Загрузка...
Согласно официальной статистике, в современном мире распадается до 50% браков. Так как же строить отношения? Какие ценности в них вкладывать именно вам? Интегральный подход к отношениям – это попытка собрать и обозреть единым взглядом весь спектр человеческих представлений об отношениях между двумя людьми. Согласно этому подходу, любовь не сводима ни к химическим реакциям в организме, ни к гормонам, ни к социальным моделям и психологическим сценариям и уровням развития, родовым сценариям или духовности. Интегральный подход включает все их и показывает, каким образом каждый из фундаментальных человеческих аспектов влияет на ваши отношения.
Так кто мы: биологические роботы, психологические комплексы или духовные существа? И то, и другое, и третье. Если вы забываете о духовности в отношениях, о глубине и взаимном исцелении, поддержке, о том, чтобы вместе быть чем-то большим, – начинаются проблемы. С другой стороны, если вы забываете о биологии, телесности, сексе и биохимии – тоже начинаются проблемы.
С третьей, если вы забываете о психологии, о влиянии бессознательных стереотипов и родительских или родовых сценариях – тоже начинаются проблемы. В-четвертых, если вы не учитываете общество, в котором живете, в-пятых… И так далее.
Кроме перечисленных аспектов, важным является уровень развития. Современные взрослые люди далеко не одинаковы в тех ценностях, которыми они руководствуются в своих решениях. Для кого-то отношения – это тихая стабильность, для кого-то идеальные отношения – это эффективное партнерство равных, кто-то идет дальше и ждет от отношений чувств, доверия, глубины и открытой сердечности. Зная свой уровень ценностей и уровень ценностей партнера, вы уже примерно будете представлять, чего ждать от ваших отношений.
Познакомьтесь с интегральным подходом к отношениям – одной из самых удачных попыток свести воедино различные аспекты и ценности – на мероприятиях с Мартином Учиком и Фабьен Мулеман.
Подробная информация и регистрация:
сайт: ipraktik.ru
тел.: +7-965-294-2000
email: mail@ipraktik.com
Мартин УЧИК
– автор книги «Интегральные отношения: руководство для мужчин». Основатель Ассоциации здоровых отношений, в прошлом фасилитатор групповых семинаров «Сила момента сейчас» под руководством Экхарта Толле.
Использование интегрального подхода Кена Уилбера позволило ему интегрировать собственный опыт и мудрость более чем 200 книг по отношениям в изящную модель интегральных отношений.
Проводит семинары и индивидуальные консультации.
Фабьен МУЛЕМАН
– партнер Мартина Учика, сертифицированный персональный коуч. Несколько последних лет работает с людьми в направлении интеграции тела, ума и духа. Проходила семинары у Энтони Робинса, Нила Дональда Уолша, Уэйн Даер и др.
1 Комментарий
Половой акт – место, «куда ангелы боятся ступить» (Э. Форстер). Существует две модели сексуальности.
ПЕРВАЯ модель в духе: «любовь – это «великий Бог» (Платон) или, как минимум, «каприз тела» (Ш. де Лакло). Влечение, удовольствие, нежность и даже самопожертвование – долгожданные подарки и душе, и телу. Короче: «жил-был мужчина и жила-была женщина. И они любили друг друга» (Д. Джером). Но чувства непостоянны, а потому издержки неизбежны. Этим занимается чуть ли не вся мировая литература и другие коммуникации и коммуниканты. Несмотря на то, что тема избита до полусмерти, а рецепты попсы от психологии – «как стать счастливой» – набили оскомину, несчастных меньше не становится.
ВТОРАЯ модель – половой акт есть преступление, насилие над партнером. Только физическое унижение объекта любви дает человеку возможность реализовать половое чувство (по Фрейду). Интимность – сокрытие постыдного процесса анально-генитального осквернения. Поскольку воображение заполнено кощунственными ассоциациями в адрес партнера по совокуплению, то это и есть ненависть – изнаночная сторона любви. По умолчанию между мужчиной женщиной в лучшем случае возможна дружба на основе просвещенного цинизма. Тема вызывает неприятие даже со стороны сексологов и психоаналитиков, которые, понимая присутствие в половой любви явных противоречий, стыдливо прячутся за словом «амбивалентность».
Ни любви, ни привязанности в жизни полов просто неоткуда было бы взяться, не будь похоти. Именно похоть, т. е. аппетит промежности к осквернению и унижению партнера, отвечает, главным образом, на вопрос – за что мы кого-то любим.
https://proza.ru/2017/02/02/2005