Летчики и другие

Хорошо помню одну детскую историю. Мне было около пяти лет, когда подружка в саду рассказала, что ее папа был летчиком и погиб на войне. Она говорила с таким восхищением, что мы все невольно стали завидовать. Погиб – это ужасно, но был летчиком, участвовал в войне! В этом было что-то торжественное и значимое. Придя домой, я не могла не поделиться с мамой: «Представляешь, у Светы папа был летчиком, он погиб на войне. Поэтому он в садик за ней не приходит!» – «Ха, летчик-вертолетчик, – пренебрежительно бросила мама, – какая война? Войны давно нет». Мама говорила что-то еще, чтобы мне стало понятно: Света врет и мама ее врет тоже. На следующий день в саду я бесхитростно сказала об этом, потому что считала, что врать нельзя. Света вцепилась мне в щеку…

Ребенку очень важно иметь отца или хотя бы его образ. Не раз в своей практике я сталкивалась с ситуацией, когда мама, обратившаяся за консультацией, беспечно говорила: «А он об отце и не спрашивает! Вы нам лучше помогите со страхами (агрессией, неусидчивостью и т. д.) разобраться!» – а на диагностике выяснялось, что у ребенка – воронка травмы по этому вопросу.

Сейчас времена «летчиков», «космонавтов», «полярников» уходят в прошлое. В самом конце прошлого века и начале нынешнего всколыхнулась тема «солдат, погибших на войне», – в связи с военными действиями в Чечне. Но сейчас и этого нет. Времена изменились, и изменились принципиально. Конечно, сохраняются объяснения «уехал в другую страну», но сейчас все гораздо интереснее. Когда даже пятилетка знает, что такое скайп, приходится приближаться к более правдивым объяснениям.

Когда он спросит?

В теме о том, что говорить ребенку про отца, если родители не живут вместе, граней не меньше, чем в бриллианте. Но мы сегодня сосредоточимся на ситуации, когда отец не присутствует в жизни ребенка по разным причинам, то есть ребенок его не знает, не видит, не общается, не знаком. Конечно, в этом случае речь идет скорее о детях, которые с самых малых лет живут без отца, взрослеют без его влияния.

До определенного времени ребенок воспринимает совершенно естественно все, что происходит в семье. Он просто еще не знает, что, кроме мамы, может быть папа. Первые вопросы могут возникнуть около трех – трех с половиной лет, когда ребенок, как правило, выходит в социум. Например, идет в детский сад, где иногда за детьми приходят какие-то мужчины, которых называют «папа». Также ребенок начинает смотреть мультфильмы, так как уже в состоянии удерживать их сюжет. И там встречаются семьи людей и зверей, где присутствуют и мама, и папа.

«Где мой папа?» – впервые звучит вопрос. Он звучит обязательно, и к нему лучше быть готовыми заранее. То есть собственную «легенду об отце» к этому моменту нужно уже иметь. Интересно, что сначала ребенок интересуется, именно где папа, почему не живет с ним. Вопрос «Кто мой папа, какой он?» возникает гораздо позже.

Получив несложное, но позитивное объяснение, ребенок, как правило, «успокаивается» на некоторое время. Но вопросы снова зазвучат, и от вас будут требоваться уже более подробные ответы. Вопросы об отце будут разными в 5, 7, 10, 13 или 16 лет, но все они будут иметь одну цель – прояснение образа отца и отношений с ним.

Ошибки, которых лучше не допускать

«Когда мама с бабушкой начинали обсуждать моего папу, я переставала уважать именно их, так что эффект был обратным, а мне – вдвойне тяжело», – рассказывает одна из моих клиенток. А вот и мнение другой: «Мне уже 35 лет, в детстве я отца не знала, нашла его уже во взрослом возрасте, хотя мама была против. Иногда мой отец начинает: “Вот твоя мать…”, а мама – “Вот твой отец тогда… я всю жизнь, а ты теперь”. Каждый раз мне обидно и неприятно. И это мне, в моем возрасте! Что же говорить о маленьких детях, которым с детства в уши дуют, какой отец негодяй!»

Прежде чем говорить о том, как правильно, давайте обсудим, чего говорить и делать не стоит. Ведь принципиальное отличие времени «летчиков» от сегодняшнего именно в том, что сейчас женщины настолько «правдивы» и конкретны в объяснениях, что эту энергию стоило бы направить в мирное русло.

Ошибка первая: на «свою» сторону

Не стоит манипулировать чувствами ребенка, рассказывая, какой его отец негодяй (бросил, не помогает, не появляется). По опыту можно сказать, что женщине часто очень важно, чтобы ребенок был на ее «стороне»: мама – хорошая, папа – плохой. Такая «честность» вовсе ни к чему. К тому же нередко она приукрашена по принципу «моя правда правдивее». Помните о собственной ответственности: именно вы выбрали этого мужчину в какой-то момент времени. «В детстве наша мама своими рассказами с “правдой” про отца добилась только одного – я ненавидела его и злилась на нее. Только повзрослев и встретившись с отцом, я поняла, что “вся правда” – только пристрастный взгляд с одной стороны. Столкнуться с этим было больно».

Ошибка вторая: «закрытая» тема

Иногда есть искушение «закрыть» тему полностью. Например, при вопросе ребенка явно испугаться, заплакать, накричать на него, схватиться за сердце или жестко сказать, чтобы он не задавал таких вопросов. В общем – выдать любую сильную реакцию, кроме нормальной. Некоторые дети понимают с первого раза, некоторые – со второго: тему не стоит трогать. Образ отца получается не просто не выстроенным, а максимально аморфным и далее может быть наполнен чем угодно. Опасность заключается в том, что этот образ наполняется отрицательно-романтическими чертами и ребенок начинает ему следовать.

Ошибка третья: очевидное вранье и нереалистичные обещания

В одной «психологической» статье мне встретилась рекомендация такого плана: «Скажите, что папа живет где-то очень далеко, в другой стране и безмерно тебя любит, но у него серьезная и ответственная работа, поэтому он не может быть здесь. Обязательно предположите, что наверняка когда-нибудь отец сумеет воссоединиться со своей семьей, но когда именно это произойдет, вы не знаете». Знаете, а ведь ребенок не дурак. И чем старше, тем не дурак все больше! Он способен задавать вопросы: если безмерно любит, можно ли с ним поговорить по скайпу или телефону? Может ли он прислать мне что-то из далекой страны? А уж обещать воссоединение – совсем на грани добра и зла.

Ошибка четвертая: «с ним что-то случилось»

В той же статье посчастливилось встретить еще одну светлую мысль: «Скажите, что папа однажды ушел и не вернулся, мы не знаем, что с ним случилось, волнуемся, ждем, надеемся. Далее можно перейти к рассказу о несчастных случаях, которые могут произойти на улице и привести к столь печальным последствиям». Пожалуйста, не делайте ребенка адресатом своих агрессивных фантазий! Такое объяснение с включенным в него изощренным воспитательным мотивом может привести к возникновению страхов. Начиная с того, что он будет бояться, что с вами тоже что-то произойдет, и до того, что он задумается, почему мама только «ждет, волнуется, надеется» до сих пор, но ничего не сделала, чтобы найти, ухаживать в больнице и помочь вернуться домой. За свою жизнь он тоже начнет бояться, а его мама еще долго будет удивляться, почему он так боится поездов, самолетов, а может быть, и просто темноты, высоты и того, что человек может пропасть навсегда, просто выйдя из дома.

Ошибка пятая: он «умер»

Говорить ребенку, что его отец умер, можно только в одном случае – если это действительно так. Тогда ребенок проходит процесс горевания и постепенно смиряется с этим фактом. Образ отца в этом случае интегрирован в семейную систему, и может быть позитивным, поддерживающим для ребенка. Но все иные варианты, когда живой человек представляется умершим, очень плохи. Жизнь – сложная штука, а «место отца» – это тема напряженная. Повзрослевший ребенок часто хочет найти про него хоть какую-то информацию из других источников. Если он узнает, что отец жив, это вызывает огромную обиду на мать. Если же он узнает, что тот умер, но вовсе не тогда, когда говорила мать, что могли быть годы для общения с ним, которые теперь невосполнимы, – это еще большая травма.

Или хорошо, или ничего

Что же говорить ребенку, чтобы деликатно удовлетворить его интерес к теме отца? Главное, что стоит помнить: дети не склонны драматизировать ситуацию, особенно если взрослые имеют спокойное отношение к этой теме. Они эмоционально не были вовлечены в ситуацию вашего расставания, как и когда бы она ни произошла. Для них – «где папа, кто папа» – скорее просто информация, которую они в дозированных объемах вполне способны принять и переработать. Вот несколько идей, которые помогут вам ответить на сложные вопросы…

1. Семьи бывают разные

Даже маленькому ребенку можно сказать: «Посмотри, все семьи разные. У кого-то есть папа, а у кого-то нет. У Маши две бабушки и один дедушка, у Пети есть брат, а у Кати – сестра. Самое главное, чтобы в семье была любовь». То есть главная идея в том, чтобы показать ребенку – состав семьи бывает разным, при этом не концентрируясь именно на теме отца.

2. Используйте правильные формулировки

Не стоит говорить: «он нас бросил» – это уже задает отрицательную эмоциональную насыщенность. Хорошо, если в ваших словах будет разделение ответственности: «мы ссорились и не смогли жить вместе», «мы расстались». Допустимо сказать, что сейчас не знаете, где живет папа, потому что давно не общаетесь. Если ребенок будет спрашивать, почему вы ссорились, можно ответить: «люди обижают друг друга, но иногда потом это осознают». Это разрядит напряженность, если на отца есть обида. Если повзрослевший ребенок найдет отца, ему будет проще в общении с ним.

3. Создавайте позитивный или нейтральный образ

Образы отца и матери влияют на самоощущение ребенка и его самооценку. Если ребенок растет в уверенности, что его отец – человек недостойный, это сильно влияет на то, насколько он будет внутренне крепок. Если в женщине сильна обида (например, партнер ее бил), то об этой причине расставания ребенку лучше узнать как можно позднее, когда у него уже будут сложившиеся механизмы переработки травмирующей информации. Даже если у вас был хотя бы короткий период общения, то наверняка есть хотя бы небольшие подробности, которые могут стать основой для позитивного образа. Так, например, одна девочка, чья мама была с папой всего несколько месяцев, с гордостью говорила, что «шевелюрой вся в него». Вы не обязаны делать образ отца глянцево-прекрасным, но ребенку для построения позитивного образа порой достаточно всего нескольких нейтральных или позитивных черт.

Не делайте тему отца большей проблемой, чем она представляется ребенку. Иногда встречаются примеры того, как мама настолько боится темы отца, что пытается оградить ребенка и от посещения детского сада («там он увидит других пап и будет травма»), и от мультфильмов и фильмов, где у героев есть отцы. Получается ситуация, что мама сама создает напряженность там, где ее могло бы не быть, и искусственно вызывает у ребенка тревогу. Заранее подумайте, что скажете. Главное – спокойствие, приближенность объяснения к реальности, позитивные черты в образе.

Вместо завершения

Закончить хочется одной воодушевляющей историей, найденной на просторах интернета, которая иллюстрирует, насколько ресурсным может быть образ отца, даже если его почти сразу не было рядом.

«Дочке было девять месяцев, когда мы расстались с ее отцом. И именно в это время я узнала, что у нее ДЦП… Для себя решила, что, как бы больно и обидно мне ни было, ребенок должен любить своего отца. Именно любить, пусть и не зная. Никакого негатива быть не должно, чтобы он не перешел на всех мужчин. Так случилось, что сейчас нашего папы уже нет на свете… но любовь к нему есть! Мы ездили с дочкой на кладбище, молимся за него каждый день. И сейчас, зная, что ее папа на небе, она старается справляться со своим недугом, чтобы он там за нее порадовался».