Загрузка...
Размышления о привычке жаловаться
«Терпимо», «потихоньку» или даже «на букву «х», но не хорошо»… Примерно так, если верить данным социологов и собственным ушам, отвечают большинство наших соотечественников на вопрос: «Как дела?». Неужели у всех и в самом деле все так плохо? Что это за привычка – пребывать в плохом настроении и слегка роптать на судьбу?
ВТОРАЯ НАТУРА
Одна моя знакомая, пожилая дама, обижается, если ее не поздравляют с праздниками. Однако стоит набрать ее номер и сказать что-нибудь вроде: «Дорогая тетя Катя! С праздничком вас!», она надуется: «Ты что, с ума сошла?! Какие в моей жизни праздники?!», но… будет довольна.
Моя бывшая однокашница Лиза, девушка по всем статьям преуспевающая, по части жалоб даст фору десятерым одиноким пенсионеркам. Здесь она – Цицерон и Сенека. «Вот кошмар!» – подобные рапорты приходят регулярно всем ее друзьям по СМС и электронной почте. Те, кто поинтересуется подробностями, вскоре узнают, что страдает Лиза на террасе авеню Монтень из-за пары сапог, купленных на распродаже: «Они жмут!». Впрочем, будь на ее месте, я придумала бы что-нибудь в том же духе. Нужно быть бесчувственным бревном, чтобы на вопрос: «Как дела?» – отвечать: «Лучше всех!».
«Русские будут несчастливы, даже если поселить их в раю» – именно так прокомментировал наш национальный характер известный голландский «счастьевед», профессор психологии университета Эразма Рут Винховен в одной из телепередач. В его «Рейтинге удовлетворенности собственной жизнью» одна шестая часть суши занимает «почетное» третье место с конца, пополняя, таким образом, ряды самых несчастливых стран. И по мнению ученого, дело тут не только в отсутствии стабильности, плохом климате и слабости социальной политики. «Сетовать на жизнь – ваша народная традиция, – недоумевал профессор. – Такое впечатление, что у вас боятся сглазить птицу счастья!»… «Да-да, боимся!» – с готовностью подтвердил за кадром корреспондент.
Дальше последовали рассуждения о Достоевском, Бердяеве и Розанове, подвергших философской критике идею о том, что «человек рожден для счастья», цитаты, пословицы и поговорки, суть которых вкратце сводилась к одному: «Счастье надо выстрадать». На этом фоне розовощекие датчане, лидеры счастливого рейтинга Винховена, беззастенчиво расхваливали свою экологию, социалку, парады геев и даже сомнительные инициативы правительства. «Нет, у них определенно не все дома», – думалось мне.
НАСЛЕДИЕ ОСЛИКА ИА
Итак, чем же плоха манера давать критические оценки, добавляя ложку дегтя даже тогда, когда все, казалось бы, складывается вполне неплохо? Тем, что это может войти в привычку! А поскольку вся наша жизнь в определенной мере самовнушение, такое поведение оказывает влияние и на внешние обстоятельства.
Как это «работает»? Да очень просто. Например, устроился человек на новое место. Зарплата хорошая, организация стабильная, начальство вполне адекватное. Надо бы радоваться, но он тут же находит ряд «отягчающих обстоятельств»: офис далеко от дома, коллеги недоброжелательные, рутины много. Все плюсы при этом меркнут, а недостатки расцветают пышным цветом. А что нужно делать, когда вы оказываетесь в неблагоприятных обстоятельствах? Правильно – уходить!
Находим другую контору, а там – все по новой. Работа – еще не вся жизнь? Что ж, схема перекладывается на любые обстоятельства. Отношения с друзьями и близкими, романтические связи, деловые начинания – плохое, неправильное и несправедливое можно найти кругом!
Привычка жаловаться и возмущаться иногда настолько укореняется в сознании, что становится едва ли не единственным смыслом жизни, источником удовольствия и даже заменой настоящей радости и счастья: «Гневаясь на родственников, начальство, страну, мы добавляем остроты, утверждаемся в своей правоте, верности собственного выбора, но при этом лишаем себя возможности просто так радоваться жизни. Отними у некоторых повод пострадать, и их жизнь станет пресной и скучной».
ЦЕНЗУРА НЕ ПРОПУСТИТ!
Когда мы возмущаемся и негодуем, нам кажется, что к тому нас принуждают обстоятельства. Однако совершенно очевидно, что у одних из нас поводов для огорчений гораздо больше, чем у других.
«Привычка видеть во всем негатив – это стиль мышления, который формируется в родительской семье, – говорит психолог-консультант Денис Новиков. – Если взрослые не поддерживали в ребенке активность и самостоятельность, а старались оградить от сложностей, позволить «подольше побыть маленьким», они невольно внушали установки, которые на языке психологов называются ограничивающими убеждениями. «Не делай», «нельзя», «тебе еще рано» – это охранительные, а по сути, негативные посылы повзрослевший «ребеночек», жертва гиперопеки, проносит через всю жизнь.
Любое самостоятельное, а тем более рискованное начинание наталкивается на вот это «не надо» и «опасно». В итоге в голове как будто поселяется внутренний цензор и критик (подсознательная фигура родителя), который подвергает сомнению, а чаще негативной оценке, буквально все происходящее. Справиться с подобной тревожностью не очень просто, ведь чаще всего мы ее не замечаем».
Еще одна сложность обращения с внутренним критиком заключается в том, что он отнюдь не всегда работает нам во вред. Отказываться от ненужного риска, например не вмешиваясь в сомнительные авантюры, необходимо для поддержания собственного статус-кво.
Определить, насколько ваш скептицизм оправдан, можно следующим образом: если вы в целом довольны своей жизнью и принципиально ничего менять в ней не хотите, критичность вам на пользу. Если же вы не удовлетворены своим положением в семье или на работе и регулярно предаетесь мечтам, как было бы хорошо добиться большего, но опасаетесь, что в этом несправедливом мире (в этой стране, с этими людьми) вашим планам не суждено сбыться, значит, пора задуматься.
Опасность негативного мышления в том, что оно не позволяет видеть новые возможности, исследовать окружающую реальность. Впрочем, такому человеку кажется, что он и так все про эту жизнь знает: плохая она, опасная, неподходящая… А раз так, то только и остается, что негодовать и возмущаться. А может быть, наконец перестать страдать и постараться смотреть на мир более конструктивно?
Как избавиться от негативных эмоций?
1. Ворчите на здоровье! Сядьте и подумайте о своих неприятностях, превратностях судьбы, тяготах мироустройства. А лучше выпишите на бумагу все, что вас огорчает, раздражает, повергает в ступор. «Я бедная крошка (несчастный человек) потому что… мне не повезло с родственниками, я слишком доверчив(а), интеллигентен(а), а сейчас время беспринципных дельцов, я слишком рано обзавелась спиногрызами, и они отнимают все мои силы), а заниматься своей карьерой могут только свободные люди» (нужное подчеркнуть). Важно как можно дольше продолжать этот монолог. В принципе здоровая психика устроена так, что вскоре сама скажет решительное «нет» всем этим стенаниям. Страдать долго и с постоянной интенсивностью невозможно. Вам станет смешно.
2. Если ваше плохое настроение ситуативно и, как вам кажется, вызвано объективными обстоятельствами, которые не могут расцениваться иначе, воспользуйтесь техникой рефрейминга. Вы будете находить что-то хорошее, полезное или по крайней мере новое в любой ситуации. Например: «Да, мне придется какое-то время посидеть без работы, зато у меня появится масса свободного времени и я наконец смогу заняться тем, до чего не доходили руки. Внешностью, образованием, детьми – не так уж важно.
У каждого из нас есть какие-то личные планы, не связанные напрямую с исполнением трудовых обязанностей. Кстати, техника рефрейминга отлично работает с неприятными вам людьми. Надо хорошенько подумать о человеке, который вас раздражает, и… найти в нем что-то позитивное, хотя бы то, в чем он вас превосходит, опережает. «Моя начальница – жесткая и не слишком тактичная особа, зато она ничего не боится и умеет разговаривать с вышестоящим руководством» – примерно так.
3. Про позитивные внушения (аффирмации) написано и сказано немало. И все же они даются большинству из нас с большим трудом. Подумайте о том, что есть хорошего, сильного в вашем характере, окружении, судьбе. Опирайтесь на позитивные стороны своей натуры и благоприятные обстоятельства.
4. Возьмите за правило: никогда не общаться с позиции жертвы обстоятельств и не ведите нескончаемых диалогов с негативно настроенными людьми о том, как несовершенен мир и как беспомощны в нем вы. Такие разговоры лишь утверждают вас в позиции жертвы. Что делать, если кто-то из ваших близких друзей или родственников общаться как-то иначе категорически не способен? Конечно, поддерживать!
Помните, как ослику Иа-Иа подарили горшок и шарик? Доставляйте вашему другу-страдальцу маленькие радости, но не пытайтесь его переубедить или укоренить в мысли, что все кругом плохо. Дружеское обсуждение проблем хорошо, когда оно именно обсуждение, то есть когда в нем присутствует другая точка зрения и она смело высказывается. Взаимные жалобы тут ни при чем.
