Загрузка...
Как рассказать мужу о своих претензиях и после этого не развестись? Как донести до него, что вам важно, чтобы он уделял время не только работе, но и семье? Как сделать так, чтобы он выносил мусор и убирал за собой посуду сам, без напоминания? Даю 4 речевые стратегии, которые помогут улучшить отношения в паре и найти решение, выигрышное для обеих сторон. Освоив их, вы будете вести переговоры эффективно и добиваться своего без манипуляций и выноса мозга.
4 речевые стратегии, которые спасут отношения
1. Я-стратегия
В жизни мы получаем не то, чего достойны, а то, до чего смогли договориться. Главный секрет любых крепких отношений, в том числе семейных, – диалог.
Важно не молчать, а всегда говорить о своих чувствах. Не скрывать, не замалчивать и не подстраиваться, а подбирать корректные формулировки.
Чтобы ваши слова не звучали обвинением, используйте «я-стратегию»:
- Хвалите партнера и делайте ему комплименты через себя. Не «ты такой умный», а «я восхищаюсь твоим умом!»
- Выражайте недовольство через свои чувства. Не «ты плохой, ты меня обидел!», а «Мне обидно, когда…»
Таким образом вы не оцениваете партнера, не обвиняете его, не высказываете претензий. А рассказываете о своих ощущениях, без упреков, манипуляций и объявления войны. Показываете, что вы настроены на диалог и мирное решение вопроса.
2. Благодарность и комплименты
Даже если вам кажется, что ваш партнер безнадежный лентяй, который не вносит никакого вклада в отношения, это не так. Всегда есть, за что поблагодарить другого человека. В этом деле мелочей не бывает. Это может быть вынесенный мусор, приготовленный завтрак, самостоятельно постиранные носки, что угодно!
Сюда же относятся и комплименты. Они помогают другому человеку понять, за что вы его цените. Комплименты выражают вашу веру в его способность что-то изменить или чего-то добиться. Это, несомненно, повышает уверенность в себе и вызывает желание оправдать ваше доверие.
Важно! Работают только искренние комплименты и благодарности, а не вымученное мычание и натянутая улыбка, в которую вам и самим сложно поверить.
Помните, на что обращаете внимание – то и увеличивается. Если вы принимаете желаемое за должное, а ругаете за все косяки – вы тем самым делаете на них акцент и в результате получаете больше «плохого».
Поэтому предлагаю внедрить простую привычку: на одно высказанное недовольство, сделайте 7 комплиментов/благодарностей в адрес своего партнера.
3. Согласие
Если вы хотите вести конструктивный диалог, перестаньте воспринимать собеседника как соперника или врага. Постарайтесь увидеть его целиком: человека с собственными страхами, мотивами, желаниями. Сосредоточьтесь на том, что вас объединяет.
Как это сделать?
Используйте принцип 101 процента: найдите 1%, с которым вы согласны, и направьте на него 100% усилий.
Задача в том, чтобы договориться. Не продавить, не переубедить, не доказать свою правоту. Для этого важно найти смысл в словах собеседника. Построить диалог, который будет основан на:
- уважении к себе;
- уважении к собеседнику;
- моментах, на которых вы оба можете согласиться.
Направляя внимание именно на эти пункты, вы сможете прийти к договоренности и получить результат, который устроит обе стороны.
4. Извинение
Всегда есть, за что извиниться. Даже если вы не считаете себя виноватой. Хотя бы за предоставленные неудобства.
Эта речевая стратегия снимает барьер между вами и собеседником. Он понимает, что вы пришли не обвинять, а признавать свои ошибки. Общение сразу становится проще и легче.
Вам самим эта стратегия помогает снять с души камень чувства вины и стыда.
Да, извиняться бывает сложно. Ведь нам кажется, что таким образом мы признаем свою вину и становимся «плохой» в отличие от «хорошего» собеседника, которому передаем право нас наказывать. Это вызывает древнейших страх одиночества, уходящий корнями во времена, когда изгнание из племени было равносильно смерти.
Что сделать, чтобы извиняться стало легче? Предлагаю задуматься, а что если
- Мы оба хорошие?
- Не надо сравнивать себя с другими?
- Извиниться, не ожидая прощения? Предоставляя второму человеку право на его собственную реакцию.
Важно!
- Просить прощения ≠ оправдываться. Просить прощения – выражать сожаление о том, что так произошло, сохраняя ответственность на себе и оставляя за другим право прощать или нет. Оправдываться – снимать с себя ответственность и переносить ее на обстоятельства/другого человека.
- Просить прощения стоит с чувством собственного достоинства, без чувства вины.
В любой непонятной ситуации используйте одну из 4-х или комбинируйте несколько стратегий одновременно. И тогда вы обязательно сможете договориться до счастья с любимым человеком. Эти 4 речевые стратегии можно также использовать в бизнес-переговорах, диалогах с родными, соседями и любыми людьми, которые встречаются на вашем жизненном пути.
