Как слышите меня? Прием!

Искусство коммуникации – это искусство понимания. Причем в общении с людьми выигрывает как тот, кто умеет понимать других людей, так и тот, кто облегчает другим людям адекватное понимание самих себя.

Все мы знаем с детства, что «счастье – это когда тебя понимают». Однако очень часто предполагается, что «понимание» людьми друг друга – то же самое, что понимание общего языка. Все понимают, что ты… нет, даже не сказал, а только хотел сказать. С другой стороны, и окружающие полагают, что ты каким-то образом умеешь проникать в их мысли и намерения. И сколько же разыгрывается драм просто потому, что кто-то недопонял, кто-то понял неправильно, кто-то понял совсем по-другому. И тогда оказывается, что понимание – это не особое свойство, это технология, которую может освоить каждый, если он только научится слушать других людей и наблюдать за окружающими.

«НО НЕПОНЯТНО, ЧТО КОНКРЕТНО ТЫ ИМЕЛА В ВИДУ…»

«Многие полагают, что любовь и понимание должны идти рука об руку. Однако фактически чаще всего мы неправильно понимаем как раз тех людей, которых любим», – к такому парадоксальному выводу приходит на страницах своей книги «Научитесь говорить с людьми правильно!» ее автор, психолог Гизела Пройшов. Ведь чем более тесный контакт устанавливается между людьми, тем больше возможностей для проявления индивидуальности в поведении, а значит, и его неправильной интерпретации. И очень часто многих недоразумений и обид можно избежать, просто терпеливо объясняя партнеру, что именно вы от него хотите или что конкретно мы имели в виду.

Каждое послание имеет четыре уровня, их еще называют метасообщениями: предметный, уровень самовыявления, уровень послания и уровень отношений. Например, жена говорит мужу: «У меня болит голова», он предлагает сходить в аптеку, а она обижается. Потому что на уровне самовыявления ее речь звучит так: «Пожалуйста, утешь меня!» – а муж воспринял ситуацию на уровне послания. «Для того чтобы опрометчиво не приписывать злого умысла своему партнеру, вы должны узнать, как именно прозвучало для него ваше метасообщение, в каком виде дошли до него ваши слова», – пишет автор.

Однако, несмотря на важность слов, коммуникация есть даже тогда, когда нам кажется, что ее нет. Наши поступки посылают сообщения без слов. Например, муж, который закрывается от жены газетой за завтраком. Точно так же есть свой собственный язык и у нашего тела: одни люди напрягают мышцы шеи и говорят резким и грубым голосом. Другие – выражают осанкой покорность и желание под всех подстраиваться даже в ущерб себе, третьи – крутят головой и жестикулируют. «И если вы скажете “Я люблю тебя!” с выражением ярости на лице или уставившись в пол, вам никто не поверит!» – убеждена Гизела Пройшов.

Поэтому для понимания друг друга так важно видеть то, что стоит за словами. Это вам поможет и изменить климат в семье, и конструктивно решать конфликты. Ведь в любом конфликте речь всегда идет о потребностях, даже если они сами и не называются. «Если вы выясните, какие потребности есть у вашего “я” и у его “ты”, вам будет легче прийти к общему “мы”». «Упреки, которые мы высказываем друг другу, сделают нас сильнее, если мы научимся обходиться с ними конструктивно, – пишет Гизела Пройшов. – Это прежде всего означает следующие правила: не оказывать давление на партнера и не ставить ему ультиматум; вместо этого просто выразить свое желание или высказать просьбу». И в качестве примера она приводит свой личный опыт: «Благодаря моему мужчине я умею правильно спорить. Я научилась ограничивать зону своей ответственности, отвечать за себя, знать себе цену и ясно представлять свои способности».

Во второй, практической части книги Гизела Пройшов перечислила типичные конфликты и привела некоторые варианты их решения. Например, такие: «Кто за что отвечает?», «Порядок – так ли он важен?», «Мне нужна дистанция – ты ищешь близости», «О важности денег», «Ты находишься в центре внимания – а я?», «Конфликты воспитания».

«СЛЫШАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ НАСКВОЗЬ»

Одним из важнейших инструментов понимания, безусловно, является ваш собственный голос. Причем этот инструмент – уникален, он таит в себе величайшие возможности, которыми прекрасно умели пользоваться герои всех времен и народов. «Вибрации голоса сильно влияют на людей. Звукам, которые вы издаете, есть что рассказать», – с этого начинается книга тренера и коуча из Великобритании Джуди Аппс «Чтобы слушали и слышали». Автор называет свою книгу практическим руководством для тех, кто хочет развить свой голос, чтобы иметь больше возможностей для общения с людьми, кто хочет раскрыть различные стороны своего «я», чтобы наиболее точно выражать свои идеи и мысли, кто хочет стать более проницательным, чтобы замечать за словами то, что собеседник недоговаривает. «Вы приобретете способность “слышать других людей насквозь” так же, как другие их “видят насквозь”», – обещает автор.

Как научиться управлять своим голосом? «Дышите!» – советует Джуди Аппс. Ведь все начинается с дыхания. Затем расслабьтесь и освободите вам голос. Голос резонирует одновременно в разных частях тела, и влиятельные ораторы используют этот прием, чтобы передать свою мысль в полном объеме. Сила вашего убеждения будет зависеть от того, как вы пользуетесь естественным резонансом головы и тела. Головной резонанс – восторг, энергия («Я в восторге!»). Грудной резонанс – авторитет, зрелость и доверие («Я серьезно!»). Сердечный резонанс – чувство, забота (Я говорю так, как чувствую!»). Брюшной резонанс – первоосновы, цельность («Я говорю так, как есть!»).

«Полный голос – тот, который незаметно и естественно резонирует в голове, груди, сердце и животе, чтобы выразить всю личность человека, – трудно подделать», – пишет Джуди Аппс.

В книге очень много упражнений для тех, кто хотел бы развить все возможности своего голоса, например удлинять гласные для выразительности: «Запроооооосы великииииии» или «Награааааады потрясаааааающи». Или беззвучно проговаривать слова, гораздо активнее используя при этом мышцы лица.

Голос как инструмент приобретает особую важность во время публичного выступления. Многие люди, которым есть что сказать, часто не просто не могут донести свои мысли до слушателя, но элементарно боятся аудитории. Примите свое волнение как данность, советует автор. Верьте в себя – вы значительнее, чем вы думаете.

Есть такой анекдот. «Доктор, меня все игнорируют!» – «Следующий!» А как сделать так, чтобы вас слышали, слушали и услышали? Говорите медленно, советует автор. Говорите четко! Избегайте монотонности в голосе. Расставляйте акценты. Но с помощью голоса вы можете добиться и того, чтобы люди еще и «слушались» вас, то есть ваш голос может оказывать влияние на людей. Для этого есть всего три необходимых фактора:
– ваш голос должен создавать положительное воздействие;
– вам нужно быть в согласии со слушателями;
– ваш голос должен выражать вашу внутреннюю энергию, включая чувства и эмоции.

«Изучение своего голоса – это путешествие к себе, – пишет Джуди Аппс. – Когда вы находите естественную силу в вашем физическом голосе, то понимаете, как себя выразить. В результате вы находите свой метафорический голос, и люди слушают вас».

СЛОВА ТОЛЬКО МЕШАЮТ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

«Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга», – учил Лис Маленького Принца, и эти слова уже можно назвать гимном невербальной коммуникации. «Искоса поглядывая» на человека, можно очень многое понять в нем и рассказать о нем. Это очень важно и в отношениях близких людей, это важно и в общении с окружающими. Хорошо, когда люди тебя понимают или хотя бы стремятся понять. Но как быть, если кто-то, пусть и невольно, пытается ввести тебя в заблуждение? В книге «Узнай лжеца по лицу, жестам и речи» ее автор, журналист «Комсомольской правды» Светлана Кузина, продолжает исследовать предметы, увлечения, пристрастия, привычки, которые с головой выдают человека без всяких слов. В книге рассказывается не только как узнать лжеца по лицу, жестам и речи, но и как узнать ваши секреты по вашей собаке, кошке, личной подписи, особенностям почерка или линиям на ладони. И более того, даже в удаленном доступе по вашему нику в Интернете или аватаре. Например, уменьшительные Солнышко, Синеглазка или Медвежонок свидетельствуют о вашей ранимости, а если вы и в Интернете подписываетесь своим полным именем, вы – Личность с большой буквы, осознающая собственную значимость. Если ваш четвероногий друг – доберман, в повседневном общении с вами нелегко, а выбор бульмастифа свидетельствует, что вы уравновешенны и немного ленивы. Сибирских котов любят патриоты, а у владельцев персов хороший вкус. Чем больше человек изощряется в своей личной подписи, тем менее он умен, и мания величия у него сочетается с комплексом неполноценности. А простые и открытые люди пишут свою фамилию просто и понятно.

Другие важные мелочи, на которые рекомендуется обратить внимание, если вы хотите больше узнать о человеке, – это понаблюдать, как он ест, или спросить, во что он играл в детстве – в солдатики, железную дорогу, мяч или плюшевых мишек. А также не помешает оценить гардероб: силуэт костюма, его цвет или цена могут многое поведать о человеке.

Что же касается собственно разоблачения лжецов по их поведению, то для ответа на этот вопрос «Комсомольская правда» в свое время привлекала самого известного эксперта в этой области – Пола Экмана. Собственно, секрет тут прост: надо развивать наблюдательность и искать противоречия в поведении человека. Причем, если вы решили вывести лжеца на чистую воду, помните, что нужно принять во внимание не один, а несколько признаков обмана. Например, невиновный может проявлять признаки страха, опасаясь ложного обвинения или чего-то совсем другого.

Строго говоря, эту книгу с портретом доктора Хауса на обложке нельзя назвать научным исследованием, это своего рода «графология для чайников» или «невербальная коммуникация для начинающих». Однако само внимание к тому, что можно узнать о человеке, всего только «искоса поглядывая» на него, очень полезно. Ведь проблема понимания между людьми совсем не в том, что они не знают, как правильно понимать, – они просто часто не удосуживаются даже пытаться это делать – внимательно слушать другого, внимательно смотреть на него. Поэтому люди сплошь и рядом, говоря с другими, говорят сами с собой, слышат только себя и отвечают себе тоже сами. И уже одна только попытка понаблюдать, проявить интерес, всмотреться в другого человека облегчает понимание и улучшает отношения. Если что-то поможет вашему ближнему узнать про вас, что вы – ранимы или же у вас мания величия, а вы по косвенным признакам догадаетесь, что он ценит собственную значимость и в повседневном общении с ним нелегко, уже одно это значительно продвинет вас с ним по пути взаимопонимания.