Загрузка...
Любовь слепа. Увы, это не просто красивая метафора, а вполне реальный психологический феномен. Влюбленные действительно склонны идеализировать объект своей страсти. А если реальность вступает в противоречие с его светлым образом – что ж, это проблемы реальности.
Разумеется, такая «слепота» играет на руку людям, вступающим в отношения с недобросовестными целями: пока жертва разберется, что к чему, ее ресурсы – эмоциональные и материальные – могут быть уже заметно подточены или вовсе истощены.
К сожалению, гендерная социализация делает женщин особенно уязвимыми для психологического насилия, скрытого под маской романтической любви. О том, как распознать и самостоятельно разорвать деструктивные отношения, «Наша Психология» уже писала1. А что делать, если жертвой стала ваша подруга, сестра, мама?
Предложения «взглянуть правде в глаза» чаще всего не помогают, а вызывают лишь сопротивление и протест. Но и смотреть, как человек, сам того не понимая, тонет в болоте, да еще и отталкивает протянутую к нему руку, невыносимо. Как же все-таки быть, если кто-то из ваших близких явно страдает в нездоровых отношениях?
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
Куда ты смотрела?
В русскоязычной литературе словом «абьюз» обозначается намеренное причинение вреда: от злоупотребления властью до жестокого обращения и физической агрессии2. Этот термин несколько шире слова «насилие», поскольку включает в себя и чисто психологические приемы нарушения границ: обесценивание, газлайтинг, неглект и др.3, хотя часто оба понятия используются как синонимы.
Принято думать, что абьюзеры – это такие специальные люди вроде маньяков: с блуждающей улыбкой, диким взглядом и зловещим смехом, как в кино. По крайней мере, такое впечатление складывается после прочтения многочисленных комментариев под сообщениями о любом акте семейного насилия: «Куда смотрела жертва?», «Раз она такого выбрала, значит сама виновата» – и еще сотни реплик в таком духе.
В реальности дело обстоит совершенно иначе: жестокость в отношениях с близкими могут проявлять люди с репутацией прекрасных семьянинов, образцовых сотрудников и добропорядочных граждан. Даже психологи и психиатры не могут с достоверной точностью распознать потенциального насильника – так какой смысл требовать этого от обычных женщин?
Более того, девушки, втянутые в насильственные отношения, совершенно не обязательно соответствуют сложившимся стереотипам о «типичной жертве» – тихой, покорной и незаметной. Американский клинический психолог Ланди Банкрофт, известный своими исследованиями в области семейного насилия, подчеркивает, что многие абьюзеры стараются «сломать» как раз успешных, профессионально и социально состоявшихся женщин – для них это становится источником дополнительного «азарта»4. На первых порах романтические (реже – деловые или дружеские) отношения развиваются по вполне традиционному сценарию, а переход к ситуации насилия совершается исподволь, незаметно для самой жертвы.
Развитие абьюза всегда происходит в рамках одного и того же цикла, включающего в себя стадию напряжения отношений, «взрыв» насилия и обязательный «медовый месяц», когда агрессор убедительно раскаивается в том, что «сорвался», и всеми силами «заглаживает вину»5. Постепенно периоды «раскаяния» становятся все короче, а «срывы» – все опаснее: от словесных оскорблений к угрозам, а от них – к побоям. Параллельно жертве внушается мысль, что в агрессии виновата она сама: если бы она вела себя «правильно», не «провоцировала» партнера, ничего плохого бы не произошло. Именно постепенное втягивание в деструктивные отношения и прицельное воздействие на «болевые точки» ничего не подозревающей женщины становятся для нее ловушкой, заставляющей отрицать очевидный факт совершающегося в ее отношении насилия.
Ничего не вижу, ничего не слышу
Известный факт: многие жертвы сами же обеляют и защищают своих мучителей. Жены скрывают побои, нанесенные мужьями, неловко врут про «неудачное падение», потерпевшие отказываются писать заявления, «попусту отнимая время» сотрудников полиции… Почему они это делают?
Есть множество причин, по которым женщины не только не прекращают деструктивные отношения с партнером, но и вовсе отказываются признавать их насильственными. При этом, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «им самим это нравится» – реальность устроена куда сложнее. Что побуждает жертв отрицать очевидную жестокость в свой адрес?
- Защитные механизмы психики. Понимание, что твоя собственная жизнь обернулась кошмаром, может быть настолько невыносимым, что подсознание запускает разнообразные механизмы: отрицание, рационализацию, перенос и т. д., позволяющие в самом прямом смысле не сойти с ума.
- Обвинение жертвы. Виктимблейминг – обвинение жертвы насилия в том, что с ней произошло, – в нашем обществе, увы, скорее норма, чем исключение. Из-за этого женщины могут годами бояться назвать вещи своими именами, чтобы не столкнуться с потоком разнообразных вариаций посыла «сама виновата».
- Страх перед агрессором. Жестокое обращение нередко сопровождается угрозами в адрес самой жертвы, ее детей и родственников: «Пикнешь – убью», «Отберу дочь, и ты никогда ее не увидишь», «Пусть твой папа осторожнее по темным улицам ходит». Учитывая практически нулевые гарантии защиты со стороны государства, удивительно ли, что женщины в критических ситуациях выбирают молчание?
- Отсутствие реального выхода. Вполне возможно, что женщина, находящаяся в деструктивных отношениях, выбирает не из вариантов «жить с агрессором» или «уйти и быть счастливой», а из «жить с агрессором» или «оказаться на улице в нищете». Для побега нередко нужны моральные и материальные ресурсы, которых у жертвы может просто не быть.
- Нормализация насилия. Женская гендерная социализация и многие культурные установки прямым текстом оправдывают жестокость в отношениях: «Бьет – значит любит», «Милые бранятся – только тешатся» и т. д. Человек, которому подобные идеи транслировались с детства, попросту не в состоянии понять, что происходящее – ненормально и что проблема кроется в поведении абьюзера, а не в его «преувеличенной» реакции.
- Социальная изоляция. Частая тактика манипуляций в отношениях – постепенное отсечение дружеских и родственных контактов, ограничение общения жертвы со знакомыми и приятелями. Поскольку этот процесс происходит постепенно, девушка, сама того не замечая, оказывается в одиночестве и теряет возможность не только обратиться за помощью, но и просто получить стороннюю оценку того, что происходит в ее отношениях с партнером.
Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?
☒ Пытаться «открыть глаза» на правду
Занятие чаще всего бессмысленное: у вас правда одна, у жертвы – другая, у абьюзера – третья. Найти аргументы, почему ваше видение событий истинно, а остальные – нет, бывает довольно трудно. К тому же посыл «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» в отношении взрослой женщины вызывает закономерный протест и вряд ли способствует конструктивной беседе.
☑ Говорить о собственных переживаниях и чувствах
Формат «Я-сообщений» позволяет выразить вашу тревогу и беспокойство за близкого человека, не занимая позицию обвинения или пристройки «сверху». Примером корректного начала разговора может быть формулировка: «Я беспокоюсь, когда вижу тебя в таком состоянии, как сейчас», «Я очень переживаю за тебя в последнее время» и т. п.
☒ Стыдить или укорять за ошибки
Даже если вы сто раз предупреждали, даже если жертва совершила невероятную, с вашей точки зрения, глупость, плоды которой теперь пожинает, – нет никакого смысла распекать ее за то, что уже сделано. Во-первых, это уже ничего не исправит, во-вторых, это добавляет к травматичным переживаниям еще и чувство вины, в-третьих, пострадавшей вряд ли захочется принимать от строгого обвинителя какую-либо помощь.
☑ Делиться собственным опытом
Вполне возможно, вы тоже когда-то совершали глупости и делали ошибки – что вам помогло исправить их последствия? Может ли этот опыт быть полезен в текущий момент? Диалог, начинающийся со слов «Знаешь, у меня было нечто похожее», с большой вероятностью станет толчком для осмысления вашей собеседницей ее собственной ситуации.
☒ Критиковать личность партнера-абьюзера
Подобной критикой осуждается жизненный выбор собеседницы. Редкая женщина с ходу готова согласиться, что человек, которого она, возможно, считала спутником жизни, – подлый, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти в этом виноваты остатки былых романтических иллюзий, отчасти – нежелание показаться полной дурой, завязавшей отношения с отъявленным подлецом.
☑ Обращать внимание на конкретные поступки и факты
Цель этого действия – помочь жертве самой сделать выводы о душевных качествах ее партнера и о перспективах развития их отношений. Иногда несколько уточняющих вопросов («Я слышала, ты совсем забросила любимые танцы – что-то случилось? Тебя об этом попросил твой парень? А сам он по-прежнему ходит в спортзал трижды в неделю, верно?») могут помочь больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.
☒ Давать советы и наставления
Как известно, «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Но в реальности мы редко можем вникнуть в тонкости чужой жизни настолько, чтобы судить о ней с учетом всех обстоятельств. Непрошеные советы чаще всего оказываются невыполнимыми, а потому раздражают. Если вам совершенно точно есть что сказать на эту тему – поинтересуйтесь у собеседницы, хочет ли она услышать вашу рекомендацию, и продолжайте только в случае утвердительного ответа.
☑ Предложить реальную помощь
Если вы заинтересованы в том, чтобы оказать поддержку женщине, поинтересуйтесь у нее самой, нужна ли ей помощь, а если нужна, то какая. Затем обозначьте, когда и как вы готовы ее оказать. Очень важно не обещать того, чего вы не сможете выполнить – если жертва, доверившись вам, не найдет той поддержки, на которую она рассчитывала, ее положение может серьезно ухудшиться.
☒ Требовать от жертвы немедленных действий
Даже если вам кажется, что единственный разумный выход для женщины – сейчас же порвать все контакты с абьюзером, для нее самой этот шаг может оказаться невозможным «здесь и сейчас». Причин для этого множество, и не всегда они лежат на поверхности: дело может быть в недостаточной психологической готовности, финансовой зависимости, юридических проблемах и т. д.
☑ Выразить готовность поддержать, когда это потребуется
Простые слова «Я всегда помню о тебе и буду рядом, если тебе это понадобится» сами по себе могут стать серьезной опорой для человека в уязвимой ситуации. Женщине, вовлеченной в деструктивные отношения, очень важно знать, что она не одна, что ее близкие были и есть остаются тем ресурсом, который может придать ей сил и протянуть руку в нужный момент.
Помнить о границах
Когда мы принимаем решение прийти на помощь близкому человеку, существует большой соблазн бросить ему на выручку все свои силы. Кажется, что, совершив «героический рывок», мы сможем одним махом преодолеть все трудности и дальше жить, как это бывает в сказках, долго и счастливо. В действительности такой сценарий оказывается не только неэффективным, но и опасным.
Выход из насильственных отношений может занять достаточно много времени и потребовать значительных ресурсов. Жертве зачастую приходится заново выстраивать собственную жизнь, защищаться от попыток агрессора ее «вернуть» или «отомстить», а при наличии детей – решать все вопросы, связанные с обеспечением их материального и психологического благополучия.
Этот процесс может растянуться на годы, и человек, взявший на себя роль «спасателя», рискует эмоционально выгореть, когда титанические усилия, вместо того чтобы привести к положительному результату, уходят на решение все новых и новых проблем.
Если выгорание все-таки наступает, «спасатель» в лучшем случае молча уходит, оставляя «подопечную» в разгар борьбы, а в худшем – обвиняет ее в нежелании что-либо менять. Таким образом, подтверждаются худшие опасения жертвы: выход из насильственных отношений не приносит облегчения, но добавляет проблем, справиться с которыми она не в состоянии, а поддержка со стороны прекращается в самый неожиданный момент.
Предотвратить такой грустный сценарий можно, если не забывать про важность ограничения ресурсов, которые вы можете предоставить для помощи. Необходимо понимать, что поддержка потребуется в течение длительного времени, и четко обозначить вид и объем помощи, который вы готовы предоставить без ущерба собственной жизни.
Границы могут быть:
- временными: например, предоставить жилье на три месяца или присматривать за маленьким ребенком один вечер в неделю;
- количественными: например, оказывать материальную помощь в определенном объеме;
- качественными: например, привезти по запросу вещи первой необходимости, но не иметь возможности поддерживать длинные телефонные разговоры, и т. д.
Кроме того, помогающему можно и нужно заботиться и о собственных чувствах: отслеживать свои переживания и в случае необходимости корректировать взаимодействие, не дожидаясь эмоционального «взрыва».
И наконец, еще один важнейший аспект поддержки – уважение субъектности человека, которому ее оказывают. Иными словами, конечная цель помощи жертве токсичных отношений – вернуть ей контроль над собственной жизнью, а не переложить его из рук абьюзера в руки «спасателя». На практике это означает, что «спасаемая» может принимать «неправильные», с точки зрения помогающего, решения – и даже страдать от их последствий; отказываться следовать даже самым разумным советам и т. д.
Дело в том, что со стороны никто не может судить о ситуации так же, как и «изнутри»: от внимания наблюдателей ускользают многие нюансы, обусловливающие те или иные реакции ее участников. Лучшее, что мы можем сделать для своих близких, – несмотря ни на что оставаться на их стороне и предлагать варианты решений, оставляя выбор – принимать их или нет – самому человеку.
Попасть в токсичные отношения довольно легко, а вот выбраться из них – куда сложнее. Женщины, «застрявшие» в них, нуждаются в грамотной и бережной поддержке – и чем больше вокруг них людей, готовых ее оказать, тем короче и проще будет путь к освобождению. Именно поэтому взаимовыручка подруг, родственниц, единомышленниц – это сила, которая, пусть и не так быстро, но все-таки неуклонно меняет мир к лучшему.
Источники:
- Чувильчикова Т. Это насилие или мне кажется? Как выбросить старые грабли // Наша Психология. URL: psyh.ru/eto-nasilie-ili-mne-kazhetsya/ (дата обращения: 16.01.19).
- Пивоварова А. Эмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя // Wondezine. URL: wonderzine.com/wonderzine/life/life/230372-abuser-lifehacks (дата обращения: 16.01.19).
- Тюнеева Е. В. Виды эмоционального насилия в деструктивных отношениях // Psychostep.ru. URL: psychostep.ru/emocionalnoe-nasilie/ (дата обращения: 16.01.19).
- Bancroft L. Why Does He Do That? Inside the Minds of Abusive and Controlling Men. New York : Berkley Publishing Group, 2003.
- Цикл и эскалация насилия // Азбука домашнего насилия PsychoDom. URL: psih.webdomovoy.ru/abuse (дата обращения: 16.01.19).
