Загрузка...
Созависимые отношения просто так не заканчиваются. Если кто-то из ваших родителей или близких был зависимым человеком, а потом вы уехали далеко, может быть, даже на другой конец земли, это не гарантирует выход из созависимых отношений. Это может говорить лишь о том, что вы просто переехали. Скорее всего, вы найдете других людей или обстоятельства, которые вам помогут сохранять вашу роль.
Давайте еще раз посмотрим на роли в треугольнике Карпмана и что с этим можно сделать. Вы уже, наверное, знаете, что треугольник состоит из трех ролей: жертва, спасатель и тиран.
Основные и дополнительные роли в треугольнике
Жертва – это тот, кто как правило зависим от какого-либо действия или вещества.
Тиран – человек, который пытается наладить отношения, но делает он это через обвинения, чем только ухудшает ситуацию.
Спасатель – человек, который сглаживает углы и не дает остальным участникам треугольника столкнуться с последствиями. Он не помогает, но удовлетворяет свою скрытую потребность в том, чтобы быть нужным, значимым или какую-то еще.
Кроме этих трех ролей могут присутствовать собутыльник и человек, который подливает масло в огонь.
Что касается трех главных ролей, то участники могут переходить из роли в роль. А тиран может также совмещать в себе роль спасателя и нести двойные послания: сначала ругая, потом поглаживая и сострадая. От этого самому зависимому еще сложнее понять свою проблему и принять решение.
Спасатель также может быть обременен двойной, а то и тройной ролью. С одной стороны, он спасает жертву, с другой, обвиняет тирана. Когда ему становится совсем плохо, он может начать обвинять и жертву, становясь тираном для нее. Помимо этого, у спасателя могут быть внутренние роли: шута, героя, бунтаря, спокойной жертвы, которая несет свой тяжелый крест.
Взгляд изнутри
Как правило, все участники отрицают происходящее. Они сами могут верить в то, что ничего подобного не происходит, так как внутри системы очень сложно увидеть истину. Первое, что необходимо сделать, – это признаться себе самому, что ты участник. Кроме того, своими действиями ты поддерживаешь эту систему.
Самый простой способ это увидеть – взять лист бумаги и нарисовать всю ситуацию. Себя, своего мужа, детей, родителей. И описать роль каждого. Такая схема может сильно ранить, но в то же время отрезвляет и ставит все на свои места. Когда вы понимаете про себя, какую роль вы играете, становится видно, как вы переносите это поведение в другие сферы жизни: дружба, работа. Невозможно дома быть котиком, а на работе львом. И там, и там вы будете играть одну и ту же роль.
Признание роли
Как только вы перестанете отрицать и признаете свою роль, вы сможете начать менять свое поведение. Если вы встретить с сильной болью, вы можете обратиться за помощью к психологу, который работает в этом направлении. И дальше у вас начнется большая работа по изучению себя, своих чувств, запретов, которые, как правило, звучат: «Не говори, не доверяй, не чувствуй».
Это путь длиною не в один день, но его стоит пройти. Не важно, в какой роли вы себя обнаружили, это результат полученного воспитания в детстве и среды. И это не значит, что вы не можете изменить ситуацию и вам придется нести этот крест до конца своих дней. Вам достаточно желания и действий. Вы сможете научиться доверять людям, убрав контроль из отношений. Сможете научится говорить слово «нет» даже самым значимым и авторитетным фигурам. Сделайте первый шаг.
Созависимые отношения – это не крест
Можно научиться жить по-новому. Научиться брать на себя ответственность, заботиться о себе самом, любить себя. Можно научится решать свои проблемы самому и стать центром своей жизни. Можно научится получать удовольствие от того, что вы живете в гармоничном мире. Нужно всего лишь признать, что прошлое было не про любовь и уважение. И начать искать новое значение этих слов через действия.
