Загрузка...
Психолог Вадим Войтов перечитал для «Нашей Психологии» пьесу Николая Васильевича Гоголя «Женитьба».
Совсем недавно в разговоре с одним человеком я понял, что многие люди вовсе не стремятся к счастливым отношениям. Измены, ревность, предательство, конфликты, соперничество, драки… Страдания – вот, оказывается, что придает жизни вкус, лишает ее пресности и скуки, делает интересной и насыщенной. В подтверждение этому достаточно обратиться к классической литературе – Клондайку человеческого несчастья. Да и наука не отстает: психиатрия накопила богатейший материал, подробно описывающий душевные болезни и трагические судьбы. Но ведь пределов совершенства, как известно, нет. Поэтому попробуем предложить ряд способов выбора партнера в любви, которые приведут к самому что ни на есть плачевному результату.
1. «Лучше всего кинуть жребий. Кто выкинется, тот и муж».
Главное правило таково: в принятии важного решения необходимо исходить из чего угодно, но только не из собственного мнения. Плюсы такой установки достаточно очевидны. В случае неудачи стресс, который вы можете испытать, будет гораздо меньше. Вы тут вообще ни при чем. Ведь это не вы выбрали мужа, а, как в нашем примере, Господь Бог. Снимая с себя ответственность, вы освобождаетесь от чувства вины, так мучающей и разрушающей жизнь человека. Вы страхуете себя от ошибки: Вы не можете ошибиться – вы ничего не делали. А если вы не ошибаетесь, следовательно, сохраняете самоуважение и чувствуете себя на высоте. Зачем перегружать себя работой, прислушиваться к своим чувствам, зачастую сложным и противоречивым, спрашивать себя о собственных желаниях и интересах? Ведь подобное самокопание не только отнимает время и силы. Это грозит тем, что вы можете столкнуться с крайне неприятными переживаниями детства и травмировать себя еще больше. Лучше вообще не заглядывать внутрь себя, а переключить внимание на что-то внешнее. Например, в принятии судьбоносного решения положиться на мнение другого человека – это еще один великолепный способ создания дьявольски хороших отношений, как и поступает Агафья Тихоновна из пьесы Гоголя «Женитьба».
2. «Так, по вашему совету, лучше взять Ивана Кузьмича?».
Ведь неоспоримый факт, что со стороны виднее! Ведь если у вас сзади грязное платье, вы этого не заметите. А вот если кто-то вам об этом скажет, вы получите ценную информацию и сможете исправить невыгодную для вас ситуацию. Вы не сможете объективно оценить человека, который вам симпатичен, впрочем, как и себя. О своем избраннике вы составляете мнение субъективно. На разум ваш накинули плотный занавес эмоций. Вдобавок обычно возлюбленный искусно маскирует свои недостатки, как лазутчик. Ведь он хочет понравиться вам! Поэтому бросьте глупую затею увидеть будущего супруга таким, какой он есть на самом деле. И даже не пытайтесь самостоятельно решить, что за человек ваш избранник: все равно не получится. Но не стоит расстраиваться: вокруг очень много добрых и умных людей, готовых в любую минуту прийти на помощь и совершенно бескорыстно дать ценные советы, основанные на беспристрастной позиции наблюдателя. Таким образом, если вы хотите узнать, какие у вас отношения с тем или иным человеком и вообще – подходит ли он вам, спросите совета! Лучше всего у родителей, умудренных жизненным опытом, но можно и у кого-то другого.
3. «Мы сей же час едем к невесте, и увидишь, как все вдруг».
Не зря говорят: первое впечатление самое верное. Так зачем же медлить, раздумывать, выбирать? Ведь чем дольше человек выбирает, тем больше он будет сомневаться в своем решении. Как известно, мы находим то, что ищем. Если мы выбираем, значит, не уверены, чего-то опасаемся, находим минусы, наше внимание сконцентрировано на негативе. А раз так, то мы будем замечать негатив, порождать его и жить в нем. Подобно тому как человек видит стакан наполовину пустой, а не полный, человек, долго сомневающийся, неизбежно сталкивается с недостатками, которые есть у всех, делает из мухи слона и в конечном итоге либо отказывается от своего выбора, либо соглашается и потом всю жизнь мучается. А вот если мы сделаем все достаточно быстро, то у нас есть хорошие шансы жить не с реальным человеком, а с собственной фантазией, мечтой. Кому нужно видеть недостатки своего возлюбленного и расстраиваться из-за этого? Ведь куда разумнее не замечать их. А даже наоборот, преувеличивать достоинства. Это даст вам самим возможность чувствовать себя увереннее рядом с таким идеалом! Кроме того, в психологии давно установленным фактом является то, что наши ожидания формируют реальность. Поэтому, видя в своем избраннике хорошее, вы будете укреплять и развивать это! Таким образом, преимущества быстрого выбора достаточно очевидны: вы не тратите время и силы, не преувеличиваете недостатки и, самое главное, живете в иллюзии, которую вы формируете сами и которая в скором времени станет реальностью, а не в ненужной вам действительности, пытающейся навязать вам самое себя.
4. «А приданое-то, приданое? Да собой-то, какова собой? Знает ли она по-французски?».
Если вы все-таки не хотите торопиться и надеетесь самостоятельно решить, на ком остановить свой выбор, тогда оценивайте такие параметры: материальное положение, внешность, образование, профессия, воспитанность и т.д. Поскольку они почти никак не относятся к качеству будущих взаимоотношений, это прекрасная возможность начать строительство своего несчастья, выбрать того человека, который сможет причинить вам настоящие боль и страдания. Вы убиваете сразу двух зайцев: с одной стороны, богатый и красивый партнер будет удовлетворять вас материально и физиологически, с образованным и воспитанным человеком не стыдно появиться на людях, а наоборот, есть чем похвастаться. С другой стороны, не обращая внимания на личность своего избранника: как он преимущественно общается с вами и с другими людьми в разных ситуациях, как относится к себе, какие у него ценности, ожидания, убеждения, какие взаимоотношения у его родителей, – вы обеспечиваете себе веселую, насыщенную жизнь, полную сюрпризов и неожиданностей. Фактически вы связываете свою судьбу с человеком, которого вообще не знаете и не знаете, чего от него ждать. В принципе, по-другому и быть не может. Об этом нам говорят хорошо известные психологии факты: во-первых, личность слишком сложна и многообразна, и вы при всем своем старании в лучшем случае сможете узнать только незначительную часть, остальное же останется для вас тайной за семью печатями, а во-вторых, личность постоянно меняется, и, даже если вам удалось кое-что узнать, не факт, что через некоторое время это не преобразуется во что-то другое.
Так что, друзья, проблема выбора сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Вряд ли здесь есть готовые ответы и решения.
Недавно я проводил психотерапию с девочкой 14 лет. Она нарисовала лебедя, со всех сторон окруженного оградой. Я попросил ее рассказать его историю. Девочка сказала о том, что у лебедя есть всего только два варианта: или его выпустят на свободу, или он умрет. Я спросил, что, по ее мнению, скорее всего, случится? «Лебедь умрет, хеппи-энды уже надоели – это скучно и неинтересно», – ответила девочка. А что отвечаете вы каждым днем своей жизни?
