Загрузка...
Есть такой анекдот: «“Тебе пора замуж!” – от создателей “Пора в садик”, “Вставай в школу”, “Поступи в университет” и “Найди работу”». Мы до сих пор остаемся «страной советов». Наша психология все еще по-восточному коллективистская. И любую информацию мы можем воспринимать как чуткие советы заботливых людей.
Многие поколения наших предков были вынуждены жить сплоченно из-за суровых условий. Забота друг о друге была необходима, в том числе непрошеная, проявляемая по собственной инициативе. Что было бы, если бы этого не происходило? Можем пофантазировать.
- Мы валили вместе лес, на него стало падать дерево. Было бы некорректно схватить его за руку и оттащить.
- Я нашел в лесу заблудившегося и замерзающего в сугробе соседа и прошел мимо. Кто знает, может это его выбор? Я уважаю чужое мнение!
- Не хочу показаться невежливым и нарушить приватность, но из-за куста на тебя идет медведь-шатун. Ой, извини, опоздал…
- Во время пожара у соседей мы не стали заходить в горящий дом, чтобы не нарушать частную территорию.
Чем сложнее условия выживания, тем сильнее проявляется альтруистическое поведение, выражающееся в том числе через советы и помощь без запроса. Такую заботливость можно наблюдать, например, на Севере. «Соседние» населенные пункты там находятся более чем в двухстах километрах друг от друга, на трассе днем «тепло», минус сорок градусов, а вот ночью «холодает» до минус шестидесяти. И если ты видишь на трассе остановившуюся машину, проехать мимо – просто преступление, обязательно надо остановиться и узнать, не нужна ли помощь.
Наши предки привыкли советы давать и советам следовать. Сформировался высокий уровень доверия к чужому мнению, ведомость. От поколения к поколению передавался определенный поведенческий паттерн послушности. Современная жизнь изменилась, стала намного сложнее. Советы становятся многообразнее, начинают друг другу противоречить. Как лучше питаться? Раздельно? Быть вегетарианцем, сыроедом, сидеть на белковой диете, есть только зеленое/красное/полосатое, морепродукты, пророщенные зерна, засушенные корни баобаба? Меняется не только количество советов, меняется их качество. На смену альтруистическому поведению приходит поведение эгоистическое, «обществу потребления» соответствующее. Меняется мотивация, стоящая за советами: меньше искренней заботы, больше использования, корысти, выгоды. Взять ту же рекламу, которая вроде бы «печется» о нас, предлагая «лучший» выбор, а на самом деле – манипулирует, заставляя совершать ненужные покупки и приносить прибыль производителю.
Нам постоянно что-то советуют и предлагают, пытаются влиять на наш выбор и поведение. И цена такого влияния может быть дорогой. Если вы на распродаже купили пару ненужных маек, ничего страшного не случится. Совсем другое дело, если вы отнесли свои многолетние сбережения фирме «Рога и копыта», организованной современным Остапом Бендером. Возникает любимый вопрос: «Что делать?»
Инстинкт заставляет нас постоянно ориентироваться на других представителей нашего вида: если кто-то первым увидел хищника и убегает, нужно не разглядывать хищника, а тоже убегать. «Делай как все» – залог выживания у животных, живущих группами. На этом инстинкте зарабатывает сейчас индустрия моды. Но поверх врожденных инстинктов у нас формируются механизмы приобретенные, иногда невольно (в детстве, в силу особенностей воспитания), иногда вполне осознанно (у нас есть сознательные выборы и воля, позволяющие себя формировать). Личность проходит через определенные стадии развития, обретения зрелости. Однако не всегда биологическая зрелость, паспортный возраст и психологическая взрослость совпадают. Как же определить, на какой стадии психологического развития находится человек?
Первая стадия. Детство
Ребенок ведом и послушен, и это нормально, потому что собственный опыт у него невелик и только-только формируется. Дети – любопытные исследователи мира и хорошие подражатели. Но кто-то так и остается в психологическом детстве, основным признаком которого является отсутствие собственного мнения и ориентир на чужое мнение.
Как распознать «взрослого ребенка»? Такие люди ужасающе доверчивы, воспринимают информацию некритично. Они постоянно стараются узнать чужое мнение: «А вы что думаете по этому поводу?» И начинают его разделять: «Я – как вы». Ищут вовне авторитет (символического Родителя), с которым можно советоваться, послушно следовать за ним. Пересказывают самые невероятные новости: вчера их соседка видела в очереди за картошкой инопланетянина, «Бермудский треугольник – незакрытый пуп Земли» и т. д. Они находятся в группе риска: легко становятся жертвами авантюр, «финансовых пирамид МиМиМи». Это – плата за инфантилизм. Пока такой человек не решится выйти из удобной детской позиции и начать взрослеть, он постоянно будет наступать на одни и те же грабли – послушно следовать чужим мнениям и советам, даже вредоносным для него самого.
Вторая стадия. Отрочество, юность
На психологическом уровне для этого периода характерен протест. Подросток протестует против чужого мнения, еще не имея своего собственного. Таким способом он якобы утверждает свою взрослость. Вне зависимости от паспортного возраста человек, застрявший психологически на второй стадии, постоянно бунтует и протестует. Он все время против, как Баба-яга из советского фильма-сказки. Ломает, а не строит – критикует, ругает, но не предлагает альтернативу. Он так же зависим от чужого мнения, как и ребенок: только не кивает, а мотает головой. Именно поэтому его позиция не самостоятельная. Протестовать ведь надо против чего-то.
Такие люди распознаются по постоянным возражениям, несогласию с чужим мнением. Их критика не конструктивна, она не направлена на достижение результата, а осуществляется ради самого процесса. В наше время соцсетей и блогов такие спорщики сразу заметны: они любят комментировать чужие посты, а не создавать свои. Конечно, такими людьми легко манипулировать: стоит им что-то запретить – они сразу делают наоборот.
Третья стадия. Зрелость
Этой стадии мало кто достигает, ведь она подразумевает принятие ответственности, а это страшно, «напряжно», «да ну», «зачем» и т. д. В былые времена к взрослению, и к взрослению раннему, вынуждала жизнь: раннее вступление в брак и рождение детей, необходимость работать и заботиться о быте с юности, принятие на себя обязанностей внутри семьи с детства. Люди были вынуждены брать на себя ответственность, выбора у них не было, а сейчас – есть. Меньше обязанностей, больше удовольствий. Хочешь – вступай в брак, хочешь – нет; работай или живи на пособие; заводи детей или объявляй себя «чайлдфри», или заведи, а потом отдай на попечение няне. Нам сложно представить, что «пятнадцатилетний капитан» Жюля Верна был пятнадцатилетним. Доросших до взрослой позиции – единицы, потому что появился выбор – взрослеть или не взрослеть.
Взрослая позиция подразумевает формирование собственного мнения. Зрелая личность интересуется чужими мнениями, уважает их, но они не оказывают на нее сильного влияния. Взрослый человек формирует свое видение, самостоятельно принимает решения и берет на себя ответственность за последствия. Зрелая личность минимально подвержена воздействию манипуляторов, переизбытка информации; способна выделить нужное для себя и отсеять ложное или несущественное.
Есть один самый эффективный способ противостоять манипуляциям: взрослеть. Стать зрелой личностью, ответственной, формирующей себя и собственное мнение. Тогда любые внешние воздействия будут восприниматься просто как «информация к размышлению», а размышлять, в общем-то, полезно.
Совет совету рознь
Дейл Карнеги в книге «Шесть способов располагать к себе людей» пишет: «Существует только один способ в подлунном мире оказывать влияние на другого человека: это говорить с ним о том, что является предметом его желаний, и показать ему, как можно этого достичь. Вспомните об этом завтра, когда вы будете стараться заставить кого-нибудь что-нибудь сделать». И это стоит иметь в виду, когда хочешь дать кому-то совет, ведь совет в виде критики вряд ли будет воспринят, но совет, обращенный к интересам самого человека, может быть услышан.
