Фильм «Качели»

Качели – метафора отношений между главными героями. Он – героический спецназовец по прозвищу Кувалда с набором представлений о поведении и ценностях «настоящего мужчины». Она – парикмахер по имени Таня со сложным характером, но зато красивая красотой Марии Мироновой. Они растят дочь и постоянно ссорятся и мирятся.

Такие отношения называются близко-конфликтными: вместе тошно, порознь скучно, как говорится. Что делать, если в вашей паре сложились схожие отношения?

Между любовью и ненавистью

Близко-конфликтные отношения – постоянные качели между любовью и ненавистью. Герои то расстаются, то бурно мирятся со словами признания и страстными поцелуями. Этот узор напоминает детскую игру в салочки: то один догоняет другого, то наоборот.

Иногда Таня сбегает от Кувалды, именно «сбегает», тайком. И тогда он отправляется искать ее по тусовкам и притонам наркоманов. То Кувалда собирает чемоданы, а жена его останавливает, почти что бросаясь под колеса машины. Собственно, это и есть весь сюжет. Зрителей ждут лишь небольшие вариации: то раненый Кувалда в больнице, и жена там молит его о прощении; то Таня убегает по водосточной трубе к любовнику-наркоману…

В конце героев ждет очередное примирение, которое позиционируется как хеппи-энд – мол, дальше все будет по-другому, наконец-то их жизнь наладится, и дочка Леночка одновременно смеется и рыдает от счастья.

Вот только остается вопрос: чем это перемирие отличается от предыдущих? Что дает зрителю основания думать, что завтра Кувалда не вернется к любовнице, а Таня не сбежит на тусовку от «борща и тапочек», которых от нее требует муж?

Если вы привыкли к конфликтам

Зритель, сохраняющий здравый смысл и контакт с реальностью, скорее всего предположит, что и дальше все будет по-старому. Более того, как алкоголик привыкает к дозам и ему требуется все больше, так и люди, стремящиеся к конфликтам, чтобы испытать сильные эмоции, хотят все большего и большего накала.

Это разновидность зависимости – зависимость эмоциональная и адреналиновая.

Чем выше трагизм и опасность, тем ярче чувства и удовольствие. Поэтому и скандалы должны идти по нарастающей, иначе эффект уже не тот. Так что логично предположить, что герои и дальше будут ссориться-мириться, вот только ссоры с каждым разом будут все трагичнее, а последствия – все фатальнее.

В этот раз виноватая Таня зимой часами сидит на качелях под окнами Кувалды и его новой женщины, но не заболевает. В следующий раз, возможно, она схватит воспаление легких или попробует покончить с собой… Увы, в близко-конфликтных отношениях требуется все больше накала, конфликт идет только на увеличение.

Тестируем реальность

А вот сами герои в конце фильма, видимо, верят в свое окончательное и бесповоротное примирение – так же, как верили и в предыдущие разы. Это – нарушение тестирования реальности (адекватного ее восприятия), характерное для близко-конфликтных отношений.

Качели – очень верная метафора; партнеров все время качает из одной крайности в другую. На этапе ненависти включается механизм обесценивания и демонизации: и отношения, и партнер представляются крайне ужасными. Некогда любимый человек воспринимается как монстр, все в нем бесит и вызывает отвращение. Но ненависть сменяется обожанием, и качели достигают другой полярности: теперь партнер идеализируется и представляется самым лучшим и прекрасным, желанным и необходимым.

Обе крайности имеют мало общего с реальностью и граничат с безумием. Так жена игрока верит, что он больше не переступит порог казино. А муж наркоманки – что она навеки утратила интерес к «веществу».

Близкие люди могут оказаться индуцированными в безумие: начать разделять искаженные взгляды.

Например, жена игрока звонит маме и с восторгом рассказывает, что теперь он больше не игрок, что он клятвенно обещал завязать и теперь начнется новая жизнь. Мама может поверить этому монологу и разделить оптимизм дочери (в большинстве случаев – совершенно неоправданный).

Так и зритель, поверивший, что Таня и Кувалда начнут новую идеальную семейную жизнь, лишь индуцирован в их безумие. От повторяющегося сценария отношений можно уйти, но для этого требуется огромная, длительная и сложная работа над собой.

Как изменить сценарий отношений

Близко-конфликтные отношения точно нельзя назвать образцом здорового союза и семейного счастья. Это разновидность дисфункциональной, то есть нездоровой связи. В ее основе не любовь, а эмоциональная зависимость.

Партнеры нуждаются друг в друге, а не любят; нуждаются для опоры, потому что каждый из них не может быть один. Это незрелые отношения, характерные для инфантильной личности.

Мускулы Кувалды и женские формы Тани свидетельствуют лишь о телесной зрелости, но не могут быть мерилом зрелости психологической. Возраст паспортный и психологический могут различаться. И социальные достижения – также не показатель внутренней зрелости и личностного развития.

Лицом к лицу лица не разобрать

Близко-конфликтные отношения строятся на основе симбиоза, психологического слияния. Это инфантильный тип контакта: ребенок слит с мамой и вообще плохо отделяет себя от мира. Не может быть один. Достигнув паспортного совершеннолетия, но не психологического, такой человек во взрослой жизни стремится к слиянию: близости без психологических границ. Отказывая в автономии и самостоятельности и себе, и другим.

«Он(а) без меня пропадет», «Я без тебя пропаду», – вот что постоянно говорят герои фильма «Качели». Таким образом, мы видим контакт-слияние: «я ответственен за все, что происходит с другим человеком, а он ответственен за меня».

Такие отношения называются созависимыми, оба партнера в них слиты, как единое целое, и психологическая граница между ними непонятна.

В здоровом союзе обязательно есть психологическая граница. Любовь не знает границ – опасное заблуждение. Простой пример: как бы ни любили друг друга партнеры, у каждого своя зубная щетка.

Любовный многоугольник

Дисфункциональные отношения для сохранения баланса нуждаются в дополнительной опоре: нездоровая система начинает втягивать в себя посторонние элементы.

Например, конфликтующая семейная пара может закатить скандал на людях, в общественном месте или в гостях у друзей. Тем самым они призывают свидетелей и символических участников на свою сторону. Или начинают жаловаться родственникам и друзьям друг на друга, вместо того чтобы напрямую высказать свои претензии партнеру и обсудить все точки напряжения.

Еще один распространенный механизм сохранения баланса в дисфункциональной семье – появление связей на стороне. Сперва у Тани появляется любовник – наркоман и тусовщик, который плохо с ней обращается и при этом умоляет его не бросать. Здесь мы снова видим сценарий близко-конфликтных отношений.

Затем и у Кувалды появляется связь на стороне с преподавательницей дочери – одинокой романтичной женщиной Инной. Это уже любовный многоугольник… На стороне партнеры обычно получают то, что не могут получить в основном союзе. Что же это в фильме «Качели»?

Интересен выбор любовников

От положительного Кувалды Таня постоянно устремляется к однозначно отрицательному персонажу. Зачем такой любовник, когда есть хороший муж?

Выбор плохого мальчика для любовной связи может говорить о желании поднять собственную самооценку. Ведь на фоне по всем параметрам положительного мужа Таня может ощущать свою «плохость» и недостойность; а рядом с опустившимся наркоманом она ощущает себя королевой.

Зачем Кувалде нужна любовница, причем настолько контрастная с женой? Если жена – простоватая блондинка, то любовница – интеллигентная брюнетка, бывшая балерина, со сложными душевными метаниями. Возможно, именно рядом с такой любовницей, одинокой немолодой женщиной, Кувалда наконец-то чувствует себя нужным – ведь жена ярко и демонстративно отвергает его. А любовница тянется к нему всем своим многолетним одиночеством.

Почему же Таня так демонстративно отвергает и предает мужа? Вернемся к вопросу инфантильности близко-конфликтных отношений.

Инфантильный человек проецирует на партнера фигуру родителя. Вместо жены или мужа он видит маму или папу.

Скорее всего, Таня проецирует на мужа образ отца, против которого бунтует и в котором нуждается. Она обвиняет мужа в том, что он обращается с ней, как строгий отец, но именно она сама его на это провоцирует.

Без планов на будущее

В близко-конфликтных отношениях содержится парадокс: партнеры находятся в тесной взаимосвязи, но по-настоящему друг друга не знают. То самое «Лицом к лицу лица не разобрать».

Внимательный зритель задумается: а насколько психологически близки герои «Качелей»? У них нет смыслообразующих разговоров, психологических откровений, они не делятся воспоминаниями о прошлом и планами на будущее. Их взаимодействие сводится к бытовым вопросам, сексу, предъявлению претензий и объяснению в любви. Это фундамент из страсти и внутренней незрелости, и вряд ли его можно назвать прочным.

В целом можно сказать, что в фильме «Качели» наглядно показан сценарий близко-конфликтных отношений: как он протекает и каковы последствия. Каждый герой делает свои выборы и несет за них ответственность.

Но есть персонаж, вызывающий сочувствие, – Леночка, маленькая дочка героев. Она видит все их ссоры, они не пытаются скрыть их от дочери (еще один признак дисфункциональной семьи). Это – еще одна ответственность родителей: понимать, как их поведение влияет на детей.

И хочется повторить слова героини одного анекдота: «Внимательно посмотрите, дети! И сами никогда так не делайте»!

Читайте также о токсичных и созависимых отношениях:

• Проект «Секс в кино»: сексолог о фильме «Мой король»
• Потерянный ребенок. Роли, которые нас выбирают
• Любовь-зависимость. Как от нее избавиться