Каждому человеку просто необходимо пройти ряд инициаций взросления и стать самостоятельным. Отделение дает много бонусов: молодой человек получает возможность создать собственную семью, сформировать позицию человека с собственным мнением, принимать самостоятельные решения. Родители получают возможность снять с себя часть ответственности за повзрослевшее чадо, гордиться новой ролью родителей взрослого ребенка и, наконец, отдохнуть до появления внуков.

Но, как говорил Воланд в бессмертном произведении Булгакова, москвичей испортил квартирный вопрос. И, как я подозреваю, не только москвичей – вопрос с жильем остается сложным везде, и три-четыре поколения семьи обитают за одной входной дверью. Самого главного – территориального отделения – не происходит. Задержка в родительском гнезде – огромное испытание для всех. Так почему же некоторые гнезда никак не пустеют?

НИЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ «ВДРУГ»

Не бывает так, что «все было хорошо», а потом повзрослевшее дитятко решает сидеть на шее родителей, комфортно свесив ножки. Все дело в балансе между «давать» и «брать». Конечно, ребенок никогда не воздаст родителям столько, сколько в него было вложено. С этой точки зрения полный баланс невозможен, да и не нужен, потому что правильное течение жизни – передать полученное дальше, своим детям.

Но тем не менее, частичный баланс необходим. Взрослея, ребенок должен постепенно наделяться ответственностью, иметь обязанности (перед собой и семьей), а также пользоваться правами. Все это начинается с просьбы к двухлетке «подождать, пока мама и папа поужинают», и предложения «выбери сам игрушку, которую возьмешь в садик». Далее через требование к пятилетке убирать свои игрушки, при этом наделяя его правом выбрать, куда пойти в выходные. От восьмилетнего – ожидание, чтобы он сделал уроки и собрал портфель, но имея право решать, в какое время и в каком порядке. Подростку – наделение домашними обязанностями, но с правами гулять дольше и выбирать, чем заняться.

С каждым годом сфера ответственности и обязанностей расширяется, но и «пряников» становится больше – ребенок получает все больше прав настаивать на своих желаниях и делать выбор. А наделенный правами и обязанностями, привыкший заботиться не только о себе, но и о семье, к кризису отделения он подходит спокойно, естественно, без страха. И его родители тоже, хоть и с грустью, но с полным пониманием того, что он справится.

В этом случае нет боязни потерять отношения – ведь речь идет не о болезненной привязанности, а о крепком контакте, где каждый чувствует себя и свободным, и причастным одновременно. Молодой человек в этом случае ощущает свои границы, может их защищать. Зреет готовность создать свою собственную семью и продвигаться по своему пути в жизни.

Проблемы начинаются, если баланс между «давать» и «брать» в семье нарушен. Что это за ситуации?

СЕМЕЙНЫЕ АЛЬФОНСЫ

Павлу 30 лет, но он живет с родителями. По образованию юрист, но ни дня не работал по профессии, что, по мнению юридического сообщества, приравнивается к профессиональному самоубийству. Павел не работает, но «строит тело», регулярно посещая спортзал на деньги родителей. Иногда его мама просит старшего брата устроить Павла на работу, но тот не торопится, осознавая, какого работника он может «подарить» своим знакомым.

У первой категории «неотделившихся» прослеживается паразитарная позиция. Говоря о балансе, они многое берут, но почти ничего не дают. Они отвоевывают права, требуя уважения к своей «взрослости», но при этом ответственность остается на плечах родителей. Их позиция в целом осознанная, они понимают, что именно они делают и зачем. У таких мужчин и женщин, которые вечно остаются недозревшими, но вполне крепкими «фруктами», есть потребность сохранять комфортную жизнь без особенных усилий со своей стороны.

Их родители могут сопротивляться такой позиции. Но у альфонсов довольно упертый и сильный характер, и им нужен весьма ощутимый пинок, чтобы начать жить самостоятельно. Далеко не все родители готовы собрать чемодан и выставить дитятко из дома, пусть и с «первоначальным капиталом». Жалко как-то… Вдруг пойдет не по той дорожке, вдруг обидится насмерть и до конца жизни? Вот и тянут лямку, которой сами не рады.

Альфонсы могут вырасти из детей, которых считали «болезненными». Таких детей все детство оберегают от «дополнительных нагрузок», особенно в домашнем быту. Так ребенок привыкает, что «ему должны», а он – почти никому. Изначальный перекос баланса «давать и брать».

Что делать? Тут уж, как водится, ваше решение. Или дальше позволять собой манипулировать (так как это манипуляция в чистом виде), или же расставить все точки над «Ё», начав требовать и создавать дома некомфортные условия. Вспомните, как птицы выталкивают птенцов из гнезда. Как слониха отгоняет подросшего слоненка, не давая больше молока. Вырос? Иди, добывай, питайся, всему научен, дальше – сам. Но мы-то, «животные социальные» (даже иногда слишком), с трудом решаемся на такие шаги, хотя они необходимы для будущего.

ЖИЗНЬ КАК СЛУЖЕНИЕ

Светлана с детства воспитывалась матерью и бабушкой. Отца не было – ушел, и мама больше не захотела его видеть ни в своей жизни, ни в жизни дочери. Мама все время выискивала черты, в которых Светлана похожа на отца, и пыталась их искоренить. При этом мама «все делала для дочери» – и наряды, и развлечения, и поездки. Такая дикая смесь непринятия и безумной любви. Светлане исполнился 21 год, когда она «сходила замуж». Это продолжалось недолго, около трех лет, – мама сделала все, чтобы брак не состоялся. Молодая пара по инициативе мужа съехала от мамы, но это не спасло – через полгода Светлана оказалась на пороге мамо-бабушкиной квартиры с двухлетней дочкой на руках.

Когда у ребенка «слабая» личность, ему трудно постоять за себя. Он предпочитает не спорить, встраиваться, избегать конфликтов, терпеть, держать свое мнение при себе. Все эти качества не дают преодолеть ту силу «магнитного притяжения», которая держит в родительской семье. Что касается прав и ответственности, то в такой системе ребенок лишен и того, и другого: и право принимать важные решения, и ответственность за них несет родитель.

Главная интрига возникает тогда, когда родитель, поддерживающий симбиоз, уходит из жизни. Взрослому ребенку, оставшемуся в одиночестве, которому к этому моменту может быть 35–40–50 лет, очень сложно понять, как дальше жить и что делать. Иногда он «приклеивается» к более сильному брату или сестре. Иной вариант – быстро «спивается», так как к зависимостям очень склонен.

Такие дети нередко бывают младшими из диады братьев и сестер. Чаще (по опыту) – мальчики. Воспитываются самостоятельно мамой или же в семье, где у мамы и папы нарушены партнерские отношения. В этом случае вся сила любви направляется на детей (или одного из них, самого «слабого»). Он воспитывается на чувстве вины – «…а то маме будет плохо», – что ведет его дальше по жизни. Слабая личность ребенка является «питанием» для невротичной матери, но одновременно дает ей ощущение нужности и смысла жизни.

Что делать? Выйти из ситуации очень сложно. Если у вас небольшой ребенок, есть шанс заметить складывающуюся ситуацию и начать работать над собой, наращивая внутренние опоры (чтобы не было такой потребности во внешних). Если вы взрослый ребенок, увязший в таких отношениях, – вам к психотерапевту. Разбираться в ситуации, осознавать собственную ценность и потенциал и постепенно отделяться.

ПОЛКИ – ПОПОЛАМ!

Но самая жизненная ситуация, пожалуй, это когда молодому человеку негде жить, кроме как у родителей. Это люди с нормальной жизненной ориентацией на отделение – они учатся, идут работать, стараются сами себя обеспечить. Поэтому желают взять себе не только взрослые «права», но и готовы нести ответственность. Но из-за того, что повзрослевший ребенок не может выделить средства на аренду квартиры, а покупка представляется совсем уж фантастическим вариантом, он продолжает жить вместе с родителями.

Если в семье уже сформирован баланс и ребенок по мере взросления наделялся обязанностями и правами, чувствовал себя внутри семьи, ощущал свою необходимость, то даже в условиях совместного проживания отделение и инициация во взрослую жизнь возможна.

Что делать? В таких семьях могут возникнуть сложности на этапе появления жены или мужа на той же территории. Но при сформированной взрослой позиции проблемы временны. Родители и молодая семья не задаются вопросом, имеет ли молодое поколение право на свой голос. Они обсуждают не «что», а «как»: будут ли бюджет и питание совместными или раздельными, как платить за квартиру, как будут решаться бытовые вопросы.

Если же начинаются проблемы вроде «в нашей семье все решает только свекровь», «жена ничего не хочет делать по дому, а моя мама недовольна» и т. д. – нужно обратить внимание на баланс между тем, что люди готовы дать друг другу и что хотели бы получить.

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Если несколько поколений семьи живут вместе, это всегда непросто. Но вовсе не означает, что дети остаются инфантильными и полностью зависимыми от родителей. При нормальном балансе «давать» и «брать» и дети, и родители могут быть в достаточной мере самостоятельными и объединенными. В случаях, когда баланс нарушен, ребенок продолжает жить с родителями, то ли сидя на их шее, то ли не в силах уйти. Иногда сажает на эту же «шею» и свою собственную семью. Если вы находитесь в подобной ситуации и она вас тяготит – время собирать камни.