Загрузка...
Эта тема проходит под грифом «совершенно запретно». Она настолько деликатна, что никаких единых рекомендаций здесь быть не может. Что же произошло в вашей жизни – приключение или фатальная ошибка? Как с этим идти дальше? Делать выводы, перечеркивать прошлое, писать с чистого листа…
В этой истории нет черно-белых выводов, в ней множество оттенков, и в какие раскрасить ваше будущее, решать только вам. Парадокс в том, что общество относится к мужским и женским изменам по-разному. В мужском мире факт измен легче объясним, ведь до сих жив миф о «полигамности» мужчин. А если роковую роль примеряет на себя женщина – понимания у окружающих найти будет сложно. Скорее изменницу ждут осуждение и гнев.
Мы такие разные
Если обратиться к Зигмунду Фрейду, мы найдем еще одно обоснование закономерности измен мужчин. Якобы человеческие самцы подчиняются зову природы и должны сделать как можно больше для того, чтобы их род продолжался. А женщины в этом не нуждаются. Их главная задача найти достойного отца для будущего потомства. Поэтому издавна женщина не стремится увеличить число своих избранников, она просто хочет найти самого лучшего. Вроде находит. Но бывает так, что спустя время она понимает, что это не он. Итог – разочарование и поиск нового партнера. Женская измена – это всегда серьезно и про чувства.
Путь к адюльтеру
Влюбленность
Стандартный сюжет – симпатичный сосед, коллега, друг семьи. Мужчина, оказывающий внимания больше, чем супруг. Пара взглядов, как будто наполненных смыслом, несколько «случайных» встреч, душевный разговор – эти обстоятельства вполне могут привести к совместному завтраку в постели. Это история про недостаток внимания. Про недолюбленность, про эмоциональную заброшенность, при которой невозможна та истинно женская энергетика, способная пробудить в мужчине желание свернуть горы ради своей любимой.
Ошибка в том, что женщина искренне предполагает у мужчины дар читать мысли. А вместо этого лучше всего инициировать спокойный разговор и озвучить все свои эмоциональные потребности. Здесь нет ничего стыдного и неважного.
Несовпадение сексуальных темпераментов
Не секрет, что секс является важнейшей составляющей взаимоотношений. Физическая близость – один из важных источников гормонов счастья, без которых здоровье человека под угрозой. Укрепление нейронных путей, отвечающих за сексуальность, выработка окситоцина, способствующего доверительным отношениям, – все это о сексе. Отсутствие проблем в этой сфере позволяет поддерживать взаимный интерес и влечение друг к другу.
Откровенный разговор до того, как вы решили нырнуть в омут, способен прояснить многое. Вы не чужие люди, вы умеете говорить открыто. А доверительный разговор тет-а-тет – это так сексуально.
Месть
Еще одна из топовых причин разового любовного приключения – «он сам виноват», «первый начал», «он меня вынудил». Обычно этими фразами манифестируют не реакцию на действие, а накопленную обиду. Такая форма измены – скорее провокация и заявление «Ну, и как тебе теперь?». Это «злокачественный» вариант адюльтера, и вряд ли его получится оставить незамеченным. Да и сомнительно, что женщина, изменившая ради мести, будет скрывать свой поступок. Даже если в силу внешних обстоятельств открыто об этом не будет сказано, она будет оставлять «след» своего преступления, подсознательно надеясь, что его раскроют.
Угнетенная самооценка
Эмоциональное опустошение, проблемы с супругом, отсутствие уверенности в завтрашнем дне. А возможно, настоящий психологический абьюз, превращающий женщину в запуганную жертву. Все это причины заниженной самооценки.
Такое состояние заставляет отчаянно искать подтверждение своей значимости в глазах другого мужчины. Цель: спастись и успокоиться с кем-то сильным рядом. Чаще всего такие проблемы в семье требуют участия специалиста. Психолог поможет обозначить истинные причины подобной «полигамности» и, возможно, жизнь изменится.
Жизнь после. Что делать?
Итак, это случилось. Легче не стало, груз постыдной тайны давит изнутри, не давая вдохнуть полной грудью. И вот уже женщина под тяжестью вины опутывается сетью выдуманных (в том числе) ошибок и готова во всем признаться. В этот момент следует взять себя в руки, остановиться и хорошо все обдумать.
Нас с детства учили всегда говорить только правду. Нам четко показали границы дозволенного и правильного. И безусловно, измена – это предательство. А предательство – это плохо. Речь идет о ситуации, когда измена оказывается ошибкой и женщина осознает, что семья – это самое ценное.
Совершенный плохой поступок хочется искупить, чтобы избавиться от обжигающего чувства вины. И как нарочно, вы везде начинаете видеть укоряющие знаки, которые подталкивают раскаяться, повиниться. Словно напоминающие, что нельзя хранить в себе такой камень.
Спокойно. Все неправильное вы уже сделали, теперь пора задать себе вопрос: а кому нужна ваша правда?
Вам? Чтобы сбросить камень с души? Вы все расскажете, повинитесь, но катарсиса, увы, не наступит. Страдать будут уже два человека. Получится, что вы разделили груз ответственности вместе с ничего не подозревающим мужем. Это эгоистично. Вы совершили ошибку и хотите сохранить семью во что бы то не стало? Тогда ваши угрызения совести и есть ваша расплата за содеянное. О том, что это будет легко, никто не говорил.
Если вашей целью является сохранение семьи, не забывайте о том, что никто не знает, как мужчина отреагирует на признание об измене. Ярость, обида, агрессия – вполне адекватный ответ на ваши действия. Если вы хотите сохранить, а не разрушить, помните о том, что даже великодушный и всепрощающий мужчина никогда не забудет факта вашего предательства. Разве это того стоит?
Молчание – золото
Вы выбрали брак. Раскаялись и решили ничего не говорить. Является ли это ложью? Скорее да. Не бывает совершенных людей, мы все допускаем ошибки. Вы честно оценили свой поступок, сделали свой выбор.
Раскаиваясь и храня свою тайну, вы начинаете по-новому смотреть на вашего партнера и на ваши взаимоотношения. Вы теперь четко понимаете, что значить разрушить и что слово «никогда» очень зыбко. Это вполне может стать той самой дорогой в новую осознанную и счастливую жизнь рядом с вашим любимым человеком.
7 комментариев
рассказывать имеет смысл в одном только случае — если принято твердое решение разойтись…
угрызения совести могут быть могут не быть это уже не так важно…
И раскаяться и простить можно только при жизни. Потом будет поздно. Если пара сможет преодолеть то, что случилось, каждый сможет стать чуть больше. Но хватит ли на это силы обоим. В противном случае наверняка ожидает жизнь без искренности. Первым путем пройти дано немногим, Важно понять для себя сможет ли тебе действительно быть дорог тот, кому изменил при постоянном чустве недоказанности и не будет ли дальнейшая жизнь данностью во искупление. Не является ли совет сокрытия измены меркантильно-потребительским подходом и не воспитает ли отношения как заниженной оценки к партнеру, так и к самому себе на всю оставшуюся жизнь?
Если кто — то из супругов решился на измену( не совершил, а только решился), значит отношения в браке (гражданском-ли, или официальном), увы, по каким- то причинам себя уже исчерпали. Один супруг стал другому неинтересен, опостылел. Скрывать этот факт от самих себя ? Самих себя обманывать ? Друг перед другом лицемерить ?Это все- равно прорвется наружу, рано или поздно… Сохранять семью ради детей? Помилуйте, дети не дураки и видят фальшь и ложь в отношениях родителей. Более того , эти дети начнут считать, что ложь — это норма.
Ну вы даете… не рассказывать? А какое вы имеете право не рассказывать? Человек не подписывался на жизнь в этом формате, на чужие хламидии тоже не подписывался. Рассказывать вы обязаны. И пусть тогда партнер принимает решение надо оно ему или нет, но с открытыми глазами. И еще. Измен из мети не бывает в принципе. Неверность партнера — это карт-бланш на открытую фору отношений. Вот и все. Хранить верность смысл имеет только в том случае, если это взаимно и является свободным выбором двоих. Во всех других случаях — это потеря времени.
Правда — это не совсем истина, а точнее, совсем не истина. Правда — это истина, отражённая от индивидуальности человека, модулированная его мировосприятием.
Иногда очень трудно понять где ещё правда, а где уже хамство. Так же трудно, уловить незримую, тончайшую, как лезвие бритвы, границу между одним и другим — между трусостью и осторожностью, между смелостью и бравадой.
Грубая, плебейская правда иногда хуже, чем ложь. Она не обладает целительной, вдохновляющей, очистительной силой, но способна разрушить, извалять в грязи и даже убить.
Между «говорить правду» и «быть честным» глубочайшая пропасть. Если кто-либо дал честное слово не открывать правды, то он с чистой совестью будет лгать, оставаясь честным. Но если же он нарушит данное им слово и откроет правду, то станет бесчестным, но правдивым зacpaнцeм.
*********
Да будет проклят правды свет,
Когда посредственности хладной,
Завистливой, к соблазну жадной,
Он угождает праздно! — Нет!
Тьмы низких истин мне дороже
Нас возвышающий обман…
Оставь герою сердце! Что же
Он будет без него? Тиран…
А.С. Пушкин — Поэт, 29 сентября 1830
Если кто — то из супругов решился на измену( не совершил, а только решился), значит отношения в браке (гражданском-ли, или официальном), увы, по каким- то причинам себя уже исчерпали. Один супруг стал другому неинтересен, опостылел. Скрывать этот факт от самих себя ? Самих себя обманывать ? Друг перед другом лицемерить ?Это все- равно прорвется наружу, рано или поздно… Сохранять семью ради детей? Помилуйте, дети не дураки и видят фальшь и ложь в отношениях родителей. Более того , эти дети начнут считать, что ложь — это норма.
«Ревность – вовсе не обязательная спутница любви, скорее, это предвестник ее разрушения. Чтобы преодолеть ревность нужно понять, что лежит в ее основе. Чаще всего – это заниженная самооценка. Следовательно, для уменьшения стресса, вызванного ревностью, следует поднять собственную значимость как в собственных глазах, так и в глазах любимого человека» (Н. Параникян). Есть и другой прием. «Я сперва очень ревновала своего мужа. Но когда ему изменила – тут же перестала ревновать» (Л. Смирнова).
«Если вы изменяете – расставайтесь. Не держите вы при себе заложника. Именно это – не честно.
Если вы изменяете, но боитесь расставаться, что, на мой взгляд, чудовищно, то сделайте так, чтобы ваш партнер никогда, ни при каких обстоятельствах не узнал, что вы правда изменяете. Врите до последнего и не признавайтесь даже под дулом пистолета. А потом скорее расставайтесь. Потому что есть раны, от которых просто невозможно излечиться. И ты с ними живешь потом, как дурак, хотя все давно в прошлом. Пишу, и пальцы трясутся» (А. Долина).
«Говорят, что ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее еще быстрее» (А. Эрман). «Кто бы мог подумать, что семья – это так трудно!» (Ж. Дюамель).