Когда дружба не в радость

На консультации у психолога Петр, ему 27 лет, он успешный программист, знает два иностранных языка, играет на пианино, увлекается фотографией. Но он подавлен и считает себя неполноценным. Почему? У него нет подруги. Петр знакомится с девушками через интернет, после переписки происходит встреча, в большинстве случаев – единственная: новая знакомая говорит, что не видит смысла продолжать общение.

Однако бывает и так, что они встречаются несколько раз: ходят в кино, на выставку, гуляют в парке, сидят в кафе (все это, разумеется, за счет нашего героя). А затем девушка говорит: «Слушай, Петя, ты отличный парень, очень интересный собеседник, но нет между нами “химии”, “искры”, давай останемся друзьями?» На глазах у Петра появляются слезы, и, с трудом произнося слова, он сообщает, что вот это «давай останемся друзьями» он слышал уже много раз. Теперь ему становится плохо от одной только мысли, что история может повториться.

Такое предложение «не страшно», если в вашей жизни есть другие варианты, то есть отношения, включающие физическую близость. Но если от представителей другого пола вы слышите только предложения дружить, это может быть очень тяжело. Неудивительно, что Петр дошел до того, что стал считать себя неполноценным, а свою жизнь – неуспешной. Ведь по его ощущениям, он был лишен целой области в жизни, да еще и самой «сладкой» – попробуй тут не впасть в отчаяние и депрессию!

Диагноз: «хороший мальчик»

Поскольку гораздо чаще во френдзону отправляются мужчины, дальше мы будем рассматривать именно такой вариант. Большинство мальчиков получают в детском и в подростковом возрасте «инструкции» о том, как правильно вести себя с девочками. Их нельзя обижать, обзывать, толкать, дергать за косички и так далее. То есть мальчикам объясняют, что есть границы, переходить которые нельзя. Кого считают хорошим мальчиком? Правильно: того, кто соблюдает все эти правила.

А теперь, внимание, вопрос: а как возникает близость? Сближение – это и есть вторжение в личное пространство. Именно нарушением границ занимается мужчина, обольщая, очаровывая, соблазняя женщину. Но этого не может себе позволить делать «правильный мальчик» Петя, несмотря на свой взрослый паспортный возраст. Поэтому совершенно закономерно, что он вызывает лишь симпатию, но не эмоциональный эротический отклик. Молодой человек сохраняет дистанцию, между ним и девушкой остается невидимая стеночка, которая и определяет результат: добро пожаловать во френдзону.

Понимая, как этот «психологический механизм» устроен, можно сказать, что наш знакомый Петр совершил, по сути говоря, всего лишь одну попытку «завоевания», затем он лишь повторял ту же схему – естественно, с аналогичным результатом.

Не ждать у моря погоды

Типичная ошибка «хороших мальчиков», ведущая их прямиком во френдзону, заключается в ожидании от женщины некоего разрешения на свой следующий шаг. Уповают на проявление активности с ее стороны или же явное и недвусмысленное сообщение: «Ты мне нравишься, иди вперед!»

Увы, такая установка не реалистична и потому неэффективна: большинство девушек получает удовольствие от инициативы ухажера. Женщине приятно, когда она видит, что нравится мужчине настолько, что он, рискуя получить отказ, отваживается на «проход» через разделяющие их границы и вторгается в ее личное пространство (не грубо-пошло, но уверенно-настойчиво).

Самим фактом своего прихода на свидание, тем более – на второе, третье… дама уже сделала все, что «должна». По словам психотерапевта Павла Волкова, «женщина создает “окно возможностей” – и ожидает, что мужчина этим воспользуется». А когда этого не происходит, у нее возникают разные эмоции и мысли не в пользу близких отношений. Как сказала одна клиентка: «Парень был мне симпатичен, но я очень сердилась, что он не решается взять меня за руку».

Одни барышни негодуют, другие обижаются, третьи комплексуют, четвертые делают вывод «я ему не так уж сильно нравлюсь». А что сделает девушка, если молодой человек – интересный собеседник и вообще производит приятное впечатление? Правильно: предложит дружить.

Двери открываются!

Простое получение новой информации редко приводит к психологическим изменениям. Но мой консультативный опыт показывает, что объяснение «хорошим мальчикам» причин их попадания во френдзону приносит им большую пользу. Казавшаяся безвыходной ситуация становится вполне решаемой. Различными психотерапевтическими способами мы переводим то, что понято головой, на уровень глубинных убеждений и чувств. Появляется разрешение себе на сближение с женщинами, на нарушение границ без ожидания дозволений, на спокойное отношение к любым сценариям развития событий. В жизни молодого человека становятся приемлемыми все возможные варианты ответа: «да», «нет», «продолжаем игру».