Ключи от личной границы. Как защитить личное пространство

Наше персональное пространство и коммуникация с внешним миром обозначаются некой чертой, которую мы и называем личными границами. Все наши контакты, общение, взаимодействия происходят именно на этой черте. Они не видимы, но весьма ощутимы. Личные границы могут быть и физическими, и психологическими. Например, если вас попытается обнять незнакомый вам человек, вы испытаете явный дискомфорт, как бы вы ни были тактильны. С близкими людьми этой дистанции, разумеется, нет. Это границы, которые мы можем физически ощутить.

Сложнее дело обстоит с границами, прочность которых невозможно проверить тактильным контактом. Личные границы в психологическом плане – это наше внутреннее пространство, наши желания и мысли, переживания, принципы и мироощущение. Как понять и пресечь попытки нарушения наших психологических границ?

Почему мы отдали ключ от личной границы?

Часто бывает так, что в нарушении наших границ виноваты мы сами. Неосознанно мы вручаем ключ от них, а потом чувствуем мощный дискомфорт и удивляемся, что же пошло не так.

Конечно, личные границы формируются еще в детстве. Если вы сталкивались с постоянным обесцениваем и игнорированием вашего личного пространства, вряд ли вы научились его отстаивать. Скорее, вы сами пытаетесь перейти чужие границы, чтобы добиться своего – потому что именно такой пример вам показали в детстве.

Также имеет большое значение тот факт, что в начале любых отношений мы сами стараемся сократить дистанцию, понравится, сделать приятное и стереть собственные границы.

В этот момент мы не осознаем, где заканчивается наше пространство и начинается чужое. Это нормальное поведение. Но отношения развиваются, и мы с удивлением замечаем, что образ жизни у вас разный, точки зрения в некоторых вопросах противоположны, и подстраиваться уже не хочется.

Поэтому все наши проблемы со сверстниками, родителями, друзьями – это факт нарушения личных границ, которые в какой-то момент мы не успели защитить.

Как понять по собственному поведению, что личное пространство нарушено по нашей собственной инициативе?

1. Вы продолжаете отношения с теми, кто вам неприятен. Объясняете это всем, чем угодно: воспитанностью, рабочей необходимостью, многолетней дружбой, родственными отношениями.
2. Вы не умеете отказывать. Считаете, что нужно помогать всем. Если задуматься, у вас нет достаточно сил и времени, но вы все равно кидаетесь спасать мир. За подобным альтруизмом прячется страх.
3. Вы не умеет просить о помощи. Вам стыдно, некомфортно и еще миллион причин.
4. Вы стараетесь быть идеальным партнером. Игнорируете собственные потребности, стараетесь угадать все желания партнера. При этом чувствуете, что вас все равно не подпускают близко и в отношениях нет взаимности.
5. Вы не умеете давать отпор. Пасуете перед наглой просьбой взять личные вещи, отдаете и безумно при этом сердитесь.
6. Вы крайне чувствительны к критике. Считаете, что на вас наговаривают, не слышите разумных замечаний и воспринимаете все, как личное оскорбление.
7. Вы раздражены. Это ваше постоянное состояние – по поводу или без. При полной норме физического здоровья, этот признак буквально кричит о том, что психика не в порядке.
8. Вы не уверены в себе. Вам легче примкнуть к мнению большинства, чем выразить свое. Вас очень легко переубедить. Вам хочется нравиться, и вы решили, что соглашаться – это лучший способ.

Если некоторые пункты вам близки, то нужно принять, что ваши границы нарушены. Осознать, что не понимаете, где ваше пространство и где чужое.

Вашу границу нарушили!

Зафиксировать нарушение психологического пространства можно не только по своему поведению, но и по манере коммуникации других.

Вами манипулируют и нарушают границы, если:

1. Чрезмерно о вас заботятся. Стараются научить чему-то новому, дарят ненужные вам подарки, указывают, чем вам лучше заняться, что читать, что есть и с кем общаться.
2. Подменяют вашу точку зрения своей. «Это тебе показалось, ты очень эмоциональна». «Я лучше знаю про это, потому что я старше». «Давайте, я скажу за всех, а то они не могут четко сформулировать».
3. Сдерживают ваши чувственные проявления личности через эмоции. Обесценивают ваши интересы и желания. «Это совершенно идиотский план, не получится ничего». «Конечно, такие глупые песни только ты и слушаешь».
4. Манипулируют обвинением. «Теперь у меня из-за тебя болит голова». «Мне очень стыдно было за твое поведение».
5. Отрицают ваши достижения и собственно вас как личность. Здесь классика жанра – мужское обесценивание: «Зачем тебе нужна эта работа, ничего не получится, лучше сиди дома, занимайся детьми».
6. Вас игнорируют. Это может проявляться во взгляде свысока, надменности и равнодушии. Именно тогда, когда вы нуждаетесь в помощи и поддержке. В детстве за вас выбирают чем заниматься, игнорируя ваши желания: «Какой футбол? Ты будешь играть на скрипке!». В моменты важного жизненного выбора на вас пытаются надавить чувством долга или вины: «Мы все преемственные врачи, какой юрфак?!». «Он совсем не из нашего круга, не позорь семью, ты что, хочешь, чтобы бабушке стало плохо с сердцем?». Нарушитель искренне считает, что его доводы логичны и верны, и недоумевает, почему к нему не прислушиваются. При этом, возможно, он и прав, но факт грубого нарушения вашего пространства перечеркивает все благие посылы.

Что делать

Мы нарушаем свои и чужие границы постоянно. Безусловно, это морально неприемлемо, и нужно четко осознавать черту, которую нельзя пересекать без согласия.

Что делать, если из вашей стоп-линии уже сделали пешеходный переход и создали оживленное движение?

1. Четко определить для себя, что такое ваше личное пространство. Это: ваши личные вещи, личное время, личное физическое пространство, личные ценности и взгляды. Это то, на что никто не имеет право претендовать, и только вы распоряжаетесь этим. Создайте свои правила. Это поможет четко понять, что вам хочется и что для вас недопустимо. Опишите свои будни и выходные, вспомните свои личные планы. Обозначьте собственные желания.
2. Научиться говорить «нет». Мы не умеем отказывать по нескольким причинам: боязнь потерять отношения, нежелание показаться невоспитанными, неуверенность в себя. Дело в том, что, тратя время на бесконечные посторонние просьбы, вы лишаете этого времени себя. Отказ никак не повлияет на искренние отношения и симпатии. В любом другом случае – вами пытаются управлять.
3. Не оправдываться. Постоянно извиняясь и оправдываясь, вы доказываете свою вину и «приглашаете» человека еще больше подвинуть ваши границы. Вы имеете полное право не объяснять никому причины своего отказа. «Просто не хочу» – да, так можно.
4. Перестать упоительно испытывать вину. Конечно, здесь есть своеобразная вторичная выгода. Тем не менее, чувствуя себя бесконечно виноватым, вы обесцениваете себя как личность и забываете, что вы – самое дорогое, что у вас есть.

Незащищенные личные границы приводят к тому, что посторонние бесконечно врываются в ваше личное пространство, занимают ваше время, лишают вас дорогого и желаемого, обесценивают ваши эмоции и чувства.

Обратная сторона медали – слишком жесткая грань между собой и всем миром, которая ведет к социальному отчуждению и замкнутости.

Как и во всех сферах жизни, здесь важна гармония. Безусловно, вы главный человек у себя и собственное пространство нужно уважать и беречь. Но при этом ценить и заботиться о тех, кто по-настоящему важен и значим в вашей жизни. Радея за собственные границы, постарайтесь не переступать чужих.