Загрузка...
Направление определяется в начале отношений. Тогда хотели только одного — покорить партнера и заполучить его себе. Или же вы устроили так, чтобы партнер поймал вас, поскольку с самого начала не хотели брать на себя ответственность за отношения. Так или иначе, скорее всего, в начале каждых ваших отношений вы будете говорить и делать вещи, которые дадут партнеру надежду на то, что отношения с вами могут быть ответственными и длительными. Или же вы говорите, что «еще не готовы» к прочным отношениям, но относитесь к потенциальному партнеру с любовью и страстью. В любом случае, в начале отношений вы будете посылать сигналы, которые будут направлять партнера к вам в объятия и вселять в него надежду, что он сможет задержаться там на длительное время.
Поэтому постарайтесь в начале отношений не давать обещаний, которые, вероятно, не сможете исполнить. Даже если вам кажется, будто на этот раз действительно что-то получится, проявите осторожность и не торопитесь. Обдумывайте то, что говорите. Не рассматривайте перспективу совместного будущего, если точно знаете, что до сих пор всегда убегали, столкнувшись со слишком серьезными обязательствами. Не обольщайте партнера словами, не внушайте ему, какой он или она особенный, неповторимый, умопомрачительный и желанный. Такие комплименты наводят на мысль о серьезных намерениях. Партнер надеется, что это может быть большая любовь. Подобно тому, как вы не должны осыпать его комплиментами, вам следует отказаться от загадочных намеков.
Филофобия — боязнь влюбиться или иметь привязанность к другому человеку. Для человека с филофобией большой риск быть эмоционально привязанным к кому-либо или быть влюбленным. Обычно возникает, когда человек сталкивается с любыми эмоциональными потрясениями, связанными с любовью, но также может быть и хронической фобией.
Некоторые филофобы прекрасно умеют обольщать, не утверждая ничего в словесной форме. Если вы из их числа, то, вероятно, любите с проникновенным видом сообщать своей «цели», что она всегда такая «трогательная». Вы делаете романтические намеки, маленькие подарки и оказываете знаки внимания, которые четко указывают «цели» на интерес, — при этом не говоря ничего такого, за что можно было бы ухватиться. Или с помощью проникновенных бесед устанавливаете особую близость и интимность, которые дают «цели» основания думать о наличии у вас глубокого интереса. Вы сводите разговор к очень интимным, личным темам и плетете вокруг себя и собеседника целый романтический кокон из двойственности.
Так называемые знатоки женщин особенно искусны в этих психологических приемах. Они знают, как создать в разговоре атмосферу интимности и конфиденциальности, которая заставляет женщину чувствовать себя особенно интересной и важной. Женщины-филофобы обладают талантом ловить свой «предмет» сострадательными беседами, словно сетями. С удовольствием корректируется и собственная биография. Так, филофоб, как правило, изображает себя жертвой в распавшихся отношениях. Он с удовольствием встретил бы старость с тем или другим партнером, если бы тот не совершил настолько невыносимых ошибок или не бросил филофоба безо всякой весомой причины.
Постарайтесь с самого начала оставаться настолько понятным и честным, насколько это возможно, и не опутывайте партнера сетями, в которые он непременно попадет, если уже догадываетесь или знаете по прошлому опыту, что рано или поздно разочаруете его. Не разжигайте ожиданий, которые не можете выполнить. Выражайтесь точно.
Если боитесь, что партнер или потенциальный партнер может захотеть добиться от вас определенных обязательств по причине того, что вы регулярно спите вместе, так и скажите, а не заявляйте: «Не знаю, как мне справиться с таким сильным чувством к тебе». Такие высказывания направляют людей по ложному пути. Ваш партнер сделает неправильные выводы. Если вы говорите: «Ты так не похож на других. С тобой я мог бы быть счастлив», — это уже обман, потому что на самом деле сказать надо было бы вот что: «Я считаю, что ты и правда замечательный, но не знаю, хватит ли этого, чтобы я на сей раз сумел контролировать свои страхи».
Помните, что ваш партнер слишком сильно готов надеяться и слышать позитив. Если же вы с самого начала хотите открыть карты и признаться партнеру, что у вас проблема с прочными отношениями, подумайте заранее, есть ли у вас серьезные намерения как-то изменить ситуацию. Просто признаться в наличии проблемы — филофобии — означает переложить ответственность на партнера под девизом: «Я же тебя предупреждал. Если свяжешься, будешь сам виноват».
Читайте также: Страх привязанности носит маски: «охотник», «принцесса», «каменщик»
Если вы много говорите с партнером о своих проблемах, он воспринимает это как сигнал, что вы хотите что-то изменить. Партнер чувствует себя союзником, который помогает, понимает, а возможно, даже лечит. Однако если вы сами еще совершенно не уверены в том, что вам по-настоящему нужны этот партнер и эти отношения и что вы действительно готовы изменить что-то в себе ради этого, разговорами о своих проблемах вы вводите партнера в заблуждение.
Особенно это касается более позднего этапа отношений, когда вы внутренне колеблетесь, а отношения разладились. На этом этапе, рассказывая партнеру о проблемах и плача ему в жилетку, вы раздуваете в нем пламя надежды. Он подумает: «Мы справимся с этим вместе». Такие признания поддерживают интерес партнера, в то время как вы, возможно, ищете путь к отступлению.
Если вы находитесь на стадии внутренних сомнений и противоречий, то можете ощутить сильную потребность избежать скандала. Все обещания, озвученные в начале отношений, теперь требуют выполнения. Партнер возлагает на вас ожидания. Вы поймали его в сети, он принадлежит вам. Тут настроение у вас портится: до сих пор ваши страхи либо молчали, либо хорошо сдерживались, а на этапе реальных отношений они вырываются наружу. Теперь вы обязаны взять на себя ответственность, поддерживать партнера, придерживаться определенных правил и оправдывать ожидания, и вас охватывает настоятельное желание избежать всего этого. Вам хочется заново перекроить свое пространство. Вы уже жалеете, что вы затеяли и сказали в порыве первой страсти. Пришло время маневров. Но все маневры, которые вы сейчас предпринимаете, контрпродуктивны — будь то многочисленные пути побега или невнятная болтовня. Партнер будет явно задет вашим изменившимся отношением и попытается сократить расстояние между вами. А ваше желание дистанцироваться неизбежно даст обратный результат — партнер будет стараться достичь еще большей близости.
Читайте также: Нехорошая пара: филофобия и нарциссизм
Ваше речевое поведение на этом этапе держит курс на максимум двусмысленности и нечестности. Фразы типа «Да, но…» складываются в штабеля, оправдания промямливаются, факты искажаются или замалчиваются, события просто изобретаются. Возможно, вы попробуете изменить тактику и рассматривать каждую мелочь в партнере максимально критично, дабы прийти к убеждению, что именно его ошибки и слабости разрушают отношения. Вы будете сердиться на партнера, который загнал вас в такую ситуацию. Вы обнаружите в отношениях сплошные проблемы, которые заставят вас усомниться в том, есть ли смысл продолжать. Растущую агрессию вы будете все чаще выплескивать на партнера. А может быть, вы относитесь к тем, кто предпочитает стратегии пассивной агрессии, — возводите стену и даете партнеру возможность наткнуться на нее. Он с трудом добирается до двери и раз за разом разбивает себе нос.
Все это нечестно. И вы можете быть уверены, что партнер ужасно страдает от вашего поведения. Если хотите отступить, воспользуйтесь главным входом. Скажите партнеру честно, что с вами происходит. Не перекладывайте вину на него, не используйте отговорки и не приукрашивайте. Остерегайтесь двусмысленностей. Фразы типа «Ты мне бесконечно близок, но мне нужно еще немного времени» — сплошная неопределенность. Что такое «немного времени»? Внутренне вы, возможно, отдаете себе отчет в том, что время это никогда не придет, но хотите удержать партнера при себе. Еще одна «отличная» фраза: «Я тебя люблю, но я больше не влюблен в тебя». Что партнеру с этим делать? Разумеется, он думает, что чувство влюбленности ослабевает и переходит в любовь. В чем проблема? Проблема в том, что на самом деле надо было сказать: «Мои чувства к тебе изменились. Я не уверен, что все еще достаточно сильно люблю тебя (или вообще люблю)». И не говорите «с тобой это никак не связано», если внутренне аккуратно ведете счет недостаткам партнера.
Постарайтесь предоставить партнеру честную информацию о вашей внутренней жизни. Это означает, что, возможно, вам придется столкнуться с риском потерять его.
В конце концов, все ваши маневры — следствие вашей же нерешительности. Вы могли бы говорить яснее и откровеннее. Дело здесь не в коммуникативных способностях, а в вашей внутренней раздвоенности. Возможно, с ней вы справитесь не так быстро, однако будет совершенно справедливо, если вы дадите партнеру настоящий шанс решить, хочет ли он продолжать отношения с вами. Исходите из того, что партнер ваш живет в постоянной надежде на улучшение ситуации. Надежду эту питаете вы своими неясными словами. Однако лишь в том случае, если ваш партнер получит честную информацию о вас, у него появится возможность реально оценить потенциал отношений.
Таким образом, решающий фактор — то, что вы всегда говорите лишь половину правды, что вы нечестны. Ваш партнер в совершенном замешательстве и цепляется за любую соломинку. Из страха потерять вас он склонен всегда выбирать из ваших высказываний лучшее. Тогда у вас снова появляется повод его обвинить: «Ты всегда слышишь только то, что хочешь слышать! Я такого никогда не говорил, я говорил совсем другое…» И снова партнер остается в дураках. Поэтому, пожалуйста, возьмите на себя ответственность за свои чувства и слова. И пожалуйста, будьте ответственны. Соблюдайте договоренности, которые заключили, не пропадайте невесть куда и не отказывайтесь от встречи за пять минут до нее. Ненадежность разочаровывает и раздражает вашего партнера. К тому же все эти краткосрочные маневры не приносят облегчения и вам, а лишь увеличивают напряжение в отношениях. Даже если поначалу вам трудно общаться открыто, вскоре вы поймете, что упрощаете, а не осложняете жизнь себе и партнеру. Как уже говорилось, ваши попытки оставить себе как можно больше обходных путей приводят к тому, что партнер давит на вас еще больше, а не меньше. Иначе говоря, происходит прямо противоположное тому, на что вы рассчитываете.
У многих филофобов страх высказываться прямо не ограничивается только партнерством, но и проникает в профессиональные и дружеские отношения. Вы обнаружите, что отношения станут гораздо более беспроблемными, когда начнете выражаться яснее и станете надежнее.
Всегда помните, что кратковременное разочарование в собеседнике в момент честности вызывает гораздо меньше озлобления, чем когда позже выяснится, что за словами не следуют действия. Если вы прямы и честны, собеседник может быть (необязательно) слегка разочарован и рассержен. Если же он раскусит вас лишь некоторое время спустя или вы заставите его напрасно ждать себя, он почувствует, что остался в дураках, и по-настоящему разозлится.
Конечно, это нелегко — выйти за рамки шаблонов поведения, привычных с детства. Но тот, кто осмелится увидеть свое поведение в отношениях со стороны — себя, избегающего привязанности, держащего партнера на расстоянии, отвергающего ожидания, отстраняющегося, разыгрывающего жертву и ускользающего словесно, лишь бы не брать на себя никаких обязательств, — тот уже сделает большой шаг вперед. Может быть, на последующие практические шаги, о которых говорилось в разных разделах этой книги, понадобится чуть больше времени и работы над собой. Но этот путь того стоит. Об этом говорят люди, которые встретились лицом к лицу со своим страхом перед отношениями и преодолели его частично или полностью. Ведь лишь тогда, когда вы разглядите свои страхи и, может быть, даже немного отступите от них, у вас получится увидеть, сколько энергии вы тратите на вытеснение и побег. Энергии, которой так не хватает в жизни. В этот момент вы вдруг начинаете видеть других людей, и тогда можно испытать нечто, чего филофобы не переживают никогда, — настоящую связь с другими.
Конечно, самопомощь в области глубоких психологических проблем, каковой является боязнь отношений, имеет свои границы. Поэтому я могу лишь посоветовать найти себе поддержку в лице хорошего психотерапевта, если вы чувствуете, что сами не особенно продвинулись вперед.
Глава из книги «Любит / не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить». Стефани Шталь. — Москва : Издательство «Бомбора», 2020.
