Загрузка...
В тему моего разговора с психологом и комментария о внутреннем сосуде вспомнился такой диалог из книги:
— Считаешь, тебя недолюбили?
Она склонила голову набок, посмотрела на меня и кивнула.
— Где-то между «недостаточно» и «совсем не любили». Мне всегда не хватало. <…> И вот что я тогда решила: «Сама, своими силами найду человека, который будет круглый год любить меня на все сто процентов».
<…> Мне нужен просто эгоизм. Идеальный эгоизм. Например, сейчас я скажу тебе, что хочу съесть пирожное с клубникой. Ты все бросаешь и мчишься его покупать. Запыхавшийся, приносишь мне пирожное, а я говорю, что мне уже расхотелось, и выбрасываю его в окно. Вот что мне сейчас нужно.
Х.Мураками «Норвежский лес»
Может быть, мне и нужен такой вот идеальный эгоизм. Хотя я не утверждаю, в то же время, что сама не готова отдаваться в отношениях. Просто для меня опять-таки сложно сказать, что я могу дать человеку. Я готова делиться своим временем, чувствами, вниманием. Готова, думаю, поддержать человека во всех начинаниях. А то и, чем черт не шутит, хоть на край света. В любом случае, я вижу это так: каждый из партнеров должен вкладываться в отношения. И если возникают какие-то проблемы, то виноват тоже не один, а оба. Иначе получается уже какой-то паразитизм.
В психологии отношений существует закон равновесия. Это значит, что обмен между партнерами должен быть симметричным.
Предположим, один партнер дает больше, а второй — меньше. Что тогда происходит? Рано или поздно первый начинает чувствовать себя использованным, у него копится обида («Я для него — все, а он для меня — ничего!»), которая рано или поздно выливается в открытую агрессию («Я отдала тебе лучшие годы жизни!») или в бегство из отношений.
А второй партнер в глубине души чувствует себя паразитом, что ему, опять-таки, не нравится, и он тоже от первоначальной благодарности переходит к агрессии. Помните фильм «Страна глухих», где героиня Чулпан Хаматовой всеми способами старалась помочь своему молодому человеку, спасти его? Она была готова даже заняться проституцией, чтобы помочь ему отдать долг. А он, просадив все деньги в азартные игры, накричал на нее: «Разве я тебя просил меня спасать?!»
Благополучие союза во многом зависит именно от этого равновесия.
Другое дело, что у каждого человека своя, индивидуальная потребность в интенсивности обмена. Для кого-то «любовь» — когда он сидит за компьютером, а она у телевизора, и оба счастливы. А какой-то паре нужно постоянно быть вместе: вместе смотреть фильм, ходить в магазин+ Просто важно, чтобы взаимные ожидания совпали.
Но есть и еще один момент, зачастую вносящий разлад в этот баланс. Важна та форма, в которой выражается любовь и забота о партнере. Важно, чтобы эта форма была оптимальной для него, иначе он может и не понять, что о нем заботятся.
Например, жена спрашивает мужа, во сколько он вернется домой. Таким образом она заботится о нем — чтобы его вечером ждал горячий ужин. А он воспринимает это как контроль и ограничение его свободы.
Или молодой человек весь вечер чинит компьютер девушки, ожидая восхищение и благодарность, а вместо этого получает обиду и слезы: де мол, он уделял внимание этой железяке, а не своей любимой. Хотя делал-то он это для нее! Просто его забота выражалась не напрямую, а косвенно.
Поэтому для установления и поддержания баланса в отношениях можно напрямую прояснять у партнера: как он хочет, чтобы о нем заботились:
— Что я могу для тебя сделать? Как бы ты хотел(а), чтобы я о тебе позаботился (позаботилась)?
Мы все разные, поэтому какие-то особенности партнера можно узнавать не методом проб и ошибок, а спрашивая о них напрямую.
