Как установить границы и взять ответственность за свою жизнь

Границы определяются через то, что вы делаете или не делаете. Включая и вашу реакцию на выбор, который делает другой человек, и его поведение. Речь не идет о попытках изменить окружающих вас людей. Это о саморегуляции человека, обозначающего свои границы.

Отношение к этой теме способно сказать многое о вашей целостности, ответственности и зрелости. Есть две основные причины, по которым люди испытывают трудности в вопросе границ: это или последствия воспитания, или страх.

Существует три основных типа границ:

1. Жесткие

При таком типе границ у вас выработаны очень строгие правила поведения, вы склонны избегать привязанности и держитесь отстраненно.

2. Опутывающие

Человек с таким типом границ склонен к построению симбиотических отношений с кем-то другим. Вы можете служить как объектом, удовлетворяющим желания и потребности близкого, так и принимающей стороной, ожидая, что другой человек будет удовлетворять все ваши потребности и желания.

3. Проницаемые

Это самый здоровый тип, при котором вы хорошо опознаете, где «заканчиваетесь» вы и «начинается» другой. Однако можете допустить близкого на территорию внутри ваших границ и чувствительны к моментам, когда можно проникнуть за границы другого.

Хорошей целью будет развить крепкие, но проницаемые границы. Когда вы осознаете, кто вы, каковы ваши права и обязанности, и в то же время позволяете другим быть такими, какие они есть, не нуждаясь в том, чтобы они были кем-то еще.

Как определить свои границы?

«Никогда не принимай решения, когда ты расстроен, ревнуешь или влюблен».
Марио Тегу

Вам нужно выяснить, кто вы, каковы ваши ценности, и определить свои обязанности. Это упражнение поможет вам определить, какие границы у вас и где необходимы изменения.

1. Подумайте, какие проблемы есть в вашей жизни. Что вас беспокоит?
2. Обозначьте всех, кто вовлечен в проблемную ситуацию. Кого это касается? Как это влияет на вас? Каковы ваши обязательства, за что вы отвечаете, на что можете влиять?
3. Чего вы хотите? Есть множество примеров, когда люди с проблемами границ даже не осознавали, чего они хотят. Важно узнать себя, определить свои желания и потребности.
4. Определите, чья ответственность. Возможно, вы берете на себя чужие обязанности? Определите, кто и что должен делать в данной ситуации.
5. Решите, каким должно быть ваше поведение в конечном итоге. Что вы будете и не будете терпеть или делать. Это то, что не будет подлежать обсуждению в подобной ситуации в дальнейшем.

Вопрос границ – это о том, что будете предпринимать вы, а не другой человек. Например, вы устали просить вашего любимого человека, чтобы он/она не разбрасывал носки по дому. Перестаньте ныть, положите его/ее носки в корзину для белья и двигайтесь дальше. Не говорите об этом; не ведите себя как мученик; просто позаботьтесь о себе и продолжайте жить.

Как установить границы:

«То, что ты делаешь, – твой выбор. То, с чем я мирюсь, – мой». 
Генри Клауд, Джон Таунсенд, «Барьеры»

1. Помните, границы – это «я-послания». Они не о другом человеке.
2. Ожидайте сопротивления от себя и другого человека. Вам придется работать над своими страхами и, вероятно, над «багажом» из детства или предыдущих отношений, где установление границ не было разрешено или терпимо. Когда вы устанавливаете границы с психологически нездоровым человеком, вы можете столкнуться с «местью» и наказаниями с его стороны.
3. Дайте себе разрешение устанавливать границы, заботиться о себе и выбирать собственное благополучие. Даже если вам кажется, что это эгоистично и вы чувствуете себя виноватым, проработайте это и сделайте осознанный выбор придерживаться своей стороны. Напомните себе, что именно это значит быть зрелым взрослым.

Что делать, когда вы осознаете свои границы, но не готовы их устанавливать

«Самое трудное – это решиться действовать, остальное – просто упорство. Наши страхи – это бумажные тигры. Ты можешь делать все, что выберешь делать. Действуй, чтобы изменить и контролировать свою жизнь. И сам процесс будет лучшей наградой». 
Амелия Эрхарт

• Иногда вы можете знать, какие границы вы хотите установить, но по какой-то причине вы просто не готовы заявить об этом.
• Присвойте свое желание. Скажите об этом вслух самому себе или кому-нибудь еще. Зафиксируйте на бумаге или компьютере.
• Обдумайте, почему вам сложно установить границы в именно этом случае. Обратитесь за помощью, если понимаете, что причиной являются ваши страхи, неуверенность и психологические блоки.
• Маленькими шажками двигайтесь к установлению границ. Применяйте «я-послания», например «я не согласен с этим» или «я не могу потворствовать этому». Начните озвучивать и уважать свою правду. Однако не угрожайте. Границы – это не угрозы. Просто обозначьте свои желания, осознавая, что это процесс вашего саморазвития. Со временем вы станете сильнее в установлении границ путем принятия реальных мер, чтобы заботиться о себе.

Если вы, устанавливая границы, обнаружите, что вам это дается с трудом, помните, что вы заботитесь о себе. Отнеситесь к себе с терпением и сочувствием, не ругайте себя. Не забывайте, что вам сложно не без причин, в свое время вы решите эту проблему. На самом деле, чтобы помочь себе, попробуйте установить такую границу: «я устраню негативный внутренний диалог и буду терпелив с самим собой при принятии трудных решений».

С практикой этот процесс станет легче. Имейте в виду, что границы – для вас, и вам не нужно становиться их рабом. Не беспокойтесь о мнении других людей о них. У вас свои сроки и потребности, а не чьи-либо другие. Частью процесса установления границ является способность решить для себя, что вы будете делать и когда, независимо от мнения других людей.

«Вы – автор собственной истории жизни. У вас ведущая роль, и вы можете решать, как взаимодействовать с “актерским составом” и другими “персонажами”. Не осознавая этого, вы, возможно, позволили событиям в вашей жизни написать историю за вас. Вы не предприняли намеренных действий, чтобы создать ее самостоятельно. Так на что вы готовы ради того, чтобы полюбить свою историю жизни и создать счастливый конец, который нравится вам?» (Сьюзен К. Янг).

• Автор: Шэри Стайнс, Psy.D
• Источник: pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/07/take-ownership-of-your-life-by-setting-boundaries/
• Перевод Яны Цыплаковой