Загрузка...
На одном мероприятии я встретила давнего знакомого Александра. Он был в приподнятом настроении и с воодушевлением рассказывал, что старый друг пригласил его в перспективный и очень прибыльный проект.
Бывший партнер Александра по бизнесу, Виктор, занимался строительством крупного логистического комплекса. Только было одно «но» – начальник стройки, который постоянно подводил: не укладывался в сроки не выполнял обязательств. А вот Александр, по словам Виктора, как раз тот человек, который мог бы помочь, с его-то опытом, связями и умением разруливать сложные ситуации. «Это мой шанс! – уверенно говорил Александр. – Работа как раз для меня, а потом это только начало – на очереди уже другие проекты…»
Когда спустя время мы встретились с Александром снова, он был уже в другом настроении: раздражен, возбужден, агрессивен. Своего партнера, Виктора, обвинял в мягкотелости, а начальника стройки, Андрея, – в саботаже: «Заставить его работать, как надо, невозможно. Всегда находится тысяча “объективных причин”: то таможня задержала груз, то прораб заболел, то погода подвела. Как только я начинаю давить, он сразу бежит жаловаться шефу, говорит, что я вставляю ему палки в колеса. Шеф держит нейтралитет. Но с меня же обязательств никто не снимал! Я обещал, что через пять месяцев все закончу, а стройка стоит. Что посоветуешь?»
Я сказала, что самое главное сейчас – четко разделить с Андреем ответственность и полномочия. В противном случае ситуация может окончательно выйти из-под контроля. Но Александр меня почти не слышал. У него было другое мнение: «Это все теория! На деле его надо как следует дожать».
Через несколько месяцев Александр сам попросил меня о встрече. Он был подавлен и растерян: «Я совсем вымотался и запутался. И оставаться не хочу, и уйти не могу. Шеф теперь постоянно кричит на меня, не стесняясь в выражениях, говорит, что вся потерянная прибыль – на мне, что он создал для меня все условия, а результата никакого. Меня звали помочь, а в итоге проект “встал” – и я оказался крайним. Такое ощущение, что меня просто использовали! А начальник стройки – уже на новом проекте…»
Такое развитие ситуации было вполне закономерным. Как только Александр начал работать с бывшим партнером, которому искренне хотел помочь, и с начальником стройки, которого надеялся «построить», все его шаги определялись знаменитым треугольником Эрика Берна «жертва – тиран – спасатель».
ИЗ УГЛА В УГОЛ
Каждому, кто попадет в этот треугольник, придется побывать во всех трех углах и сыграть все три обозначенные роли. Как развивались события в случае с Александром?
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Начальник стройки, Андрей, постоянно отодвигал сроки, нарушая договоренности с заказчиками и подрядчиками, то есть фактически срывал проект. Руководитель при этом ничего не предпринимал, заняв пассивно-выжидательную позицию «жертвы», и искал «спасателя», который наведет порядок. На эту роль он пригласил Александра, который посчитал, что никто, кроме него, не поможет другу. Да и Виктор повторял: «На тебя одна надежда!» Как только Александр взял на себя эту «благородную миссию», треугольник замкнулся – «наш Полкан попал в капкан».
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Не успел Александр облачиться в «белую тогу» героя, как руководитель предложил ему применить «драконовские методы» и фактически говорил: «Дави на Андрея, не бойся! Ты должен с ним справиться!» И Александр действительно начал прессинговать Андрея, бить кулаком по столу и требовать отчета. Андрей требований не выполнял, но при этом бежал жаловаться боссу как своему «спасателю», чтобы тот защитил его от новоявленного «тирана». То есть представлял себя как «жертву» несправедливых нападок. Роли поменялись.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Жертва – Андрей настраивал спасателя – шефа против Александра: «С его появлением все только усложнилось!» И в результате Александр оказался в самом невыгодном положении. Вместо того чтобы получить лавры «спасателя», он стал «убийцей надежд» и выслушивал претензии от босса. Из старого друга тот превратился в «тирана» и открыто выражал свое недовольство: «Наломал дров, теперь выкручивайся, как знаешь! Я с тебя не слезу! Мне нужен результат!» В итоге Александр за короткий срок, успев побывать и в роли «спасателя», и в роли «тирана», стал настоящей жертвой.
ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ?
Проанализировав ситуацию, Александр ясно увидел, что шефа связывали с начальником стройки давние, эмоционально насыщенные отношения и что для решения проблем этой пары ему отвели роль «козла отпущения». Как распознать опасные ситуации, в которых нас призывают «быть третьим»? Как увидеть устоявшийся тандем, с которым лучше не связываться?
ЭМОЦИИ, А НЕ ДЕЛО
В таких тандемах превалируют эмоции, а не дело. Даже когда партнеры говорят о бизнесе, в их разговорах слишком много личных обид, скандальных ноток, попыток домыслить, кто что сказал, как посмотрел, что имел в виду… Решение деловых вопросов и конкретных проблем, с ними связанных, отходит на второй план, а на первом оказывается выяснение отношений. Все это очень напоминает «семейные разборки» с хлопаньем дверей, звонками друг другу, бесконечными ссорами и примирениями.
ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ
В эмоционально зависимом тандеме дистанция между партнерами минимальна: они как будто «сшиты» на живую нитку. Их отношения держатся в основном на страхе разрыва, которого они стараются избежать любой ценой, и поэтому не свободны в своих действиях. Люди «зацикливаются» друг на друге, становятся взаимозависимы. И хотя количество их встреч и контактов растет, ни вместе, ни по отдельности они уже не могут принять конструктивное решение.
ПРИГЛАШЕНИЕ СПАСАТЕЛЯ
Как правило, «спасателя» в такие тандемы приглашают со стороны. Сначала его просят помочь, навести порядок, а потом бьют по рукам. Хрестоматийный пример: муж частенько выпивает и терроризирует жену. Когда ситуация накаляется до предела, жена-жертва вызывает на дом «спа сателя» – например, участкового. А когда стражу порядка приходится применить силу, она начинает кричать: «Ах ты, изверг, не трогай моего Васю!» Роли неожиданно меняются: полицейский из «спасателя» превращается в «тирана», жена – в «спасателя», а муж – в «жертву». Но совсем скоро происходит новое распределение ролей: жена становится «тираном», который пишет на участкового жалобы во все инстанции, добиваясь, чтобы он получил «по заслугам». И «спасатель» к собственному удивлению становится жертвой: его заставляют писать объяснительные и «загоняют в угол», потому что он «превысил служебные полномочия».
А для мужа и жены ситуация не меняется. Их привычные отношения жертвы и тирана, в которые они периодически вовлекают спасателей со стороны – соседей, родственников, полицейских, сослуживцев, – быстро восстанавливаются. Но тот, кто попадает в их тандем в качестве «спасателя», обязательно становится «тираном», а потом и «жертвой».
ПЕРЕДАЧА РОЛЕЙ
Существуют и более стабильные, закрытые «треугольники», с заключенным в них «спасателем», роль которого последовательно передается от одного участника к другому.
К примеру, муж завел роман и не всегда приходит ночевать, а значит, выступает в роли тирана, который «не ценит», «не бережет», «не считается», «не ухаживает», «не любит» и т. д. Жена все это терпит «ради детей» и чувствует себя жертвой. Взрослые дети, к которым она обращается за помощью, чтобы восстановить справедливость, изначально выступают как спасатели. Но, жалея мать, они начинают нападать на отца, постепенно превращаясь в тиранов. И тогда уже отец становится жертвой, а мать берет на себя роль спасателя: «Дети, так нельзя, он же дал вам жизнь, он столько для вас делает! Как вы можете на него кричать!» Так мать становится тираном для детей, дети – ее жертвой, а отец в итоге – их спасателем. И эта смена ролей происходит постоянно – получается циклическое движение по кругу. Оно может продолжаться бесконечно долго, до тех пор, пока кто-то один не вырвется из этого треугольника «на волю».
Такие отношения, как «закрытые системы», обслуживают сами себя. Чтобы поддерживать свое существование и не распадаться, им не надо никого привлекать со стороны. И только иногда, когда жизнь становится совсем пресной или нужна эмоциональная разрядка, они могут кого-то затягивать в свой треугольник: общественность, консультантов и т. д. Но менять ситуацию им чаще всего не хочется. Как только они понимают, что постороннее вмешательство может нарушить динамическое равновесие в их треугольнике, они сразу же отказываются от взаимодействия: «Спасибо, в вашей помощи мы не нуждаемся».
КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЛОВУШКИ
Что делать, если вдруг обнаружилось, что мы стали участниками такого треугольника?
Осознать свою роль
Когда мы чувствуем, что начинаем действовать не по собственной воле, как будто нас «влечет неведомая сила», надо остановиться, проанализировать ситуацию и понять, какую роль мы в ней исполняем.
В каждом из нас живут все три персонажа – жертва, тиран и спасатель. Но как только одна из трех ролей становится привычно ведущей, а свойственные ей состояния доминирующими, начинается разрушение личности. Казалось бы, что может быть разрушительного в роли спасателя? Но долгое пребывание даже в такой, казалось бы, привлекательной роли может привести к альтруистическому нарциссизму, к нарушению связей с реальностью, когда человек ощущает себя всемогущим, готовым разрешить любые проблемы. Поэтому стоит разобраться и понять, не играю ли я навязанную кем-то роль.
Понять свою психологическую выгоду
Каждая из трех ролей актуализирует те личностные потребности, которые мы хотели бы удовлетворить. Ситуация треугольника, как «крючками», цепляет нас за слабые места, за «комплексы», которые мы отыгрываем в принятой на себя роли. Так, роль спасателя соблазнительна для тех, кто хочет получить подтверждение собственной значимости, почувствовать себя лучше и совершеннее других.
Роль жертвы привлекательна тем, что позволяет переложить на других свои проблемы. Поэтому, если у человека часто возникает желание «поплакаться», если ему хочется, чтобы его жалели, если он любит рассказывать, как ему не повезло, то оказаться в роли жертвы ему будет не сложно.
Роль тирана дает возможность быть выше других, вызывая «страх и трепет». Для многих эта роль становится компенсацией их собственной слабости. Тиран постоянно самоутверждается в своем превосходстве: швыряет пепельницы, кричит на совещании, бьет кулаком по столу, понимая, что ему не ответят тем же. Его греет мысль, что он может позволить себе то, чего не могут другие. В каждой роли есть свои психологические выгоды. Когда мы поняли, в какой позиции находимся и на какой «крючок» нас поймали, можно решать, что делать дальше.
Выстроить границы
Если мы хотим сохранить семью и не потерять работу, которой доро жим, то можно попытаться изменить ситуацию. Когда один из участников треугольника начинает вести себя иначе, более осознанно, система уже не может существовать по-прежнему. Поэтому важно как можно четче обозначить свою позицию, выстроить границы и распределить ответственность. Если речь идет о бизнесе, можно даже заключить соглашение, в котором четко прописываются полномочия и обязанности каждой стороны. Это поможет найти «точку равновесия» и прийти к взаимопониманию.
Выйти из игры
Важно помнить, что мы не всесильны и других людей не переделать. Если в тандеме сложились стабильные отношения, не стоит думать, что мы заставим кого-то вести себя более зрело и осознанно. Иногда важно признать, что мы не можем изменить отношения двух людей, и не нужно тратить на это свое время, силы, нервы, а тем более посвящать этому свою жизнь. Порой лучше прервать «зацикленные» отношения, чтобы в них не потерять себя.
Чем закончилась наша история? Попытки Александра выстроить границы и распределить ответственность оказались безуспешными, и ему все-таки пришлось уйти. Осознав, что происходит, он принял осмысленное решение и признал, что его силы не безграничны и не стоит тратить их впустую, безуспешно пытаясь кого-то или что-то спасти. Эта внутренняя позиция позволила ему пережить свой вынужденный уход достаточно спокойно.
Когда спустя какое-то время мы снова встретились, он сказал: «Для меня это было хорошим уроком. Теперь я понимаю, когда меня хотят просто использовать в своей игре, и не вступаю в такие альянсы. Но есть ситуации, когда я действительно хочу помочь людям – и я это делаю».
