Я сразу хочу предостеречь часть читателей: порадовать мне вас нечем. Любой психолог вам скажет, что сам вопрос звучит абсурдно, хотя нам постоянно его задают. То, что в отношениях всегда один любит, а другой лишь позволяет себя любить – это такой же токсичный стереотип, как «бьет – значит любит». На самом деле ни одни отношения нельзя назвать гармоничными при отсутствии взаимности. Давайте же разберемся, почему так происходит.
В первую очередь важно отметить, что в такие отношения попадают, как правило, люди, у которых изначально есть психологическая предрасположенность к отсутствию взаимности. Здесь, как и в большинстве проблем взаимоотношений полов, следует искать причину в детстве. Недостаток родительской любви в детстве находит свое отражение во взрослой жизни: человек вступает в отношения с таким же недостатком любви к себе и воспринимает эту ситуацию как норму.
Противоположные события формируют столь же нездоровый взгляд на отношения у второго участника такой дисфункциональной пары и только поэтому они в принципе находят друг друга и решают, что у них есть будущее. Но на самом деле, такие отношения – это ловушка, из которой очень сложно выбраться без потерь.
Тот, кто любит
Во-первых, в паре, где чувства не взаимны, тот, кто любит, будет постоянно вкладываться в эти отношения и только отдавать, отдавать, отдавать. Запас ресурсов, в первую очередь эмоциональных, у каждого человек исчерпаем. Рано или поздно это приведет к выгоранию, особенно учитывая то, что все эти усилия оказываются впустую, ведь любовь либо есть, либо ее нет.
Кроме того, каждый человек всегда знает, взаимны ли его чувства, даже если пытается себя обмануть. От этого внутреннего осознания продолжать отношения становится с каждым днем тяжелее. Начинается болезненное самокопание, человек ищет причину в себе, зацикливается на своих недостатках, пытается что-то менять и одновременно с этим на фоне падающей самооценки становится все тяжелее принять решение уйти.
Тот, кто позволяет себя любить
Что же в это время происходит с тем, кто «позволяет себя любить»? В основном эти люди изначально вступают в отношения, чтобы брать и ничего не отдавать взамен. Однако это никак не смягчает тот факт, что приходится делить свою жизнь с человеком, к которому нет любви. Даже если есть симпатия, рано или поздно она иссякает и уступает место равнодушию. Как ни старайся, а заставить себя полюбить другого не получится, даже если этот другой проявляет себя с наилучшей стороны и на первый взгляд удовлетворяет всем внутренним критериям идеального партнера.
Далее накапливается раздражение. Назойливое внимание партнера, знаки любви и внимания начинают восприниматься как враждебные. Другой партнер постоянно ищет подтверждения взаимности своих чувств, и осознание того, что взаимности он дать не может, также воспринимается им болезненно. Из этого дальше следует только постепенное нарастание напряжения и обесценивание всего, что есть и было между этими людьми.
Есть ли будущее?
Подводя итог, хочу сказать, что если в самом начале такая модель отношений и может дать паре призрачное удовлетворение, то будущее у таких отношений – всегда туманное и мрачное. Эти отношения можно гармонизировать лишь на время, но решая одну проблему, вам довольно быстро придется переходить к другой и так до бесконечности.
Все же нельзя заставить себя самого или другого человека чувствовать, особенно когда речь идет о любви. Это нездоровая схема и если вы в ней оказались, вам нужно не только выходить из этих отношений, пока не поздно, но и обратиться к психотерапевту, который даст вам ключи к пониманию ситуации и поможет найти способ построить здоровые отношения.
«Любовь – это игра, в которую могут играть двое и оба выигрывать», – всегда помните об этом и уважайте себя, свои чувства и свое время.
Отношения – взаимный и равноценный обмен. Если вы всегда будете придерживаться этого правила, то ваши шансы на успех в семейной жизни будут намного выше.
1 Комментарий
«Предпочтение вовсе не означает страсти, захватывающей человека полностью. Оно означает лишь относительно большее удовольствие, получаемое от полового партнера определенного типа, но вовсе не исключает удовольствий, получаемых от партнеров других типов» (Б. Шипов). «Если женщина не делает качественный, глубокий минет, не приемлет анальный секс и не глотает сперму, она не выдерживает конкуренции с соперницами и часто надоедает мужчине, и он уходит к другой, третьей, пока не находит женщину, правильно понимающую свое природное предназначение – быть источником наслаждения для мужчины» (А. Аленин). «Гетеросексуальный мужчина к моменту полового созревания имеет не просто сексуальную тягу к женщинам. У него есть конкретные представления о том, что красиво, а что уродливо. От одних девушек у него дух захватывает, к другим он безразличен, а третьих находит отталкивающими» (М. Ридли). «Хуже всего, когда пристают сзади, а увидев спереди, извиняются» (Ж. Голоногова).