Дети – заложники развода. Часть 2

Есть ли способ избежать тяжелых последствий развода для психики ребенка? Безусловно, есть – если оба родителя настроены на соблюдение и защиту его интересов. Для этого крайне важно понимать, что роль мамы или папы и роль жены или мужа лежат в разных плоскостях, и стараться не допускать в них путаницы.

Читайте также: Дети – заложники развода. Часть 1

Для безопасного взаимодействия разведенных родителей можно выделить пять базовых правил:

1. Родительские обязанности не зависят от брачного статуса

Прекращение супружеских отношений не означает прекращения отношений детско-родительских – ребенок по-прежнему остается сыном или дочерью обоих родителей вне зависимости от места его проживания.

Важно помнить, что выполнение обязанностей не ограничивается финансовой поддержкой в виде алиментов или других выплат – в них входят и повседневные многочисленные хлопоты по обеспечению физического и психологического благополучия – от своевременных прививок до проверки уроков.

Если один из родителей оказывается перегружен, а второй практически полностью избавлен от подобных забот – это неизбежно скажется на ребенке, которому придется существовать с эмоционально вымотанным «злым и серьезным» родителем и изредка видеться с «добрым и веселым», но почему-то не спешащим забрать его к себе.

2. Отношения ребенка с каждым из родителей выстраиваются отдельно

Мысль о том, что очернять отца или мать ребенка, «за спиной» рассказывая о них гадкие небылицы, – нехорошо и вредно для детской психики, уже, кажется, прижилась в нашем обществе (правда, это не мешает тысячам бывших супругов применять этот метод, но такова печальная реальность).

Однако у этой медали есть и другая сторона: ни один из родителей не обязан создавать «светлый образ» другого, если реальность этому образу совершенно не соответствует. Это не означает, что пятилетнему малышу нужно вываливать в лоб всю правду, например, об изменах или алкогольной зависимости, но и врать, что у горячо любящих папы или мамы срочные дела, вот уже третий год не позволяющие даже на полдня приехать в гости, не стоит – какое представление о любви сможет вынести из этого ребенок? Вывод о том, каковы реальные отношения и характер каждого из родителей, дети способны сделать сами, основываясь на личном опыте взаимодействия с ними.

3. Безопасность детей должна стоять на первом месте для обоих родителей

Каждый из родителей несет ответственность за жизнь и здоровье своего ребенка. К сожалению, не так редки ситуации, когда один из родителей, стремясь противодействовать мнимой «гиперопеке» со стороны второго, подвергает детей реальной опасности: сажает за руль автомобиля, везет на подледную рыбалку весной, уводит в поход без соответствующего снаряжения, а то и просто считает нормальным применять рукоприкладство в «воспитательных» целях.

В таком случае вполне нормальным и даже обязательным становится стремление более ответственного взрослого защитить детей от вредоносного влияния – например, с помощью изменения судебного решения о проживании или режиме общения с ними бывшего супруга.

4. Преимущественное право контроля принадлежит тому родителю, с которым постоянно живет ребенок

Именно ему или ей предстоит разруливать проблемы со здоровьем, решать вопросы с педагогами, переносить капризы дошкольника или вытаскивать из депрессии подростка, если вдруг случится что-то серьезное. Так что правила, касающиеся физического и психологического благополучия ребенка, – например, исключение из питания аллергенов, режим дня, использование гаджетов и т. п. – должны выполняться не только в их «постоянном» доме, но и в то время, когда сын или дочь находятся под присмотром второго родителя.

5. Взаимодействие родителей по поводу общего ребенка должно быть если не дружеским, то, по крайней мере, деловым

Учитывая, что развод редко бывает спокойным и взвешенным решением обоих супругов, этот пункт часто оказывается наиболее сложным в выполнении: слишком резки взаимные обиды, свежа память о ссорах и неблаговидных поступках. Тем не менее, родительство накладывает обязательства, выполнять которые приходится «с холодной головой», и среди них – умение договариваться о ключевых вопросах, связанных с воспитанием детей.

На первых этапах бракоразводного процесса взаимодействие родителей может происходить через третьих лиц – медиаторов или адвокатов – или в их присутствии: это поможет сделать процесс переговоров более конструктивным. Однако стоит понимать, что в дальнейшем общение бывших супругов будет неизбежным – им придется сталкиваться в моменты «передачи» ребенка друг другу или в важные моменты его жизни, где будет важно присутствие и мамы, и папы.

Гораздо лучше, если в это время родители не будут выяснять отношения, а спокойно и вежливо обменяются нужной информацией, договорятся о следующей встрече и, конечно, посвятят время самому ребенку. Правда, «работает» это правило только тогда, когда стремление к сохранению нормальных отношений является обоюдным – иначе, если один из родителей будет постоянно уступать, а второй – продавливать свои условия, ребенок станет всего лишь дополнительным поводом для манипуляции бывшим партнером.

Жизнь, однако, нередко преподносит «сюрпризы» в виде внезапного самоустранения одного из родителей от собственных обязанностей по отношению к детям. В этих случаях тому, кто взял их на себя, безусловно, придется сложнее – резкая перестройка отношений потребует больших усилий по адаптации и налаживанию жизни в «униполярной» модели семьи. Однако это совершенно не отменяет возможности того, что дети в такой семье будут чувствовать себя счастливыми – оставшийся взрослый вполне может стать полноценной опорой и поддержкой не только для них, но и для самого (а чаще – будем уж честными – самой) себя.