Инакий ребенок

В нашем обществе принято говорить про любовь к детям и радость материнства/отцовства, только вот трудности при этом замалчиваются. А ведь любить ребенка не так-то просто – конкретного ребенка. Легко любить абстрактного розового пупса с ямочками и в складочках. С умилительной улыбкой, в белоснежных пеленках, с бантиками – этакую игрушку. А вот кричащее, испражняющееся, голодное существо, все время что-то требующее и мешающее жить своей жизнью, – вот его уже любить трудно. А еще сложнее – любить ребенка «с особыми потребностями», который отличается от своих сверстников.

В глубине души каждый родитель мечтает об идеальном ребенке. Если дочка – так красавица, если сын – то будущий герой и чемпион… Но иногда в семьях рождаются дети с инвалидностью, психическими расстройствами, серьезными заболеваниями. И родители чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях. К жалости к ребенку примешивается гнев: на судьбу («За что мне это?»), на себя («Что я сделал(а) не так?») и нередко… на ребенка! Да, все понимают, что малыш уж точно ни в чем не виноват, но вот только чувства алогичны. Чем больше чадо не соответствует ожиданиям – тем больше гнева. Если у родителей были завышенные нарциссические ожидания относительно своего дитяти, им трудно принять разочарование: ведь вместо того, чтобы быть лучшим учеником, он едваедва плетется в хвосте.

Увы, в семьях с «инаким» ребенком сценарий развития событий нередко сводится к одному из следующих негативных вариантов.

1. ЯВНОЕ ОТВЕРЖЕНИЕ

Родитель раздражается, срывается на ребенке, может даже открыто его оскорблять. Папа с мамой осознают, что не любят своего малыша, но винят в этом его, оправдывая себя и находя множество причин для такого отношения. «Все из-за него», «Он сам виноват», «Он(а) меня провоцирует», «Да он(а) специально выводит меня из себя», – говорит такой родитель. Он верит в свою «хорошесть» и «плохость» ребенка. Да, за этим может стоять вытесненное чувство вины, от которого родитель защищается гневом, но это тот случай, когда можно найти объяснение, но не оправдание!

Родитель цепляется за свою позицию, так как в ней кроется выгода: ребенок становится «козлом отпущения», виноватым во всех бедах семьи. Отец считает, что на него уходят все деньги и, если бы не болезнь ребенка, он бы уже давно был олигархом. А мать винит ребенка, что отдала ему свою молодость и не стала звездой Голливуда… По сути, такими семьями должны заниматься не только и не столько психологи, сколько социальные службы защиты детей от жестокого обращения. Ведь эмоциональное насилие – тоже насилие.

В результате ребенок растет с ощущением своей неполноценности, чувствует себя, говоря булгаковскими словами, «осетриной второй свежести». У него формируется психология изгоя. Он считает себя обузой и не верит, что заслуживает чего-то хорошего. Это формирует негативный жизненный сценарий – ориентацию на неудачу. Вырастая, он даже не пытается реализоваться и найти достойное место в жизни. Общество, как и родители, начинает его отвергать. Не веря в хорошее, он сдается и проживает одинокую жизнь. Нередко развивается алкоголизм, возникают суицидальные мысли.

2. СКРЫТОЕ ОТВЕРЖЕНИЕ

Родитель вытесняет все негативные мысли относительно ребенка, но чувства все же прорываются наружу. Это не явная агрессия, она проявляется через насмешки, сарказм: «наш дурачок», «конечно, ты с этим не справился, как всегда»… Либо родитель просто не замечает ребенка, словно тот – пустое место: формально выполняет все обязанности, кормит-поит, но не интересуется, что у него на душе. Равнодушие – тоже скрытое отвержение. Если родители смогут осознать свою агрессию и проработать ее, ситуация имеет шанс измениться к лучшему. Для ребенка такой сценарий лучше предыдущего, но тоже негативный. Это сценарий «аутсайдера» – человека-призрака. В отличие от «изгоя», люди не относятся к нему агрессивно: они просто его не замечают. Ему трудно реализоваться в жизни, и не из-за его «инакости», а из-за неуверенности в себе. Вспомните Форреста Гампа: если мать любила проблемного ребенка и он вырос с уверенностью в себе, то ему легко быть социально успешным! А вот «аутсайдер» не заявляет о себе. Ему надо быть смелее и больше верить в себя!

3. ОТРИЦАНИЕ БОЛЕЗНИ

Порой родители настолько не готовы столкнуться с разочарованием, увидеть реальность, признать «инакость» ребенка, что все его «странности» ими игнорируются. И даже такие диагнозы, как «аутизм», «шизофрения», «задержка психического развития» обнаруживаются только при поступлении в школу! А в ответ на удивление специалистов родители отвечают: «Мы думали, у него просто такой характер…»

Игнорирование болезни усугубляет ситуацию и лишает ребенка помощи специалистов. А именно своевременность помощи во многом определяет успешность лечения! Время и впрямь – драгоценность, когда речь идет о проблемном ребенке… Лучше подстраховаться и при возникающих подозрениях проконсультироваться со специалистом. Инфантилизм и «психология страуса» не помогают: голову в песок не спрячешь, и родителю лучше знать диагноз ребенка.

4. ИНВАЛИДИЗАЦИЯ

Стиль воспитания, противоположный отвержению – гиперопека. Ребенок становится центром семьи. Родители его жалеют и оберегают от всех напастей. Но тем самым они лишь подчеркивают его «инакость», делают из него инвалида. Ребенок растет в «тепличных условиях», к самостоятельной жизни оказывается не готов, прячется от нее за взрослых. Да и у родителя есть выгоды в гиперопеке: они заполняют заботами свою жизнь, игнорируя свои собственные проблемы. Такой альянс бывает длительным и прочным… пока сами родители не начинают стареть и болеть. Тогда из райских высот выросший «ребенок» низвергается в бездну – оказывается с реальностью лицом к лицу и не всегда это столкновение выдерживает. Гиперопека ослабляет его: не дает поверить в свои силы и встать на ноги, лишает самостоятельности. А ведь рано или поздно взрослеть приходится…

Это типичные негативные сценарии в семьях, в которых есть «инакие» дети. Но все не так страшно, позитивный сценарий тоже возможен. В чем его секрет?

Воспринимать сына или дочь как ребенка, просто имеющего свои особенности. Любить его как любого другого, не поддаваться ни агрессии, ни жалости. Ему нужно оказывать необходимую помощь – но не чрезмерную. И расстаться с ожиданиями относительно ребенка. Не ждать, что он будет «чемпионом» или «гением», «топ-моделью» или «миллионером». Принимать его таким, какой он есть, – и таким, каким он будет.

Амбиции родителей не должны превращаться в проблему для ребенка. Он – самостоятельное создание со своей судьбой, и надо дать ему право проживать его жизнь.