Когда газлайтер — хороший парень и не понятно, что не так. О формах газлайтинга

Газлайтинг — это коварная форма эмоционального насилия и манипуляции, которую трудно распознать и с которой еще труднее бороться.

Газлайтинг возникает в разных формах. Иногда он похож на прямое насилие, но в остальных случаях вам кажется, что партнер — хороший парень или даже романтичный любовник. Давайте узнаем, какие формы способен принимать газлайтинг.

Газлайтер — хороший парень: вы не можете понять, что не так

Однажды ко мне на сеанс коучинга пришла Сондра. Ей было около 35, женщина с рыжими волосами и ярко-зелеными глазами. На первый взгляд казалось, что Сондра состоит в счастливом браке и ведет идеальную жизнь. Она и ее «идеальный муж» Питер воспитывали троих чудесных детей, она любила свою работу в социальной сфере, и у нее было много приятных и любящих друзей и коллег. Хотя они с Питером (тоже социальным работником) были загружены, как и все работающие родители, Сондра гордилась тем, что они все делали вместе, в том числе работу по дому и воспитание детей.

Но женщина чувствовала себя все менее счастливой — без особых причин, заверила она меня. Сондра описала свое эмоциональное состояние как оцепенение. На протяжении последних трех лет она чувствовала себя холоднее и холоднее, будто все теряло смысл. Когда я попросила ее рассказать о последней вещи, которая искренне ее порадовала, на лице появилось нервное выражение, быстро исчезнувшее под привычной маской спокойствия. «Если честно, я не могу вспомнить, — призналась она. — Это плохо?»

В ходе нашей работы Сондра начала говорить о муже иначе. Я узнала, что он многое делал для нее и детей, но многое делала и сама Сондра. А еще я поняла, что у Питера был вспыльчивый темперамент, и семья делала все возможное, чтобы не вывести его из себя. Сондра не знала, что приведет к ссоре, а что нет. Постоянное состояние «боевой готовности» изматывало ее, даже когда Питер не выходил из себя. Хотя Сондра продолжала называть себя с мужем идеальной парой, мне показалось, что она истощена и подавлена из-за постоянных стычек с ним.

«Допустим, вечером мне нужно быть на совещании, — рассказала Сондра. — В тот же вечер Питер тоже должен идти на совещание, и не удается найти няню для детей. Мы будем несколько часов спорить, чье совещание важнее. В итоге я просто устану спорить. Питер будет говорить: “Ты уверена, что тебе нужно на совещание? Ты ведь так волнуешься из-за мелочей”, или: “Вспомни последнее совещание. Ты решила, что тебе нужно пойти, а на самом деле ничего важного не было. Уверена, что в этот раз все по-другому?” В конце я даже могу “выиграть” и получить возможность пойти на совещание. Но Питер будет смотреть на меня, будто спрашивая: “Ты не рада? Ты же выиграла!” Но я не чувствую радости. Я чувствую себя измотанной».

Я поняла, что Сондра встречалась с газлайтером — хорошим парнем, человеком, который хотел, чтобы его считали разумным и хорошим, но при этом стремился всегда поступать по-своему.

Мой давний друг и коллега психотерапевт Лестер Ленофф называет такое поведение «неуважительной уступчивостью». Это когда человек вроде уступает, но не считается с чужим мнением. Казалось, Питер уважал Сондру, но продолжал утверждать, что она не знает, о чем говорит, или слишком беспокоится. В конце концов, именно такое неуважение и пренебрежение отвлекало Сондру от дальнейшего разговора. Вот что ее расстраивало независимо от того, «выиграла» она или «проиграла».

Такие отношения часто сбивают с толку. В глубине души вы, вероятно, понимаете, что вас не уважают, а ваши желания и интересы не учитывают. Но вы не можете понять, что происходит на самом деле.

Мы все сталкивались с людьми, в отношениях с которыми что-то не так, даже если мы не понимали, что именно. Начальник вызывал вас в свой кабинет, чтобы похвалить за работу, а вы выходили в смятении и тревоге. Подруга часто старалась для вас, но вы не можете найти время, чтобы встретиться с ней. Молодой человек кажется прекрасным, его нельзя не обожать, но не удается поверить в возможность таких отношений. Родственник — практически святой человек, и все же после общения с ним мы возвращаемся домой в плохом настроении и депрессии.

Зачастую такие запутанные ощущения говорят о газлайтинге — нарушении или отрицании вашего восприятия реальности газлайтером, который хочет доказать свою правоту. От честного разговора вас отвлекает не произошедший неприятный случай, а скрытое сообщение: «Я прав, а ты нет!» Поэтому вы сдаетесь, не осознавая почему, и получаете желаемое, но не чувствуете удовлетворения. Вы не понимаете, на что жаловаться, но точно знаете: что-то не так. Как и Сондра, чувствуете себя оцепеневшей, обессиленной, безрадостной — и к тому же расстроенной из-за того, что не ясна причина грусти.

Говоря простыми словами, проблема в том, что газлайтер должен поддерживать свое чувство правоты и делать для вас что-то приятное. Но не потому, что он заботится о вас — лишь отчаянно хочет доказать, какой он хороший парень. Вот почему вы чувствуете себя одинокой, не догадываясь, в чем дело. Но вам хочется думать, что он хороший. Вы пытаетесь заставить его считать хорошей вас, поэтому вы игнорируете разочарование. Как и Сондра, впадаете в оцепенение.

Связались с газлайтером — хорошим парнем? Проверьте, не знакомы ли вам следующие ситуации.

• Он постоянно пытается удовлетворить вас и других людей?
• Он предлагает помощь, оказывает поддержку или идет на компромисс, в результате чего вы чувствуете разочарование или недовольство?
• Он хочет обсуждать с вами домашние, социальные или рабочие вопросы, но кажется, что вас не услышали, даже если вы получили желаемое?
• Вы чувствуете, что он всегда добивается своего, но не понимаете, как это происходит?
• Вам кажется, что вы не получаете желаемое, но не понимаете, в чем проблема?
• Вы считаете свои отношения счастливыми, но при этом чувствуете себя оцепеневшей, безразличной или разочарованной в жизни в целом?
• Он просит вас рассказать, как прошел день, внимательно слушает и проявляет сочувствие, но после таких разговоров вам становится хуже?

Подробнее об этом: Стерн Робин. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг. — СПб.: Питер, 2020