Как поругаться, чтобы помириться

Не согласны? А умеете ли вы ссориться с любимым человеком?

Конечно, если вы будете бездумно скандалить или, наоборот, замалчивать проблемы, ваш союз с кем бы то ни было не принесет вам счастья. Постоянные истерики, как и вынашивание затаенных обид, разразятся однажды большим «взрывом» и проблемами не только психического, но и соматического характера.

Мы же постараемся пойти другим путем – путем искусного ведения конфликта. После того, как двое выяснили, чего они на самом деле хотят друг от друга, отношения выходят на новый уровень.

Зачем нам спорить?

В конфликте мы сигнализируем о наличии проблемы, а это первый шаг к тому, чтобы решить ее. Там, где встречаются две личности, автоматически возникает столкновение интересов. В период ухаживаний принято идти на уступки, но чем дольше люди живут друг с другом, тем труднее уступать без ущерба для собственных желаний и потребностей. Вы хотите отдохнуть после трудного рабочего дня, а муж позвал друзей на просмотр «важного матча». Матч не перенести, друзья приглашены, а у вас нет сил на встречу гостей… Сколько подобных ситуаций возникает в быту.

Особенно ярко мы наблюдаем борьбу интересов и мнений во время семейных кризисов. В первый год совместной жизни молодые люди перестают играть в поддавки, знакомятся с реальными взглядами и привычками друг друга. С рождением первенца пара сталкивается с совершенно новыми проблемами и осваиванием родительской роли. Пятая, шестая или седьмая годовщина чревата скукой. Ребенок стал самостоятельнее, дом, машина, налаженный быт – казалось бы, что еще нужно? Но страсти улеглись, супруги знают друг друга вдоль и поперек… Дети становятся подростками, а позже и вовсе «вылетают» в свою большую жизнь. И каждый такой поворот несет в себе потенциал для повышения «супружеской квалификации».

Так как проблемы с самооценкой имеются практически у каждого, а правильно ругаться не учат в школе, на любую претензию у нас возникает бурная реакция. Внутри просыпается бунтующий ребенок, который говорит: «Нет, это ты плохой, а я хороший» ? и так громко плачет, что не способен воспринимать какую-либо информацию. Ссора становится похожей на разговор глухонемого со слепым.

Бой по правилам

• 1. Не выясняйте отношения на взводе, в спешке или при свидетелях. Постарайтесь успокоиться и уединиться. Если это невозможно на данный момент, скажите: «Давай отложим этот разговор. Нам нужно остыть».
• 2. Не обвиняйте своего партнера во всех смертных грехах сразу. Выберите одну тему и придумайте свой вариант решения. Открыто, без двусмысленности и намеков, объясните свою позицию, не прибавляя к ней прошлогодних опозданий и обид пятилетней давности. Иначе через пять минут вы вообще забудете, о чем хотели поговорить.
• 3. Избегайте слов «всегда», «никогда» и прочих преувеличений. Они выведут вас за рамки целесообразного разговора, превратив его в уличную перепалку. А вас бы не взбесило утверждение «Ты всегда думаешь только о себе!»? Еще одна фраза-паразит: «Да я для тебя все делаю, а ты…» Вы же не в соревновании участвуете, а хотите, чтобы вас оценили. А что вы в итоге получаете? Данными словами можно вызвать только гневное: «Ах, ты все делаешь?! А я… делаю в два раза больше!»
• 4. Обсуждайте проблему, а не личные качества. Никаких оскорблений и других «приятных» сравнений. Не повышайте голос и не перебивайте!
• 5. Если в роли обвинителя выступает партнер, не набрасывайтесь на него с криками «Сам такой!». Вашему мужу не нравится, как вы готовите борщ? Он не говорит о том, что вы вообще не умеете готовить, что вы плохая жена или совершенная бездарность. Это просто борщ! Вместо отпора внимательно выслушайте оппонента и найдите ту долю правды, которая наверняка есть в его претензиях. Подумайте, что с этим можно сделать.
• 6. Ваша цель – не искать виноватого. Конфликт можно считать эффективным, когда в его результате принято решение, которое устраивает обе стороны. Постарайтесь подвести итоги и озвучить это решение. Например, вы договариваетесь, что часть домашних забот супруг берет на себя, но делает это в удобное для него время.
• 7. Идеальным дополнением к примирению сторон будут объятия. Впрочем, некоторые пары этим не ограничиваются.

Упражнение № 1. «Тренировка»

1. Выпишите наиболее распространенные конфликтные ситуации. Ответьте на вопросы:

• Какая ваша потребность не удовлетворяется?
• Когда и как вы об этом говорите? Что вы чувствуете?
• Что отвечает ваш партнер?
• Какие потребности защищает он?
• Как вы реагируете на его ответ? Что вы чувствуете?
• Чем заканчивается ваш спор? Принимаете ли вы решение, которое устроит вас обоих?
• Исполняете ли вы то, о чем договорились?

2. Перепишите ваши диалоги с учетом семи правил, упомянутых выше. Старайтесь в следующий раз использовать их новые версии. После каждого «неправильного» конфликта делайте подобную работу над ошибками, анализируйте, что помешало вам добиться разрешения ситуации.

Упражнение № 2. «Прослушка»

Техника активного слушания популярна в воспитании детей, но и со взрослыми она показывает хорошие результаты. Ее суть состоит в том, чтобы дать собеседнику высказаться, показать ему, что вы его услышали и правильно поняли, назвать его чувства, которые он сам может не осознавать на данный момент, сделать логические выводы из сказанного и только после этого объясняться дальше.

• 1. Опишите ситуации, с которых обычно начинаются стычки с супругом, детьми или коллегами. Умеете ли вы слушать и слышать? Как вы реагируете на чужое недовольство? Что следует за подобной реакцией?
• 2. Пропишите иной сценарий вашего разговора, в конце которого не будут биться тарелки и слетать двери с петель.
• 3. Постепенно вводите эту технику в вашу повседневную жизнь.

В течение месяца уделяйте этим двум упражнениям по 15 минут в день. Просматривайте свои предыдущие записи, отмечайте успехи. Уже к концу первой недели вы заметите, что выяснять особенно нечего, а проводить время вместе стало намного приятнее.