Загрузка...
Цинично зарабатывать – не мое. Да и трудовая биография, к моему счастью, складывалась так, что я любила работу и могла почувствовать свою полезность. Работала в разных организациях и фондах, но всегда в благотворительных. И сейчас тружусь в такой же организации. Финансирует ее один человек. Наш руководитель частенько любит указать на этот факт. И хотя я понимаю, что, если бы он не получал свою выгоду, пусть и не материальную, организации бы не существовало, все равно слова «я на это трачу деньги» затрудняют общение. Невольно появляется чувство вины, хотя по договоренности я выполняю работу за определенную плату. Подскажите, как вести себя с шефом и деликатно сопротивляться той позиции, которую он порой демонстрирует?
Олеся, 35 лет
Уважаемая Олеся! Давайте выделим три компонента ответов на ваши вопросы. Первый: ваш начальник что-то сказал и пошел дальше, а вы «ушли думать» – переживать, «пережевывать», мысленно возвращаясь к его реплике. И даже не столько к ней, сколько к печалям мира, порожденным этим эпизодом (для вашего начальника – не слишком большим). Почему бы вам не иметь заранее ответ на его типовую реплику – можно даже не словесный, но – для обязательного немедленного отреагирования. Это может быть выдох, перемещение на несколько сантиметров, взмах рукой, улыбка (которую можно вызвать подумав про какую-нибудь смешную картинку «про другое»). Суть в том, чтобы не застревать с хоть какой-то реакцией, не уносить с собой не выраженное никак, не превращаться в «соляной столб». Вы ведь явно живой человек, в других обстоятельствах наделенный мимикой, обертонами голоса.
Вторая часть ответа: склонность к привычной обиде. По крайней мере, с начальником, но, может быть, и не только с ним? Даже если в нем сосредоточено слишком много зла мира, попробуйте заранее нарисовать на него карикатуру (в этом деле разрешите себе допустить качество ниже того, что вам присуще обычно). Или хотя бы дулю ему в кармане скрутите. Но не играйте внутренне в то, что он – большой, а вы – маленькая.
И третья часть ответа: вы явно любите и хорошо делаете свою работу. Почему бы вам не написать ему письмо – с юмором, а не только серьезно – о ваших соображениях? Письмо можно и не посылать. Но когда несколько раз вы такие письма напишете, ваши переговоры с ним пойдут куда как легче.
Я вышла замуж сразу после института, и мы с Сашей прожили вместе 14 лет. Но недавно расстались и теперь делим с бывшим мужем «совместно нажитое имущество». Я знаю, чего хочу, Александр – тоже. Сначала я была согласна на меньшую долю, но потом пришла в себя и сказала: «Нет, меня такой расклад не устраивает». Как вскричал тогда мой бывший: «Ты же была на все согласна! Как же так?» Чтобы выбить себе лучшие условия, он начал откровенно хамить. Может быть, просто нервничает, обнаружив, что я решила отстаивать свои интересы. И вот у меня дилемма: то ли плюнуть на хамство и без эмоций обсуждать вопрос по существу, то ли одернуть, чтоб неповадно было. Не покажется ли демонстрацией слабой позиции отсутствие реакции на хамство? При этом отмечу, что эмоционально оно меня не затрагивает, мне смешно наблюдать, как человек на глазах теряет лицо.
Анастасия, 36 лет
Анастасия, вы очень живо описали ситуацию, спасибо. Конечно, в основе переговоров лежит не самое радостное событие – развод, то есть немало обманутых ожиданий, недосказанности, обид.
Хорошая новость в том, что у вас есть выбор из нескольких стратегий. Наверняка найдутся женские форумы, где советы сведутся к тому, что «мужчины – козлы, по-хорошему не понимают, надо мочить их, только больше уважать будут». Это стратегия номер раз. Тут, вероятно, можно получить немало удовлетворения и сочувствия. Расчесывание ран (особенно если твердить при этом «мне не больно») – безусловно, выбор.
Стратегия вторая – установка на то, чтобы «сохранить лицо» – как его, так и свое. Мало ли, вдруг понадобится? Хорошего было немало: это потом мужа «сглазили», «испортили», он пошел по неверной тропе, в то время как вы только накапливали свои совершенства. Но ведь было…
В этом случае нужно замечать даже небольшой позитив, опираться на него «да»-реакциями, и… строить отношения, пусть и пунктиром. О переговорах иногда говорят: «Относитесь мягко к человеку и жестко к проблеме». В данном случае это значит, что вы четко знаете, чего хотите по существу, но в стиле ведения переговоров не злоупотребляете провокативностью и «втыканием булавок». Четкость позиции нужна, чтобы не упустить своего. При этом не стоит бояться показывать интонацией, что «мы все равно вместе, в этом и в другом». В чем именно? Как пример – нетрудно догадаться, что у вас общий ребенок, и скорее всего это дочь, к которой он хорошо относится. Когда вы говорите, что «вам-то все равно, а вот он, “бедный”, на глазах теряет лицо» – вы явно по-прежнему заняты подкреплением своей позиции, в которой, может быть, не так уж уверены.
Третья стратегия – обратиться к помощи адвоката или общего друга с явно сформулированными полномочиями и задачами.
К какой бы стратегии вы ни склонились, не стоит как декларировать «полный покой», так и погружаться в пучину эмоций во время переговоров.
Что касается вашего вопроса о том, что «вначале вы были согласны на одно, а потом – опомнились», то здесь речь идет, возможно, о выяснении неимущественных отношений на том поле, где вы это отрицаете.
Иными словами, чувства – отдельно, деньги – отдельно, а вы, в прекрасной форме и готовая к переговорам, – тоже отдельно. Удачи вам!
