СПАСИБО НЕЙРОНАМ!
Способность распознавать намерения, слышать и безошибочно понимать окружающих заложена в нас природой – для этого существуют зеркальные нейроны.
В середине девяностых годов итальянский ученый Джакомо Риццолатти доказал: именно зеркальные нейроны помогают нам чувствовать то, что думают и переживают другие. Мы просто наблюдаем за собеседником, а в это время в разных зонах коры головного мозга пробуждается так называемый нейронный резонанс – возникают те же очаги возбуждения, что и у человека, на котором мы сосредоточились, формируется точная нейронная копия наблюдаемых действий. Мы как будто повторяем, проигрываем на своей «нейронной клавиатуре» то, что делает наш партнер, и непроизвольно начинаем имитировать его мимику, позу, жесты, телодвижения. Иначе говоря, запускается процесс «зеркального отражения».
В повседневной жизни проявления нейронного резонанса встречаются на каждом шагу. Мы невольно улыбаемся в ответ на приветливую улыбку, начинаем смеяться, потому что смеются другие, зеваем, когда рядом кто-то зевнул. Заметив, что человек посмотрел куда-то в изумлении или в испуге, мы, не задумываясь, поворачиваем голову в ту же сторону. Если кто-то из близких рассказывает нам о неприятной медицинской процедуре, у нас непроизвольно искажается лицо.
Получается, благодаря нейронному резонансу мы можем «заражать» своими эмоциями других и «заражаться» сами, догадываться о том, что произойдет в следующий момент, предвидеть развитие ситуации. Мы интуитивно распознаем намерения другого, и его поведение в большей или меньшей степени становится для нас понятным и предсказуемым.
АКТИВНЫЙ ПРОЦЕСС
Но если все мы являемся носителями зеркальных нейронов, тогда почему мы не развиваем в себе способность слышать и понимать других? Возможно, потому, что нас учили говорить, читать и писать, но не слушать, хотя при желании этому можно научиться в любом возрасте.
Чтобы активизировать зеркальные нейроны, заставить их работать в полную силу, нужно знать, как правильно «настроить» себя на прием информации. Вот несколько способов.
Проявить «беспощадное» уважение
Первое, что нужно сделать, чтобы настроиться на диалог, – это продемонстрировать максимальное, «беспощадное» уважение и искренний интерес к собеседнику. Мы даем ему возможность высказаться, не пытаемся его прерывать, отстаивая свою точку зрения. Мы слушаем его, а не себя, и ничего ему не навязываем. Только так формируется общее пространство разговора, возникает поток мыслей и чувств, которыми мы свободно обмениваемся.
Забыть про собственное мнение
Слушая другого, мы чаще всего ведем диалог не с ним, а с собственными убеждениями, предположениями и интерпретациями, со своим видением мира и взглядами на жизнь. Но чтобы они не помешали нам соприкоснуться с миром другого, нам нужно на время беседы внутренне от них дистанцироваться, «отложить в сторону», чтобы они не создавали «завесы» между нами и нашим партнером. И тогда мы сможем слушать его, не пытаясь оценивать, что и как он говорит, и не стараясь додумывать за него каждую фразу.
Чем нейтральнее мы будем, тем больше информации сможем воспринять, будучи готовыми к любым поворотам темы, лояльными к иной точке зрения, к непривычному для нас ходу мыслей. Чтобы в разговоре возникло что-то новое, нужно посмотреть на собеседника действительно по-новому, как будто мы видим его впервые. Возможно, его взгляд на вещи только обогатит и разнообразит нашу систему представлений.
Сосредоточить внимание
К слушанию надо подходить как к активному процессу, даже более активному, чем говорение. Слушание требует от нас прицельного внимания, которое очень трудно удерживать. Не удивительно, что многие так и проживают жизнь, ни разу по-настоящему не выслушав ни одного человека. Мы должны слушать так, чтобы собеседник почувствовал – в эту минуту для нас нет ничего важнее, чем разговор с ним.
Непроизвольно удерживать внимание мы можем лишь в течение минуты, а сознательно – намного дольше. Сконцентрироваться на том, что говорит наш визави, поможет поза. Мы садимся напротив, немного наклоняемся к собеседнику, чтобы поддерживать зрительный контакт, не скрещиваем руки и ноги. Расстояние между нами должно быть удобным для общения и при этом комфортным для нас обоих. Всем своим видом мы показываем, что внимательно слушаем, – партнер должен почувствовать это физически – и тем самым помогаем нашим нейронам «сцепиться» с его нейронами.
СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРИЕМЫ
Создать нейронный резонанс помогают и специальные приемы.
Отозваться эхом
Чтобы наш собеседник не зажимался, говорил искренне, выражая свои истинные намерения, мы стараемся поддержать его эмоционально: киваем головой, периодически повторяем «м-м», «да», «ага», «угу», что означает «продолжайте, я вас внимательно слушаю». Мы не мешаем ему рассуждать, напротив – создаем свободное пространство для «самовыражения». Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, не интерпретируем, а только слушаем партнера. При этом мы усваиваем набор его «любимых» выражений и начинаем повторять за ним наиболее значимые слова и фразы, выделяя их интонационно – «отзываемся эхом».
Эхо – прием непростой, но очень эффективный. Мы можем имитировать особенности речи собеседника, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате между нами возникает не только языковая, но и психологическая общность, помогающая добиться взаимного расположения.
Задать уточняющие вопросы
По ходу разговора мы можем задавать уточняющие вопросы: «что», «как», «каким образом», «зачем», «почему» – но только в тех случаях, когда нам действительно что-то не ясно. Это должны быть не наводящие, а именно уточняющие вопросы: «А что под этим подразумевается?», «Что вы имели в виду?», «Я не совсем понял, поясните, пожалуйста» и так далее.
Уточняющие вопросы помогают нам ограничить то самое пространство для высказывания, которое мы вначале максимально расширили, дав собеседнику возможность коснуться многих важных для него моментов – в том числе тех, о которых он, возможно, и не планировал говорить. Так мы очерчиваем в поле беседы отдельные зоны и уже там начинаем «копать», углубляясь в те вопросы, которые вызывают у нас особый интерес, и акцентируясь на тех моментах, которые мы упустили или недопоняли. Мы уточняем значимую для нас информацию, сверяем свое понимание того, что было сказано, с тем, как это понимает наш партнер. Уточняющие вопросы помогут нам лучше разобраться в его позиции, а ему – более точно сформулировать то, что он хотел сказать.
Использовать парафраз
Перефразируя высказывания собеседника, повторяя их своими словами, мы отражаем содержание того, что было сказано. Мы как бы выкристаллизовываем его мысли – снова озвучиваем их, но уже в сжатом виде, как утверждение или вопрос. Парафраз можно начинать такими словами: «Итак, вы сказали…», «Если я вас правильно понял…», «Иными словами, вы хотите сказать…», «То есть вы имеете в виду…», «Значит, с вашей точки зрения…».
Перефразировать можно и без вступительных слов – просто в форме вопроса, ожидая либо подтверждения, либо опровержения. Тем самым мы проясняем смысл услышанного и стараемся удержать ключевые мысли. А наш партнер убеждается, что мы его внимательно слушаем. Удачно перефразированные мысли звучат более ясно и конкретно. Нам это помогает сконцентрироваться, а собеседник получает возможность услышать себя со стороны, «чужими ушами», а значит, и лучше осознать собственную позицию.
Когда человек слышит точный парафраз, он, как правило, воодушевляется и начинает радостно кивать – значит, его правильно поняли. Но парафраз можно использовать и в «провокационных целях»: перефразируя собеседника, мы можем намеренно исказить его слова, чтобы, поправляя нас, он сам уточнил и прояснил нужные моменты: «Вы меня неправильно поняли! Это совсем не так!» Он моментально возбуждается, пытается нас переубедить и старательно аргументирует свою точку зрения. Энергия отрицания (возражения) всегда выше, чем энергия согласия, которая нужна, чтобы просто кивнуть: «Да, все правильно». Поэтому парафраз должен содержать и то, с чем наш партнер готов согласиться, и то, что он захочет опровергнуть, – тогда он будет говорить более полно и развернуто.
Парафраз – это, с одной стороны, своеобразный контроль: мы проверяем, насколько точно поняли собеседника. А с другой – возможность более точно услышать то, что он пытается до нас донести. В деловых переговорах это особенно важно: когда человек начинает говорить четко и конкретно, вплоть до цифр, легче прийти к соглашению или, наоборот, понять, что мы друг с другом совершенно «не совпадаем».
ЧУДО ПОНИМАНИЯ
Когда мы слушаем внимательно, с неподдельным интересом, наш мозг, благодаря зеркальным нейронам, как бы подстраивается под мозг собеседника. Американский ученый Ури Хассон, применяя современное диагностическое оборудование, обнаружил поразительную корреляцию: нейронная активность того, кто слушает, не только дублирует активность того, кто говорит, но у наиболее активных слушателей даже работает на опережение – такие люди понимают то, что собеседник только собирается сказать. Значит, можно научиться не только понимать, но и предугадывать мысли другого! Конечно, сразу этому не научишься – нужна постоянная тренировка. Но с каждым разом нам будет все проще «считывать» собеседника и без применения специальных техник, а просто доверяя своей интуиции.
Такое активное слушание – безусловно, очень трудоемкий процесс, требующий предельного внимания и непрерывного анализа. Но в жизни то и дело возникают ситуации, когда это действительно необходимо. И если мы научимся понимать, что на самом деле человек хочет нам сказать и как собирается поступить, нам будет не только намного легче наладить с ним контакт, но мы сможем также предугадать его возможные действия, а значит, принять просчитанное и осмысленное решение.