Дружба с бывшим?/«Не утопите» ребенка

Отвечает Игорь Юров
психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент кафедры психиатрии, наркологии и медицинской психологии Тверской государственной медицинской академии

ДРУЖБА С БЫВШИМ?

«Год назад я рассталась с мужчиной. По его инициативе и в довольно неприятной форме. Сейчас все вроде «устаканилось», я вышла замуж. Но меня беспокоит ощущение неприязни, когда я думаю о времени, проведенном с ним, когда он пытается «подружиться». Как разобраться с этим?»/Татьяна, 29 лет

Татьяна, к чему же оглядываться назад? Зачем, что вам принесет дружба с ним? Подумайте сами, каковы его мотивы? Если их нет, то в глубине души он хочет не дружить, а отомстить за то, что вам без него хорошо. Он ведет себя как многие мужчины-собственники — чувствуя, что его обошли, пытается снова утвердить «полномочия». Скорее всего, он завидует — не хочет, чтобы вам было хорошо без него. Он собирается внедриться в вашу новую жизнь и разрушить ее – так же, как однажды он это уже сделал. В этом состоит своего рода психология мужчины-разрушителя, хотя, возможно, и неосознанная: он не дал вам счастья, когда был рядом с вами, и теперь также он не может позволить вам быть счастливой уже без него, ведь это бросает на него тень.

Если бы дела обстояли не так, то еще раньше он пришел бы к вам «с повинной» и сказал нечто вроде: «Прости меня, эгоиста, мне очень плохо без тебя, я плохо относился к тебе, не уважал твоих чувств, разлука с тобой заставила меня это понять, я не буду больше таким, ты меня изменила…» В крайнем случае он сказал бы это прямо и ясно по-мужски сейчас и ждал бы вашего решения, приняв его всецело, каким бы оно ни было. Вместо этого он льстиво «набивается в друзья».

Я могу утрировать, но в целом его намерение «дружить» очень напоминает троянского коня. Однажды повредив вашим чувствам и четко не признав после этого своей вины, он вряд ли остановится.

«НЕ УТОПИТЕ» РЕБЕНКА

«Как объяснить ребенку, что родители разводятся, что они больше не любят друг друга?» /Тимур, 35 лет

Специально ребенку ничего объяснять не нужно, нужно лишь самим не скрываться от него, как бы вам ни было тяжело. Сын или дочь должны видеть и понимать вас, что происходит в реальности. Не скрывайте своих глаз, уныния или раздражения. Не скрывайте, но и не демонстрируйте. Ребенок не зритель, он — невольный участник событий. Не утаивайте, но и не «переводите на него стрелки». Не молчите, но и не приходите в неистовство. Не обманывайте, но и не говорите всей той «горькой жизненной правды», что и взрослому доступна с трудом. Дети все чувствуют и, соответственно, они сочувствуют вам!

Будьте искренни прежде всего перед самим собой. Тогда слова сами найдутся, или их просто не будет там, где и не должно быть. Не играйте ролей, не боритесь с собой, тем более не устраивайте «разборок» — кто прав, а кто не прав, кто более виноват, а кто менее. Не нужно никак объяснять ребенку, что мама и папа «больше не любят друг друга» — вы сами-то можете сейчас сказать, что такое любовь?! Можете понять, любили ли вы друг друга раньше, и если да, то что произошло теперь с вашей любовью?! Если можете, то говорите это ребенку так, как понимаете.

Лучше обнимите его и скажите ему честно, что вы «вообще-вообще ничего-ничего не понимаете», и что вам очень непросто, и что где-то внутри вам даже немного больно, но не очень, потому что рядом есть он. Мама и папа любят его по-прежнему, хотя и не могут по ряду обстоятельств жить вместе. Предоставляйте факты, реальные обстоятельства, которые сейчас заключаются в том, что родители просто не будут вместе жить. Никаких домыслов, умозаключений, обвинений, соболезнований, прогнозов и противоречий! Вы тонете в них, а каково будет ребенку?

Итак, только предъявление фактов — реальности событий и ваших чувств. Не объясняйте — искренне выражайте и предъявляйте ребенку то, что сами видите и понимаете. Прячьте подальше, в том числе и от себя, то, что не понимаете и с чем не можете совладать, иначе ребенок сам воздвигнет от этого защиты, которые в будущем станут стеной между ним и его миром, между ним и вами.