Загрузка...
Мы все знаем таких людей. Они расстроены. Они несчастны. Они жалуются, хнычут и «плачутся вам в жилетку» в течение часа, двух или пяти… а потом весело возвращаются к своей несчастливой жизни, оставив вас барахтаться в их эмоциональных нечистотах.
Постирай – прополощи – повтори.
Я наблюдала, как это происходит с очень милыми, заботливыми людьми. Это было тяжело для них. Они были такими заботливыми и так расстраивались, что их аутоиммунная система сходила с ума… вспышки фибромиалгии, мигрени, бессонница.
Помощники (а возможно, созависимые)
Если ты любящий, помогающий, умный человек (а возможно, и созависимый), то для тебя естественно делать выводы, наблюдая за таким постоянным эмоциональным поносом. Тебе легко увидеть Большую Картину и предложить свои полезные советы. Ты легко расстраиваешься из-за их проблем по той простой причине, что любишь их, заботишься о них и хочешь, чтобы их жизнь была лучше. Твоя единственная мотивация — чтобы им стало лучше. У тебя нет никакой своей повестки, тебе нечего тут выигрывать и нечего терять.
Но тут-то и возникает проблема. Как говорит Мелоди Битти: «Тут они снимают свой нимб и достают вилы». Ожидается, что эмоциональная свалка не должна иметь своего мнения. Она не должна предлагать свои советы. Разве ты не знал об этом!?! Ай-ай-ай.
От тебя ожидают, что ты будешь слушать и поддерживать… независимо от того, насколько они хотят или позволяют тебе быть участниками их собственной фрустрации и несчастья. Твоя роль — быть безмозглым «Да, Ваше превосходительство!» Группой поддержки, лишенной права на суждение. Как та обезьяна: «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу». Что бы они ни решили сделать, что бы ни делали по отношению к ним … они хотят, чтобы ты оставался улыбающимся кивающим болванчиком.
На самом деле они так сильно не сердились бы, если бы уже не знали, насколько они правы. Ну можно считать это чувством собственного достоинства…
Но этот несчастный не ждет от тебя никакой помощи. Нет! Они хотят продолжать жить такой жизнью, какую они выбрали, жизнью, которая делает их несчастными. Но чтобы продолжать такую жизнь, им необходим способ давать выход естественным эмоциям, которые закипают у них из-за нечестности, внутренне присущей выбранной ими ситуации. Клапан для выпуска напряжения.
Именно в этом состоит твоя роль и роль твоей — такой мокрой! – жилетки.
Правила канализации или свалки для чужих негативных эмоций
Представьте себе канализацию. Самое прекрасное в ней — это то, что она никогда не расстраивается. Вы можете спустить в нее практически что угодно, и никаких последствий не будет. Есть несколько простых правил, о которых почему-то никогда не говорят вслух.
- Не расстраивайся, когда к тем, кого ты любишь, относятся несправедливо.
- Не сердись, когда тому, кого ты любишь, больно.
- Не заботься о том, чтобы давать советы. Они в любом случае будут сразу же отвергнуты.
- Не делись своим взглядом с высоты птичьего полета.
- Не делись своими мнениями вообще, или, как говорит Гэндальф, «на самом деле лучше будет, если ты вообще не будешь разговаривать, Перегрин Тук».
- Храни всю конфиденциальную информацию, которую они не должны были раскрывать, но все же сообщили тебе.
- Хранить надо именно их секреты, даже от собственного супруга. (И да, это действительно двойной стандарт).
- Ни в коем случае не размещайте в социальных сетях какие-либо мемы, которые содержат даже намек на их ситуацию, даже если они имеют отношение и к вашей.
- Вы удивитесь, как быстро они разделаются с вами. Это будет доказательством точности данного мема.
- Не смей устанавливать ограничения на длительность телефонного разговора.
- Всегда будь в доступе.
И наоборот…
- Не ожидай соблюдения социальных приличий. Может быть, ты еще хочешь, чтобы тебя спросили: «Как дела?»
- Ожидай, что тебя эмоционально облюют, как только ты ответишь на звонок. Никакой вежливой болтовни. Никакого осторожного приближения к теме. Нет! Поток блевотины — с первого слова.
- Если у тебя будет шанс заговорить, не ожидай никакой реакции. Тебе повезет, если ты услышишь расплывчатое «мм» («я не слушаю») в ответ на твой возбужденный рассказ о своем новом хобби.
- Ожидай, что придется часами вести телефонные разговоры, причем часто в течение долгого времени слушать по громкой связи только фоновый шум, сопровождающий многозначительное молчание. И да, мне тоже кажется это странным.
Велик шанс того, что у них просто драма-зависимость. Это так захватывающе! Это так стимулирует мышление! Они просто получают удовольствие от драмы — своей и других людей.
Нарушая правила
Но, предположим, просто чтобы поспорить, ты нарушишь эти неозвученные правила. На самом деле, нарушение правил — единственный способ обнаружить их существование. Как на минном поле. Когда-то единственным способом найти мину было бродить вокруг с палкой в руках и ждать, когда она взорвется прямо перед тобой. Именно таким образом можно обнаружить вышеизложенные правила, и это жесть.
Представим себе, что ты сделал ошибку и заметил, что партнер несчастного не хочет взять на себя свою долю ответственности. Например, я однажды указала на то, что картинка «Все чудесно! Все чудесно!», которую они выставляют в социальных сетях, совсем не схожа с той жизнью, на которую они жалуются за кулисами. В тот день мне пришлось огрести по полной!
Человек, так сильно «нуждавшийся» во мне для своего эмоционального благополучия… просто слил меня в мгновение ока — оставив в своей жизни всех тех, кто действительно делает его несчастным.
Да, это полностью лишено всякого смысла, но у этого есть вполне определенное название: привязанность к травме.
Привязанность к травме
Согласно Нэнси Кэрбон:
Привязанность к травме создается из-за повторяющегося опыта злоупотреблений и травм в отношениях ребенка с тем, кто о нем заботится. Травматичный паттерн отношений интернализуется и в дальнейшем используется как паттерн привязанности.
Она продолжает:
Если в детстве вы испытали дурное обращение, вы защищали свои отношения с родителем, стараясь сохранить представление о «хорошем родителе», заталкивая вовнутрь чувство злости или боли по отношению к родителю, чтобы почувствовать себя любимым или нужным. Чтобы защититься, вы хоронили эти чувства. У вас интернализировалось представление о том, что с вами что-то не так — ведь вы расстроили своего родителя. Поэтому вы начали верить в то, что виноваты, что вы плохой, испорченный и должны это чем-то компенсировать, чтобы почувствовать себя любимым и хорошим в достаточной мере. В соответствии с этим шаблоном вы рассматриваете себя в отношениях с другими.
Вы должны быть «хорошим», чтобы получить желаемую вами любовь. В результате вы привлекаете к себе склонных к дурному обращению партнеров с желанием быть достаточно хорошими для них, чтобы получить любовь и одобрение, которых вы ищете.
Хотя они, возможно, смогли сбежать из дома, в котором пережили дурное обращение в детстве, в своей психике. Если они кого-то любят, они всегда будут:
- спрашивать с себя в соответствии с высочайшими стандартами идеализма, независимо от того, какую личную цену им надо за это платить;
- жить символически так, как если бы их жизнь была столь совершенна, как Золушка в последнем действии («играть в счастливую семью»);
- разыгрывать из себя жертву… во всех аспектах своей жизни, личной и профессиональной;
- забивать на свои мечты;
- быть менее эгоистичным, чем их партнер;
- быть настолько ответственным, что их партнеру не нужно будет брать на себя никакой ответственности;
- заниматься самоотдачей до боли… и потом давать еще;
- ничего не требовать от партнера;
- щедро тратить свои финансы, ничего не получая взамен.
Высокие идеалы и «готовность сделать X, Y и Z» никуда не ведут. Готовность не делает это не эксплуатацией.
Высокие идеалы — это поначалу очень весело, но жизнь длинна и высокие идеалы постепенно теряют свой блеск. Они ведут к ощущению себя жертвой, чувству усталости, возмущения, горечи… и к алкоголизму.
Что делать?
Ничего.
Насколько бы моей натуре ни противоречило «отказываться» от кого-то, иногда в жизни бывают такие моменты, когда надо кого-то «отпустить на волю божью». Так было и в тот раз. Границы, границы, границы.
Они отвергнут здравый смысл и, презрев возможность учиться на чужих ошибках, вероятно, вышвырнут тебя на обочину процесса… вот и настал тот печальный момент, когда пора отступить в сторону и позволить тому, кого ты любишь, совершать ошибки, в совершении которых он так настойчив. Даже если это причиняет ему такую невысказанную боль. Финансовые проблемы. Утрату возможностей. Проблемы в отношениях.
Они отпустили тебя во вселенную… лети! Живи своей счастливой жизнью и позволь им жить такой, какую они выбирают. Как говорится в песне из Шоу Мэри Тайлер Мур:
Время тебе уже начать жить
Теперь пусть другие отдают свои жизни
Все вокруг любовь, зачем терять ее
Вся земля твоя, зачем не взять ее
Ты сможешь все в конце концов
Ты сможешь все в конце концов
Не беспокойся о них. С ними все будет в порядке… так, как они сами захотят.
- Автор — Ленора Томпсон
- Источник: blogs.psychcentral.com/narcissism/2020/04/are-you-an-emotion-dumping-ground-for-the-trauma-bonded/
- Перевел Кирил Меламуд
