Загрузка...
Каждый человек, как сказал английский поэт Джон Донн, не Остров и не сам по себе, но он не только часть Материка и не только часть рода в высоком смысле этого слова, но и часть своей семьи. Часто совсем небольшой. Именно здесь, за закрытыми от посторонних глаз дверями, нередко льются те самые «невидимые миру слезы», причем именно близкие люди знают ваши болевые точки и способны наносить самые разрушительные удары.
ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ
Хотчкис С.
Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма.
М.: Класс, 2010.
Пасторальные картинки тихих семейных радостей очень редко становятся предметом исследований. А вот изощренные проявления маленького домашнего ада диагностируются, описываются, изучаются. «Семья и как в ней уцелеть» – так называется книга Джона Кииза и Роберта Скиннера. Первоначальное удивление тому, что процесс выживания в семье стал предметом специальных усилий, сейчас сменилось запросом на пособия с более конкретными советами и рекомендациями. Они и печатаются, часто их названия начинаются именно с «Как…».
В 2010 году вышла книга доктора психологии, психоаналитика из Калифорнии Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма». Природу нарциссических расстройств личности в последнее время исследуют и ученые, и практикующие аналитики. Особенность книги Сэнди Хотчкис в том, что это почти практическое пособие.
Мать, которая с дочерью не разговаривала несколько лет, потому что она надела на свадьбу платье не того цвета. Муж, который полностью подчинил жену своим интересам, своей карьере, заставив отказаться от собственного профессионального роста. Девушка, которая постоянно идеализирует своих молодых людей и не может сохранить ни с кем отношения. Знакомо?
Сэнди Хотчкис называет нарциссизм болезнью, которая отделяет нас друг от друга и от реальной жизни. «Здоровому нарциссизму», то есть «вложению энергии в свою истинную Самость», противопоставляются люди, чьи представления о жизни ограничены, которые считают свои потребности гораздо важнее нужд и чаяний остальных и которые используют других в своих целях. Вместе с тем мир нарциссических личностей бывает ярок и привлекателен, пишет автор, и мы поневоле попадаем под их очарование. Поэтому первый шаг – распознать нарцисса, пока он не свел нас с ума.
Сэнди Хотчкис насчитала семь признаков, по которым вы можете без труда распознать нарциссическую личность. В главе «Семь смертных грехов нарциссизма» они перечислены. Это «бесстыдство», «магическое мышление» (зависимость такой личности от ее фантазий), «высокомерие», «зависть» (или ее другой полюс – подобострастие), «претензия на обладание правом» (и сопутствующая ей ярость), «эксплуатация других людей в межличностных отношениях» и «слабые границы».
Что же делать со всем этим знанием? Знания того, откуда берется нарциссизм, явно недостаточно, хотя, безусловно, главы «Детский нарциссизм» и «Нарциссический родитель» полезно изучить всем родителям (тем более что родители-«нарциссы» часто воспроизводят себе подобных в лице собственных детей). Практическая часть называется «Стратегии выживания в мире нарциссизма». Их всего четыре, но они крайне важны. Первая – «Познайте себя». Это обязательное условие! «Если вы считаете, что вам часто приходится сталкиваться с такими людьми или чувствовать силу исходящего от них соблазна, подумайте, какие свои старые проблемы вы хотите разрешить, втягиваясь в фактически невозможные отношения». Вторая – «Сохраняйте связь с реальностью!». Старайтесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. Третья – «Установите границы». И четвертая, главная, – «Учитесь формировать взаимные отношения, при которых каждый партнер вносит какой-то вклад и каждый получает какую-нибудь пользу».
Как работают эти стратегии, автор демонстрирует в главе, где описываются подростки со своими особенностями возраста, коллеги и особенно начальники-«нарциссы», возлюбленные и престарелые родители.
БРАТ-БОГАЧ, БРАТ-БЕДНЯК
Флеминг Ж., Шварц Л.
Как не дать друзьям и родственникам сеть вам на шею.
М.: Эксмо, 2011.
Среди всего спектра наших отношений с родственниками есть болезненная тема, которая касается каждого. Это – деньги и другие материальные ценности. Книга Жанны Флеминг и Леонарда Шварца «Как не дать друзьям и родственникам сеть вам на шею» начинается с такого факта: «“Какому из двух событий вы отдали бы предпочтение: кто-то из родственников просит у вас крупную сумму в долг или вы заболеваете гриппом в тяжелой форме?” Мы задали этот вопрос 800 респондентам в ходе общенационального опроса. Вам, наверное, не составило труда догадаться, что две трети респондентов предпочли бы переболеть тяжелым гриппом».
В книге подробно разбирается более 100 типичных конфликтных ситуаций, возникающих между друзьями и родственниками на почве денег.
Причем самая простая ситуация – дал денег родственнику в долг, а он его не отдает – отнюдь не единственная. Например, сестра одолжила брату, когда его фирма обанкротилась, некоторую сумму без процентов. Брат исправно выплачивал ежемесячную оговоренную сумму, но через шесть месяцев нашел новую работу, его благосостояние резко увеличилось, и он тут же купил себе машину. Однако его сестра обижена, а зять так просто взбешен: они считают, что в первую очередь он должен был вернуть им долг, а уж потом делать дорогостоящие покупки для себя.
Знаете ли вы, как много людей страдает от необходимости платить в баре за друзей, которые никогда не возвращают потраченные на них деньги? Сообщать или не сообщать родственникам, если вы неожиданно разбогатели? Как быть, если родственник продает подарок, полученный от вас?
Говорят, сытый голодного не понимает, точно так же и отношение в деньгам у людей разного достатка может быть самое разное. Один может обидеть другого, даже не думая обижать, а другой может не знать истинной цены подарков. Кстати, вечный вопрос – отвечать ли на просьбу родственника о профессиональном совете бесплатной услугой или выставить счет за консультацию? Часто недоразумения или обиды в этом щекотливом вопросе возникают потому, что люди относятся к деньгам поразному, они небрежны и не придают значения материальным вопросам. А если происходит сознательное паразитирование на родственных или дружеских чувствах?
По данным социолога Дальтона Конли, которые приводятся в книге, дети, выросшие в одной семье, во взрослом возрасте зачастую различаются по уровню доходов. То есть «больше всего экономического неравенства сосредоточено в рамках семей, а не между ними». Иначе говоря, различия в уровне доходов между братьями и сестрами встречаются гораздо чаще, чем различия в благосостоянии между разными семьями. Как поступить, если кому-то из родственников повезло в жизни больше, чем вам? Должны ли люди, имеющие постоянный стабильный доход, поддерживать родственников? Как быть, если взрослые сыновья продолжают сидеть на шее у родителей? (Впрочем, на последний вопрос авторы книги отвечают однозначно: настало время предъявить сыновьям счет за коммунальные услуги.)
ОСТАВЛЯЙТЕ ПУТИ ОТХОДА!
Мелтон К., Уоллес Р.
Секретная инструкция ЦРУ по технике обманных трюков и введению в заблуждение.
М.: Альпина нон-фикшн, 2010.
В книге «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма», о которой говорилось выше, автор дает совет: чтобы поддерживать отношения с родственниками-«нарциссами», особенно пожилыми, развивайте в себе способность к эмоциональной отстраненности. Это не такое простое дело: кому, как не самым близким, известны кнопки, которые нас «заводят».
Относиться к происходящему спокойно, возможно, вам поможет «Секретная инструкция ЦРУ по технике обманных трюков и введению в заблуждение». Кит Мелтон и Роберт Уоллес, авторы этой книги, утверждают, что, работая в архиве ЦРУ над другим проектом, они случайно наткнулись на пособие для шпионов, написанное знаменитым фокусником Джоном Малхолландом.
«Введение и общие соображения по искусству обмана» – с этой главы начинается книга. Обман, в изложении иллюзиониста, – это действительно целое искусство.
Казалось бы, мы говорим о семье – при чем тут тайные манипуляции фокусников и шпионов? Но если речь идет о том, «как выжить» или «как уцелеть», то почему бы не воспользоваться инструментами из арсенала тайных агентов? Просто для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, как это делают агенты, не включаясь в нее эмоционально, не поддаваясь на провокации тех же нарциссических личностей и всегда оставляя себе пути отхода. Агенты ведь тоже все время стремятся уцелеть!
Ведь те родственники, которые причиняют нам страдания, нарушая наши границы, подавляя чувством собственного превосходства, сильны нашими чувствами и нашей болью.
Желаем вам победы в этом сражении за взаимные отношения!
