Как выбрать подходящего партнера, несмотря на влюбленность

Отношения между людьми, а особенно в паре, в самом начале овеяны флером романтики и кажутся вечными, прекрасными, удивительными. Но почему-то со временем иногда оборачиваются другой стороной – страданиями, тяжелыми расставаниями. Как нам удается превратить безоблачные отношения в тяжкий груз, угнетающий нас? И как найти золотую середину при поиске и выборе партнера?

Начало начал

Строительство отношений – это всегда трудная работа, которая имеет свои этапы развития. Начинаем мы их в одном состоянии – мотивация приближения к другому человеку всегда одна.

Со временем мотивация и основания быть рядом с другим человеком меняются – происходит трансформация.

Проявляем при этом мы себя по-разному.

• Одним легко завязать отношения, но сложно удержать.
• Другие мучительно их начинают, но потом достаточно долго остаются в отношениях.
• А третьи сложнее всего завершают отношения, которые по всем показателям давно нужно было завершить.

Довольно часто все начинается с влюбленности. Влюбленность – это много страсти, много «биологии», много эмоций, возбуждения и… много необъективной оценки реальности. Когда мы влюбляемся, то наше сознание немного изменено. Будь иначе, пары бы создавали очень немногие.

Две половинки одного целого?

Народная мудрость гласит: «любящие люди – две половинки одного яблочка», «муж и жена – одна сатана». Можно продолжать этот список очень долго. И вы сами можете его дополнить, но мы попробуем подумать, какой заложен смысл в этих выражениях.

Пословицы предлагают некую достаточно странную модель отношений, где два разных человека в результате любовного волшебства превращаются в одного. В результате, впрочем, получается не очень привлекательное создание с двумя головами, которые смотрят в разные стороны, четырьмя руками и ногами. Как это происходит?

Понятия идентичности и аутентичности

Во-первых, осознанный выбор мы способны сделать только тогда, когда приходит некоторое «понимание про себя», что в психологии связано с понятиями идентичности и аутентичности.

Речь идет о распознавании себя в социуме:

• Кто я?
• Каковы мои функции?
• Какие у меня способности?
• Совпадает ли моя окружающая среда с ожиданиями того, что мне транслируют другие люди?

А понятие аутентичности отражает процесс переживаний внутри себя. Если происходит работа по обнаружению себя, то это предполагает, что мы можем строить достаточно гибкие отношения. В какой же последовательности все происходит?

Достаточно тяжелый процесс идентичности чаще всего происходит в подростковом возрасте, когда сначала мы принимаем все, что нам говорит общество, а потом начинаем искать свое. Это «свое» может как нравиться окружающим, так и отвергаться ими.

Например, самостоятельный выбор подростком одежды часто у родителей вызывает шок, непонимание. Почему так происходит? Потому что у родителей есть свое представление о моде. В таких случаях есть два пути: придерживаться мнения окружающих людей или остаться при своем.

Узнать себя в отношениях

То же самое происходит и в отношениях. При вступлении во взрослую жизнь стоит потратить время на узнавание себя в этой зоне: какая я девушка, какой я парень? Проводить различные эксперименты с отношениями.

Правда, это возможно лишь в том случае, когда все предыдущие этапы жизни прошли без проблем. А это значит, что молодые люди научились рисковать своим любопытством, не переживать из-за неудач, хотя в подростковом возрасте влюбленность переживается очень трудно.

Так же важно, чтобы кто-то поддержал, не обесценил, не насмехался над нашими переживаниями в этот сложный период, а наоборот – снабдил своими знаниями. Но при этом важно эти знания не расценивать как наставления, не пытаться ими воспользоваться, потому что не факт, что они помогут, а могут еще и навредить.

Постепенно мы начинаем узнавать себя в отношениях. И через некоторое время становимся способны организовывать отношения с теми людьми, с которыми можем уживаться на одном пространстве.

Для меня лично отношения – это не две половинки одного яблочка, а два отдельных яблочка. Чаще даже яблочко и груша. Да и тарелочку они делят не поровну, как хотелось бы, а достаточно сложно. Поэтому на каком-то этапе появляется желание превратить партнера в свой вид.

Два принципа построения отношений

Если же стадия узнавания себя не пройдена, мы обязательно будем строить отношения по принципу дефицита. По моему мнению, это один из основополагающих принципов построения отношений. Также часто фактором начала отношений является элементарное любопытство. Рассмотрим эти два способа построения отношений подробнее.

1. Принцип дефицита

Если человек строит отношения из позиции дефицита, то заниматься собственным жизнеобеспечением он так и не научился, но у него есть прекрасная идея: реализовать это за счет другого.

Базовые потребности

Есть три базовые потребности, которые считаются основополагающими в развитии наших психических процессов:

• Нам важно, чтобы мы имели определенный уровень безопасности.
• У нас есть потребность в близости, в отношениях.
• Нам очень важно реализовываться, что-то создавать, делать и получать обратную связь от окружающей среды.

Если говорить о построении отношений, исходя из принципа дефицита, то следует опираться на эти базовые потребности. Только давайте разберемся, как это будет воплощаться в жизни?

Потребность в безопасности

Для удовлетворения потребности в безопасности и спокойствия мы будем выбирать партнера, которого считаем надежным. Того, кто ничем нас не пугает, реакции которого не вызывают у нас сильного волнения.

Но такой партнер не всегда подходит для длительных отношений. Сначала с ним спокойно и хорошо, но потом становится скучно. Весь интерес к поддержанию такого рода отношений постепенно пропадает. И закономерно, что мы начинаем злиться, пытаемся расшевеливать, вызвать какую-нибудь реакцию, которая будет новой. Часто реакция на подобные действия бывает неодобрительной, возникают конфликты.

Второй вариант, когда мы выбираем себе сильного, агрессивного партнера, который может хорошо делать то, что не можем делать мы, гораздо сложнее. Мы сразу попадаем в эмоциональную зависимость, впрочем и не только. Нельзя не учитывать, что в таких отношениях придется сталкиваться с агрессивностью. Довольно часто это приводит к трагедиям. В этой модели один из партнеров начинает терпеть унижения, болезненные действия от другого партнера, но по отношению к другим Я находится в безопасности.

Нужно сказать, что если мы выбираем себе партнера по принципу дефицита, то отношения получаются, как правило, вертикальные: либо мы подчиняем партнера, либо сами подчиняемся ему.

Потребность в близости

Очень хочется, чтобы вторая потребность в близости со своей половинкой реализовывалась в жизни в полной мере. А если появляются сложности, то это говорит о том, что мы сами по какой-то причине не научились безопасно влюбляться, доверять другому человеку. Что-то помешало в предыдущих отношениях. Или возможно, в семейном опыте происходили ситуации, на которые нам приходилось потратить немало сил, чтобы к ним адаптироваться.

Очень часто сложность заключается в том, что нам хочется близости в отношениях, но страшно доверять другому человеку. На практике возможны несколько путей развития отношений, опишем основные.

Первый сценарий
Выбор партнера, который любит вас, без взаимных чувств

Трагический сценарий для обоих участников. Потому что тот, кто любит, не получает ответные чувства и все время переживает кризис неразделенности, одиночества, обиды. Партнер считает, что он не достоин, чтобы его любили. В общем, у него много поводов для того, чтобы страдать. Тот, кто менее эмоционально включен или не включен вообще в отношения, со временем начинает испытывать вину перед человеком, которому не может дать столько же тепла и любви.

Появляется раздражение из-за избытка внимания к себе от человека, которому мы не можем ответить тем же, что очень часто блокируется виной. Из-за этого происходит разрушение себя, партнера. В лучшем случае все заканчивается разрушением отношений.

Второй сценарий
Брак по расчету

Это более устойчивая конструкция по сравнению с первой. Это ясный контракт, в котором подразумевается некий обмен. Если кто-то перестает выполнять условия, то это становится поводом прекратить отношения.

Третий сценарий
Выбор партнера, чтобы через него заявить о себе

В этом случае мы выбираем яркого, известного партнера, который уже реализовался в жизни. А дальше пытаемся стать частью этого человека и получить удовлетворение через его достижения.

Красивая модель, но в жизни она не работает. Никакого удовлетворения не наступает. Появляются чувства ревности, зависти, востребованности контроля за человеком. Мы пытаемся тормозить его развитие. Чувствуем неудовлетворенность и собственную неполноценность рядом с лидером.

С другой стороны, если мы выбираем партнера, который, как нам кажется, имеет меньший социальный вес и будет подчиняться, то быстро начинаем стыдиться его, раздражаться. Наконец, рядом с ним становится скучно. Мы пытаемся его безуспешно развивать, и это мучительно для обоих.

Невозможно растягивать человека, если он больше не растягивается.

Стабилизировать такие отношения можно, выработав претерпевание. То есть пойти на отказ от себя, от своего размера, стиля жизни, своих потребностей, задач, от своих удовольствий, наконец, во имя сохранения затраченных сил. Или потому, что очень страшно отказаться от отношений и остаться в одиночестве.

Четвертый сценарий
Выбор партнера, которого все время от чего-нибудь нужно спасать

Очень любопытная модель. Тому, с кем все это происходит, как правило, не удается окрепнуть, не удается в психологическом смысле повзрослеть и научиться ориентироваться в окружающей среде. А тот, кто спасает, во-первых, понимает, что строит вертикальные отношения и компенсирует за счет таких отношений какой-то свой дефицит. А во-вторых, этот человек чувствует себя в особом статусе, потому что из-за непредсказуемости партнера в обществе его жалеют.

2. Принцип любопытства

Пора серьезно разобраться, так ли нужны человеку отношения, если все заканчивается одним и тем же: накапливается напряжение, раздражение и очень хочется вырваться на свободу? Есть ли другая сторона медали?

Безусловно, есть. Это отношения, исходящие из любопытства. Такую роскошь человек себе может позволить, когда он сам удовлетворяет свои базовые потребности. Без всяких сомнений, первое отличие таких отношений заключается в том, что требуется значительно меньше контроля, потому что партнер не является жизненно важным, он просто разнообразит и обогащает жизнь, позволяя удовлетворять любопытство.

Дистанция таких вольных отношений позволяет приближаться, в какой-то момент даже сливаться с человеком или, наоборот, на время расходиться, как в море корабли. Вопрос только в том, насколько контролируем этот процесс? Если он не подотчетен, то можно полностью довериться партнеру и получить то, что нужно.

Хорошо это и тогда, когда позволительно отойти, увеличив дистанцию и заняться чем-то личным, сохраняя свою жизнь и интересы, при этом допуская, что у другого ситуация повторяется.

Проверка на целостность

В данном типе отношений значительно хуже обстоят дела с запасом терпения, потому что кризисы существуют в любом случае. В определенный момент, когда напряжения в отношениях больше, чем удовольствия, наступает проверка на целостность.

Мы можем оставаться с партнером, потому что с ним интереснее, чем с другими, а можем действовать более зависимым способом, повторяя: «Я не представляю себе жизнь без этого человека, мне плохо, одиночество – это ужасно». В этом случае терпение может вырастать до гигантских размеров, а эмоциональная зависимость превращаться в патологию.