Когда умирает брак. Есть ли спасение для устаревшего социального института?

Мир меняется быстрее, чем мы успеваем это заметить. Меняется отношение к институту семьи и брака, гендерным ролям, деторождению. Это влияет не только на статистические данные, но и на реалии жизни: на первый план выходит самореализация, свобода мнений, равноправие. Тем не менее большинство людей стремится создавать семью. И большинство их них это делает, да еще и не единожды.

Не торопятся в ЗАГС

Возраст, в котором люди скрепляют свои отношения официальными узами, растет. Согласно данным Института демографии НИУ ВШЭ, все меньше браков заключается в возрасте от 18 до 24 лет – как среди женщин, так и среди мужчин. Зато возрос интерес к супружеским союзам среди представителей возрастной группы 25-34. В наши дни эталонному жениху 27–28 лет, а невесте – 25–26.

Вероятно, люди начали понимать, что необходимо время и жизненный опыт, чтобы принимать решения о верности и взаимовыручке до конца своих дней. Давать пожизненные обязательства больше не торопятся. Есть и более простое объяснение: в отличие от шестидесятых – семидесятых годов прошлого столетия, нынешние моральные нормы не накладывают ни партийного, ни религиозного табу на секс. Терпеть до свадьбы в подавляющем большинстве случаев никто не считает нужным. Зачем же тогда вообще жениться?

Тревожные сигналы

Общее количество скрепленных официальными соглашениями союзов сократилось только за последние два года на 15 %. Все больше пар предпочитают жить вместе, не регистрируя отношения. И это нисколько не препятствует рождению детей. По статистике за 2016 год, доля детей, родившихся вне законного брака, составила 21 %. Немало, правда?

Целеустремленности не добавляет и статистика разводов: в январе – июне 2017 года на 1000 браков было зарегистрировано 724 развода. Да-да, именно так: 7 из 10. Если бы речь шла о создании совместного бизнеса, большинство здравомыслящих бизнесменов при такой вероятности успеха сразу бы зареклись инвестировать в проект. Но в случае с отношениями что-то явно работает иначе, ведь даже после развода около 75 % людей вступают в брак повторно. И это несмотря на то, что повторные браки распадаются даже чаще первых.

Не пугает среднестатистических супругов и перспектива остаться рано или поздно без партнера, а ведь тогда, видимо, наступают особенно безрадостные времена:

• Показатели смертности среди мужчин, переживших расставание, развод или утрату супруги, увеличиваются в три раза по сравнению со средними показателями.
• Число суицидов среди разведенных мужчин увеличивается в девять раз.
• Продолжительность жизни среди разведенных мужчин меньше, чем в среднем.
• Статистика депрессии среди женщин, испытывающих проблемы в отношениях, увеличивается в 8–25 раз по сравнению со средними показателями.

Охота пуще неволи

Что же так притягивает нас в идее пожизненного юридического и социального контракта с другим человеком? Конечно, никуда не деться от нашей природной потребности в привязанности, в близкой связи, доверительных и принимающих отношениях.

В здоровых браках люди живут дольше, у них в среднем лучше состояние здоровья и материальное благосостояние, более развитая психологическая выносливость. Выше уровень благополучия и академической успеваемости детей, у которых в дальнейшем также больше шансов вступить в здоровый брак. Кроме того, у женатых людей в среднем ниже уровень злоупотребления психоактивными веществами.

И все же иногда потребность в разделении своей жизни с кем-то еще затуманивает здравый смысл. Люди становятся слепы в отношении своей личной ответственности. В этом случае начинается чехарда партнеров – поиск «правильного человека» или такого брака, в котором будет «меньше проблем».

Если же в отношениях начинаются разногласия, мало кто обладает достаточными навыками для их успешного преодоления. Часто кажется, что разрыв – единственный выход из мучительной ловушки. Но может, все-таки существуют другие средства спасения, которые способны реабилитировать даже неблагополучный брак?

Работа над отношениями

Как жаль, что в реальной жизни после слов «жили они долго и счастливо» начинаются годы ссор, непонимания и рутины. В отличие от сказочных принцев и принцесс, нам, простым смертным, нужно прикладывать немало усилий для поддержания жизнеспособности брака, в который мы вступаем.

Когда отношения рушатся, задавать вопрос о том, кто виноват, уже бесполезно. В конфликте между супругами не может быть победителя, потому что отношения в целом проигрывают от любых споров. Что действительно необходимо для спасения брака – так это решимость и готовность справляться с тем, что происходит сейчас и к чему это может привести. Плюс сотрудничество обоих партнеров в борьбе с возникающими трудностями.

Первый и самый доступный шаг в процессе починки брака – это прояснение целей. Зачем вы вообще вместе? Что руководило вами, когда вы решили объединиться в ячейку общества? Что вы хотите получать в браке? Именно с таких вопросов начинается процесс супружеской психотерапии. Чтобы сэкономить друг другу время и деньги, можете вместе провести небольшой эксперимент: пусть каждый из вас составит свой список целей в браке – то, чего вы хотите от отношений или друг от друга.

Важно, чтобы пункты списка:

• были сформулированы в положительной форме (скажем, «Хочу, чтобы он приходил домой в 20:00, чтобы вечера мы проводили вместе», а не «Хочу, чтобы он больше не засиживался на работе»);
• касались конкретного и наблюдаемого поведения («Хочу, чтобы она меня обнимала, когда я прихожу домой» вместо «Хочу, чтобы она мной больше дорожила»).

Наверняка, когда вы сверите свои списки, вы найдете что-то схожее, некоторые цели будут разными, но совместимыми, а какие-то окажутся совсем уж противоречивыми. Тут и начинается самое интересное – совместное обучение.

Согласно поведенческому подходу к супружеской терапии, работа всегда начинается с совершенствования трех видов навыков:

• 1. Навыки коммуникации: распределение ролей слушающего и говорящего в диалоге, проявление эмпатии, выражение потребностей в виде положительных запросов, а не жалоб.
• 2. Навыки ведения переговоров: подкрепление видов поведения, которые повысят удовлетворенность обоих партнеров; оценка соотношения между затратами и выгодами, заключение поведенческих контрактов – услуга за услугу.
• 3. Навыки решения проблем: изучение преимуществ командной работы, разрешение конфликтов, обобщение полученных навыков для применения в различных ситуациях.

В дальнейшем можно в сопровождении специалиста по терапии пар углубляться в исследование того, как мышление каждого из партнеров сказывается на характере отношений. Когда включается такой когнитивный подход, супруги учатся переформулировать свои проблемы с точки зрения взаимодействия, а не взаимных обвинений. Индивидуальные проблемы превращаются в общие задачи, и совместными усилиями каждая пара может исследовать свои убеждения по поводу брака и корректировать свои ожидания с учетом реальности.

В итоге у супругов, прошедших совместный процесс психотерапии, появляется собственный инструментарий самопомощи, который позволит уже без помощи психотерапевта справляться с будущими трудностями, которые неизбежны в любом браке.

Профилактика – лучшее лечение

Хочется надеяться, что знание статистики и реалий брачной жизни вдохновит здравомыслящих супругов на совместное обучение навыкам, необходимым для поддержания здоровых, доверительных и устойчивых отношений. Особенно это важно делать тогда, когда дело еще не дошло до серьезных конфликтов и вселенского разочарования.

Как показывают исследования, обучающие программы и тренинги коммуникативных навыков для супружеских пар служат эффективным средством предотвращения конфликтов и разводов, а влияние подобных программ на качество контакта в паре сохраняется на долгие годы.

Если же ценные годы были упущены и вы рискуете своим опытом разрушенных отношений пополнить неутешительную статистику разводов, не отчаивайтесь раньше времени: прежде, чем разрывать союз, всегда лучше приложить усилия к тому, чтобы его починить, даже если для этого может потребоваться помощь специалиста.