Загрузка...
Взросление и безусловное принятие
Ваш малыш растет, в его жизни появляются другие люди, занятия, не связанные с вами. Он постепенно отдаляется и отделяется от вас. Пока он все еще сильно нуждается в вашем одобрении и поддержке.
Именно для вас нарисован этот выразительный рисунок в стиле «пост-пост-абсолютный пост-модерн». Вам посвящаются первые пятерки, первые двойки – тоже вам.
Теперь принимать или не принимать приходится много всякого разного. Плохое поведение, плохие оценки, конфликты с одноклассниками и учителями, в которых ваше чадо может выглядеть далеко не ангелом.
Как реагировать, оставаясь при этом «хорошей матерью»?
Интересно, что принятие мыслится в основном как материнская функция. Отец в нашем коллективном бессознательном предполагается как раз носителем идеи «как потопаешь – так и полопаешь». Другими словами, его любовь и уважение надо еще заслужить. На самом деле оба родителя имеют внутри все воплощения любви к ребенку, это условное деление.
- 1. Разделять человека и его поступки. Мы очень любим своего мальчика, и поэтому сердимся на его плохое поведение. Это на уровне эмоций.
- 2. Мы очень любим своего мальчика, поэтому стараемся обучать его жить в обществе. А в нашем обществе не принято, допустим, ломать чужие вещи, обижать других людей, срывать уроки. И наша обязанность как родителей – донести эти социальные нормы до сознания ребенка.
Разбираем ситуации из жизни
С 7 до 11 лет
«Мне жаль, что так получилось в школе. Я понимаю, что ты был очень зол на Пашу и поэтому ударил его и сломал его карандаш. Но так делать нельзя. Давай подумаем, как можно исправить эту ситуацию» – так уместно говорить с младшим школьником, который еще не умеет решать конфликты, не видит связи между своим поведением и реакциями других людей, плохо регулирует свои эмоции.
С 11 до 18 лет
«Мы договаривались, что ты будешь приходить домой не позже восьми, а сейчас уже полдесятого. Я очень волновалась, тем более что ты не отвечал на звонки. Я хочу, чтобы ты никуда не ходил после школы в течение недели» – еще раз проговариваем правила вашего дома с подростком, у которого есть миссия «доведи родителей до белого каления, но не до инфаркта».
Если правила нарушены
Между прочим, на свете живет огромное количество людей, искренне считающих, что любые договоренности – это всего лишь рекомендация. Знаете, как на дороге есть знаки запрещающие, предписывающие и рекомендующие. Например, «в дождь на этом участке дороги не стоит разгоняться быстрее 70 км/ч».
Так вот, вы не обзываете своего дорогого отпрыска растяпой, разгильдяем, бесчувственным эгоистом, которому наплевать, что у мамы давление подскочило, а спокойно оповещаете: «Вы нарушили правила, штраф такой-то».
Миллениалы: особенности принятия
Вы, наверное, много слышали от неких общих чертах «поколения 2000-х», миллениалов: и безответственные они, и ленивые, и инфантильные. На самом деле мы не можем выделить какие-то свойства, общие для всех молодых людей, родившихся в начале XXI века.
К нашему общему счастью, чем дольше мы живем без глобальных потрясений и катастроф, тем меньше ярких примет несет каждое поколение.
Но некоторые удивительные вещи, с которыми мы раньше не встречались, все же заметны. Например, острая потребность в положительной обратной связи.
Работодатели очень удивляются, когда обнаруживается, что молодые сотрудники не в состоянии сами оценить, сделана или нет работа, хорошо ли выполнено задание.
Миллениал с высшим образованием не может сам себя занять в рабочее время, постоянно требует похвалы, поглаживаний и дополнительной мотивации.
Молодой человек 23 лет пришел на профориентацию. На вопрос, что пошло не так на предыдущей работе, ответил: «Я никогда не понимал, доволен мной начальник или нет. Это очень нервировало». Продержался месяц. Тот факт, что его не ругали, а давали все новые и новые задания, никак не был проинтерпретирован. Парень на полном серьезе полагал, что в конце дня ему должны выставлять оценку типа «молодец, садись, пять». И, не получая такой оценки, он впал в очень неприятное тревожное состояние, уволился и теперь боится снова устраиваться на работу. Нет внутреннего «наблюдателя», который сигналил бы ему: «Все в порядке, паши дальше».
Вместо профориентации пришлось заняться психотерапией. Довольно быстро выяснилось, что с самого раннего детства все проявления инициативы мальчишки блокировались, желания обесценивались, а единственной целью провозглашалось «быть хорошим сыном». То есть парень руководствуется в жизни не своими потребностями и интересами, а чужим одобрением или неодобрением.
Конечно, такое воспитание не имеет ничего общего с безусловным принятием, наоборот, мой герой точно знает, что его личность никого особо не интересует, имеет значение только то, насколько он соответствует ожиданиям родителей. Но снаружи это выглядит как постоянный поиск поддержки и одобрения, что, конечно, очень раздражает взрослых (особенно мужчин).
Важные различия
- Безусловное принятие – только фундамент, начало, то, на чем потом будет построено взаимное уважение.
- Любовь – еще более сложное чувство, весьма далекое от плоского «одобряю/не одобряю».
Забота, уважение, дружба держатся на взаимной приязни, но они, конечно, сильно зависят от поведения и поступков всех участников. В отличие от материнского обожания в раннем младенчестве.
