через месяц.

2. Чтение ленты в соцсетях

Лента в первые несколько суток «заряжена». Вспоминаем, что есть пять основных стадий проживания горя:

• отрицание;
• гнев;
• торг;
• отчаяние;
• принятие.

До торга на данный момент еще не дошло. А вот отчаяние и гнев представлены во всей полноте. Если хотите читать, старайтесь это делать очень дозированно. Особенно если вы – чувствительная личность.

3. Установка «держаться»

Иногда есть установка на то, что не надо плакать, а нужно показывать пример самообладания. Если при этом внутри все рыдает, в внешне вы – скала, то эта энергия будет уходить в тревогу и подпитывать чудовищные картинки с вами и вашими родными в главных ролях. Поэтому плачьте, если можете. Если нужно – придите в печальное место, куда несут свечи, венки и игрушки. Если вам подходит горевать вместе с другими – это хороший способ себя поддержать.

4. Недозволение себе отвлечься

Иногда внутри есть этическая установка о том, что «нехорошо» думать о чем-то приятном, оптимистичном в дни трагедий. Не просто – не думается, а нехорошо. В этом случае возможности отвлечься, переключиться сознательно отбрасываются. И это не на пользу раненой психике. Поэтому если можете, отвлекитесь.

• Хороший способ – это простые моторные действия: мытье полов, посуды, глажка, протирание пыли. Причем желательно концентрироваться на том, что вы делаете: вот ту складочку надо обязательно разгладить.
• Если занимаетесь спортом, также концентрируйтесь на ощущениях тела. Физическая нагрузка – то, что надо.
• Посмотрите те вебинары, которые давно планировали посмотреть. Это и не развлечение, и отвлекает довольно хорошо.
• Идите к детям. Поиграйте в те игры, в которые давно планировали, побудьте рядом. Ощущение близости лечит.
• Сделайте для себя то, что приятно. Такие мелочи, как теплые домашние сапожки, вкусный чай с любимым угощением, уютная одежда, может быть, и не сотворят чуда, но создадут для него почву.
• Сделайте то, что можете. После любой трагедии есть сборы денег. Это самый простой способ сделать что-то нужное.

Любить через жизнь

Меня давно занимает этот разрез: стоит ли любить ребенка (да и взрослого) как в последний раз? Иначе говоря, держать в голове, что в любой момент может произойти что-то, что прервет жизнь. И давать ту полноту любви, которая только возможна? Эти мысли особенно актуальны сейчас, после трагедии.

Мой ответ: нет. Жить надо обычно, без оглядки на возможную смерть. Темпераментно психовать по мелочам, оскорблять, угрожать – этого стоило бы избегать в любом случае. Не потому, что все мы смертны, и порой неожиданно. А потому, что качество общения – это определенное качество жизни.

Это значит, что стремиться к хорошему контакту, к мирным договоренностям, к уважению лучше просто так, для счастливой жизни. Ну а строгость и повышенный тон – без них порой сложно обойтись, каким бы мастером педагогики ты ни был.

Итак…

Тревожиться и представлять ужастики  с участием своих близких – это нормально. Это не болезнь, а нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Главный механизм – адаптационная функция страха.

Цель включения – сделать проверку безопасности.

Но для этого глубокого погружения не требуется. Если вы чувствуете, что тревога слишком сильна и это вас истощает, примите меры самопомощи, описанные выше. При необходимости обратитесь к психологу.