«Есть ли надежда, что он перестанет меня унижать?»

Здравствуйте. Меня зовут Настя. Мы с моим парнем общаемся уже около года (ему 27). Стала замечать, что он ко мне начинает придираться по каждой мелочи. Он показывает недовольство тем, что мы встаем вместе утром (я сова, он жаворонок). По его мнению, мне нужно вставать раньше его, и когда он проснется, завтрак должен уже стоять на столе и стыть. Хотя я все могу успеть, пока он принимает душ. Я забыла сложить его рабочую одежду; я не помыла раковину в ванной; у меня рис получился слишком сухим; неправильно режу капусту; я разговариваю с ним не так, как бы ему этого хотелось… Я стараюсь ему угодить во всем, но мой парень лишь замечает мелочи, которые приводят к ссорам. А вот про то, что мне не нравится в нем (разбросанные носки, рваная старая домашняя одежда с обвисшими коленками), я молчу – не пилю. Он предложил вместе жить и переехать в чужую страну. Но мне есть что терять. Я думала о том, что приобрету любимого человека, который мне раньше казался идеальным. Сейчас я боюсь этого. Для меня нет ничего хуже, чем выслушивать эту «правду», так как натерпелась этого от матери. Я ему говорила о том, что это занудство и придирчивость обижает и унижает меня. Он всегда во всех ссорах заставляет меня думать, что я действительно плохо готовлю, убираю и недостаточно нежна с ним. Считает, что если он будет молчать, то это будет нечестно. И я должна все делать правильно. Этот человек действительно очень хороший, но его придирчивость меня очень отягощает. Есть ли надежда на то, что он перестанет меня унижать, если случится разговор, в котором я правильно смогу донести все то, что я чувствую? Или люди не меняются? Я знаю точно, что терпеть это не смогу. Это сейчас так, а после, предполагаю, придирки будут более немыслимыми.
Анастасия, 22 года

Молодой человек вряд ли поменялся в своем к вам отношении. Он вас по-прежнему любит. Но у него есть модель «семейного быта», в которой у жены и у мужа роли определены: муж – ворчун, придира, деспот, жена – ангел терпения и благости. Поспрашивайте его про его семейную систему – скорее всего, он копирует папино или мамино поведение. Может быть, у него и мама придиралась к папе, а он вот так страхуется от повторения сюжета. Поспрашивайте, откуда у него представления о таком распределении ролей? И расскажите, как вам в этой роли душно, противно, обидно. И спросите, есть ли шансы у вас обоих какие-то роли сочинить уникальные для вашей, именно вашей совместности? Может ли он как-то свои тенденции придираться контролировать? Если нет, то введите немного шуточную систему «взаимозачетов» и бонусов. Скажите, что он придрался к вам за «сухость риса» – значит, в следующий раз должен вас за «пышный» рис поблагодарить. Если забыл – вы получаете оправданную возможность придраться к нему за разбросанные носки. Если вы забыли его поблагодарить за аккуратно сложенные носки – он получает оправданную возможность придраться к вам за раковину в ванной. Это и как игра, и по-взрослому… И еще – распределите обязанности по хозяйству. Вплоть до письменного соглашения, кто за что отвечает и что делает. Если он будет упирать на то,что работа по дому – только женское дело, то тогда расспросите, на каком основании? Если он основной добытчик в вашей паре и поэтому освобожден от работы по дому, предложите ему ознакомиться с прейскурантом на домоводство: сколько стоят сейчас услуги домашнего повара, горничной, стирки, глажки и прочее… И предложите ему оплачивать ваш труд – либо «бартером», либо деньгами. А если начнет вопить, обвинять вас в меркантильности, скажите ему, что вы его искренне любите – это ведь правда, да? – и вот таким образом пытаетесь свои чувства спасти от токсичности его бытового поведения. И что вы готовы и его пути спасения обсуждать…