Как сделать из своей жизни шедевр

Мы привыкли к тому, что понятие творчества применимо лишь к различным видам искусства – живописи, музыке, литературе… Сейчас, в преддверии Нового года, когда хочется начать все заново, с чистого листа, разрешить все сложности, самое время отнестись к собственной жизни как к предмету творчества. Возьмите свою жизнь – такую, какая она сложилась к настоящему моменту, со всеми ее трудностями, запутанными узлами, разрушенными и созданными отношениями, – и сделайте из нее настоящий шедевр.

Сейчас, в этом возрасте, с тем багажом, которым вы себя нагрузили в предыдущие годы, вы наконец-то можете исполнить свои давние мечты и реализовать то, что для вас по-настоящему важно: заняться любимым делом и сделать его своей профессией, позволить себе быть собой – принять себя таким, какой вы есть, перестать кому-либо что-то доказывать и страдать от чувства вины.

Для начала давайте проведем диагностику того, что вы создали в своей жизни к данному моменту.

Шаг 1.

Нарисуйте круг, разделите его на восемь секторов и обозначьте каждый сектор следующим образом:

• 1) личная жизнь;
• 2) образование, уровень моего развития;
• 3) профессиональная деятельность;
• 4) материальное положение (включая регулярный денежный доход и все материальные средства, какие у вас есть);
• 5) отношения с важными для меня людьми (в списке обяза тельно должны быть мать, отец, каждый ваш ребенок, супруг или партнер по близким отношениям; важным также является тот человек, с которым у вас прерваны, но не завершены отношения, а также любой человек, вызывающий у вас сильные чувства – и позитивные, и негативные (начальник или коллега, который бесит, – сюда же!); так как важных людей обычно несколько, поделите этот сектор на соответствующее количество секторов – отдельно для каждого человека);
• 6) здоровье и состояние тела;
• 7) отдых, хобби, творчество, путешествия (если каждое из этих понятий для вас существует от дельно, тоже поделите сектор на соответствующее количество маленьких секторов);
• 8) отношение к самому себе.

Шаг 2.

Проведите внутри круга девять концентрических окружностей – так, чтобы каждый сектор был разделен на десять фрагментов, и пронумеруйте их – от 1 возле центра до 10 на периферии.

Шаг 3.

Теперь очень честно оцените по шкале от 1 до 10 степень своей удовлетворенности тем, что происходит в каждой из сфер вашей жизни, и заштрихуйте соответствующий участок сектора от центра до дуги, соответствующей вашей оценке.

Шаг 4.

Когда закончите, взгляните на свой рисунок: вот колесо, на котором вы сейчас едете по жизни!

Как вам едется на таком колесе? Удобно? Не очень трясет?

Действительно, чаще всего так и выходит: где-то мы успешны, у нас получается, а где-то — провалы, особенно в отношениях… Почему так происходит?

Дело в том, что каждый из нас создает в своей жизни некую «зону комфорта» – своеобразную Башню своей безопасности, в которой все понятно, привычно и предсказуемо, расписано и разложено по полочкам, ограничено устоявшимися правилами.

Из чего же сложены стены этой Башни? Из чего состоят наши ограничения?

Прежде всего, это наши убеждения, взгляды, концепции, правила. Они начинают формироваться в раннем детстве, а потом в течение жизни укрепляются, обрастают дополнительными защитными слоями и часто становятся в конце концов вовсе непробиваемыми. Вам приходилось слышать выражение «До него невозможно достучаться»?

Наши ограничивающие убеждения формируют привычки – не столько что-то делать, сколько воспринимать вещи и явления определенным образом, реагировать на воздействия внешнего мира: обижаться, замыкаться в себе, трусить, не рисковать, «заметать под коврик» свои болезненные чувства и в конечном итоге терять всякую чувствительность – либо, напротив, сопротивляться, доминировать и любыми способами доказывать свою правоту. Отсюда вытекают наши ожидания – кто, кому и что «должен» и что никому нельзя доверять. Нашим миром правит контроль! В результате этих внутренних установок мы бессознательно создаем определенные ситуации, которые лишь подтверждают наши убеждения и формируют наш собственный жизненный опыт, интерпретируем который мы опять же в рамках своих внутренних ограничений. И так ходим мы по жизни одними и теми же кругами, наступая на одни и те же грабли.

Чтобы перестать ходить кругами своих привычных проблем, нужно осмелиться и выйти за пределы своих ограничений. И в первую очередь двигаться в сторону наибольшего провала на колесе своей жизни, которое вы нарисовали.

Бывает и так, что колесо получается ровное, без ухабов, но все – на троечку. Такой человек живет в крохотной зоне комфорта, на уровне выживания. Ни больших радостей, ни больших печалей… В его жизни долгое время не происходит ничего нового, и свежий ветер перемен не залетал к нему очень давно!

Так сложилось, что с раннего детства нас приучают прежде всего к осторожности. Ребенку запрещают исследовать окружающий мир так, как ему хочется, и приобретать свой собственный уникальный опыт. Первое, с чем малыш знакомится и в течение последующих долгих лет имеет дело, – это система всевозможных запретов – с одной стороны, а с другой – достаточно жесткая система предписаний, что и как следует делать, как поступать в тех или иных ситуациях.

Но дело в том, что при всей нашей похожести мы все-таки очень разные – каждый со своим темпераментом, внутренним складом и жизненным предназначением, со своими способностями, желаниями и мечтами. А вот добраться до истинных желаний, своих собственных, ни с кого не списанных, бывает труднее, чем это кажется на первый взгляд.

Выработанные поколениями правила услужливо подсказывают нам самые безопасные варианты поведения. Ребенок, тщательно оберегаемый родителями от всевозможных испытаний, с первых дней усваивает всевозможные запреты и выстраивает из них Башню своей защиты, куда не дует ветер, не проливается дождь и не попадают стрелы реальных или мнимых врагов. Да, здесь стабильно и безопасно. Но в такую Башню так редко попадает солнечный свет! И пение птиц доносится едва-едва… И уж совсем не видно горизонта – и непонятно, что там за ним…

А главное, как стать сильным, когда ты весь обложен подушками? Как научиться принимать решения и нести за них ответственность, когда нет опыта и не выработан собственный критерий отличия правильного выбора от ошибочного? И как такому ребенку стать взрослым в условиях тотальной ограниченности?

Одно из ключевых понятий нынешнего времени – «защита». На полках книжных магазинов можно найти множество книг о всевозможных защитах – физических, информационных, психических и прочих – и очень мало книг, которые учили бы нас открываться. Не прятаться от жизни, а проживать ее во всех проявлениях, не бояться испытаний, а принимать их вызов и выходить из них более сильными и духовно зрелыми.

Усвоенные правила учат нас жить по принципу: «Как бы так мне поступить, чтоб ничем не поступиться?» Прежде всего не поступиться надежностью стен своей Башни, защищающей от ударов мира, но одновременно мешающей познанию этого самого мира, который мы считаем враждебным.

Человеку, который стремится к развитию, приходится внутри себя ломать ее стены. Естественно, эти сложившиеся структуры сопротивляются, и чем настойчивее вы продвигаетесь вперед, тем сильнее они оказывают сопротивление. Это может выразиться во внешних препятствиях, в конфликте с кем-то из близкого окружения, в болезнях или даже несчастных случаях.

Что же делать, когда такое происходит? Прежде всего, осознать свои страхи, почувствовать их, пообщаться с ними. Понять, что близкие люди сопротивляются вам не из вредности, а желая защитить вас от боли, неудачи, разочарования (как им представляется). Они успешно защищали вас, когда вы были маленьким, а сейчас боятся, что вы их уничтожите, разрушите свою так тщательно выстроенную систему защиты. Поговорите с ними, поблагодарите за заботу и объясните, что вы уже взрослый и вам больше не нужна такая опека, как раньше, когда вы были ребенком. Но вам нужна их дружба, их мудрый совет и поддержка в сложных ситуациях.

Однако вернемся к колесу вашей жизни. Теперь я предлагаю вам представить: что должно появиться в каждой сфере вашей жизни, чтобы вы оценили ее на 10? Поставьте себе цели, которые помогут вам достичь такого состояния.

С измеримыми целями (например, «купить квартиру к такому-то сроку» или «создать уровень дохода в 100 000 рублей в месяц»), скорее всего, у вас сложностей не будет. А как ставить цели в отношениях? Нас этому тоже никогда не учили (как не учили строить, осознанно создавать отношения), поэтому будем учиться сейчас.

• Во-первых, цели в отношениях ставятся с каждым конкретным человеком отдельно. Фразы «в отношениях с родителями» или «с детьми» не работают! Потому что с мамой и папой у вас могут быть разные отношения, так же как и с детьми: с каждым ребенком – свои особенные отношения.
• Во-вторых, важна формулировка цели, и я предлагаю вам такую формулу: «В отношениях с… (конкретным человеком) создать: первое качество; второе качество; третье качество».

Например: «В отношениях с мамой создать принятие, искренность, нежность», «В отношениях с сыном Николаем создать открытость, доверие, поддержку».

Подумайте, что бы вы хотели иметь в этих отношениях, — и начните это создавать сами. Не ждите, что важный для вас человек вдруг просветлеет в момент и станет вести себя с вами по-другому.

Это, конечно, когда-то может произойти, но начните действовать прямо сейчас.

Страшно? Но ведь страх и трусость – разные вещи. Рано или поздно наступает такой момент, когда вы должны решиться пойти навстречу самому себе, своим мечтам, своим истинным желаниям и потребностям. И тогда вам нужно совершить прыжок в неизвестное, безо всяких гарантий и страховок. Но если отважиться и сделать это, открывается небывалая возможность роста и развития, и при этом возникает чувство радости и свободы.

Мне нравится одно выражение: «Настоящий духовный мастер не тот, кто остановит волну цунами у своих ног, а тот, у чьих ног она никогда не возникнет».

Вы перестанете попадать в различные деструктивные ситуации, потому что уроки, которые они несут, вы усвоили путем собственной внутренней работы – встретившись лицом к лицу со своими страхами.

Когда вы завершите работу с измеримыми целями и целями в отношениях с важными для вас людьми, спросите себя: а каким мне важно быть, чтобы всего этого достичь? Позвольте себе быть собой – и еще таким, каким вам всегда хотелось быть.