Идея этого статьи появилась, когда меня на днях забанили в ФБ группе «Токсичные родители».

Забанили, по факту, за комментарий, в котором я заявила, что главная задача родителей состоит не в том, чтобы сделать детей счастливыми, а в том, чтобы обеспечить их выживаемость. Сначала, пока дети маленькие, это означает заботиться об их безопасности самим, а потом – научить их делать это самостоятельно и не менее эффективно.

Посыпавшиеся на меня комментарии типа «Вы что такое говорите, конечно, это родители должны сделать нас счастливыми» или «Это что, мы должны им спасибо сказать за то, что просто живём?» в очередной раз показали мне, насколько глубоко и всерьёз инфантильно наше общество.

И эта группа, «Токсичные родители», как раз блестяще иллюстрирует эту ужасающую инфантильность

Практически все увиденные там мною посты сводятся к нескольким простым тезисам:

• мама (токсичные мамы там с большим отрывом лидируют) такая токсичная, что уже сил нет выдерживать её токсичность
• боже, как же она не понимает, насколько она токсичная
• как мне это ей наконец объяснить, поделитесь, кому что помогло этого добиться
• моя токсичная мама мне совершенно не помогает с ребёнком (детьми), как же можно быть такой токсичной
• моя токсичная мама совершенно игнорирует мои интересы и думает только о себе
• моя токсичная мама совершенно не умеет читать моих мыслей и желаний и всё делает невпопад, как же можно быть такой токсичной
• ну, и так далее, в том же духе.

В общем, модный и уже изрядно замыленный термин «токсичность» в применении к родителям стал ныне удобной отмазкой, на которую можно эту нашу непроходимую инфантильность списать.

А о степени непроходимости можно судить хотя бы по тому, какую агрессию встретила моя попытка поспорить с этой инфантильной позицией. Меня забанили в течение получаса, да  ещё и успели обхамить за эти несчастные 30 минут.

Токсичные родители, конечно же, существуют, были, есть и будут. У меня мама, к примеру, вполне себе токсичная, кто близко знает о наших с ней отношениях, подтвердит. При этом человек-то она хороший, а как мать – токсичная.

Но это – данность, изменить которую мы не в состоянии

Поколение наших родителей (родившиеся в 30-е и 40-е годы) – это дети войны, росшие в определённых сложных условиях и воспитанные, как правило, сильно травмированными родителями. Они не знакомы с психотерапией и совершенно не понимают, что это такое. Они формировались, как личности, в стране, где иметь широкий взгляд на вещи было опасно для жизни, а поэтому мыслят очень узко, туннельно. У них, как правило, есть одна правда, которой они и следуют.

И чего же мы от них требуем?

А требуем мы от них такой широты взглядов, как у нас, выросших в эпоху перемен и падения Берлинской стены. Мы требуем от них гибкости и умения встать на точку зрения партнёра. Мы требуем от них осознанности и умению быть наблюдателем над самим собой. И всего того, что знаем мы, учившие психологию в университетах, или, на худой конец, по книжкам.

Скажите, вы вот всего этого от бабы Маши из третьего подъезда пойдёте требовать?

А почему от родителей требуете? Чем ваши пожилые родители отличаются от бабы Маши? Они для вас, если вы взрослые, точно такие же другие взрослые люди, как и соседка из третьего подъезда. Никакой разницы.

Это очень удобно, конечно, слить всё своё недовольство от собственной несостоятельности на родителей, прикрываясь их токсичностью. Токсичность-то она никуда, конечно, не девается, только какой прок вот так её обсасывать со всех сторон и возмущаться? Какой в этом практический смысл?

Да никакого! Это пустые игры инфантильных психологических детей и подростков, целью которой является исключитело слив зашкаливающей агрессии.

Мне токсичность моей мамы с некоторых пор совершенно не мешает с ней прекрасно и приятно общаться. Я сейчас звоню ей с удовольствием и интересом. А раньше это была каторга, потому что каждый разговор превращался в моральную пытку.

И в этом была и доля моей ответственности. Потому что я всерьёз обижалась на маму, меня задевали её критика и советы, меня возмущала её глухота к голосу здравого смысла, коим я считала саму себя.

А потом произошло волшебство, и я перестала так делать

Что мне помогло, я скажу в самом конце этой статьи. А пока – ещё несколько слов о том, что же делать с токсичностью своих родителей.

А секрет в том, что с ней не нужно делать ровным счётом ничего

Не нужно пытаться её изменить. Нужно оставить своих родителей в покое. Сказать им спасибо, что вырастили и дали всё, что смогли. Поблагодарить за сам факт своей жизни. Ведь миллионы других пошли и сделали аборт. Или не заботились, и их дети умерли.

А ваши родили, заботились и вырастили. И научили выживать, раз вы до сих пор живы и здоровы. А если вы ещё и успешны, так в этом и их заслуга тоже есть. Потому что стержень личности заложили в вас тоже они.

Вы будете смеяться сейчас, но токсичных родителей надо «понять и простить», в точности как завещал герой Михаила Галустяна. Точнее, даже и прощать то их не за что, ни в чём они не виноваты перед нами. 99 % родителей во все времена делают максимум того, на что способны по отношению к своим детям. Кто-то любит их сильнее, кто-то меньше, кто-то порет ремнём, а кто-то водит на хоккей и шахматы, но это всегда – самое лучшее, что эти конкретные люди могут дать своим детям в данный конкретный момент времени.

И не надо требовать от них того, что они в принципе дать не могут

Вы удивитесь, насколько изменится ваше общение, если вы искренне разрешите им быть такими, какие они есть. Если вы перестанете болезненно реагировать на их яд, который они не от хорошей жизни источают. Ведь это вы позволяете этому яду проникать вам под кожу и ранить вас. Не реагируйте на него. Этот яд – он вообще не про вас. Это, скорее, послание их собственным родителям, не научившим их быть счастливыми. Но тех-то нету, а вы рядом, и свой негатив надо куда-то слить. Поработайте чуток громоотводом, пусть этот заряд пройдёт сквозь вас и уйдёт в землю, не причинив вам никакого вреда.

Просто на том основании, что вы больше знаете о психологии и мудрее их в каком-то смысле.

У меня это сейчас прекрасно получается. И маме хорошо – она пожаловалась и получила облегчение, и мне нормально, потому что я на это эмоционально совершенно не цепляюсь, как раньше. Зато я понимаю, чем она живёт, и что её волнует. А мне это сейчас вдруг стало важно.

Да, можно с пеной у рта обвинять своих токсичных родителей во всех своих проблемах и тыкать им этой токсичностью.

А можно просто поменять к этому отношение и получить иное, лучшее качество общения.

С любыми родителями можно найти комфортную дистанцию для общения. Чем они токсичнее, тем она, конечно, будет больше. И на это нужно направить свою энергию, а не на смакование их токсичности в отношении вас.

Да, кстати, ещё одну волну возмущения в том обсуждении в группе, за которое меня забанили, стал мой комментарий о том, что, поддерживая состояние войны с родителями, мы перекрываем доступ к силе нашего рода. Ведь наша ментальная связь с предками поддерживается именно через родителей и бабушек-дедушек, если они ещё живы.  А, отрицая своих родителей, мы отрицаем и всех тех, кто был до них. Вместе с их мудростью и опытом и тем самым коллективным бессознательным.

Эта мысль для участников группы оказалась совсем неперевариваемой

Все успешные, в моём понимании, люди, которых я знаю лично, сумели найти взаимопонимание со своими, даже самыми токсичными, родителями. И я уверена, что это тоже способствовало их жизненной успешности.

Те, кто обвиняет родителей в чём-либо, пишет все эти нескончаемые жалобные посты в группах, подобных «Токсичным родителям», тем самым просто расписываются в собственной текущей несостоятельности. Они как бы говорят: у меня в жизни всё плохо, и обвиняю я в этом вас, мои родители. Потому что, если мне надо будет обвинить себя, то мне станет ещё хреновее, а хреновее уже некуда. А ещё, если я возьму на себя отвественность, это же мне надо будет шевелиться и что-то делать со своей жизнью, а мне лень. Лучше я вас буду ругать – и мне легче, и делать при этом ничего не надо.

Люди, у которых всё по-настоящему (а не на словах) хорошо, будут благодарить своих родителей за их вклад в это «хорошо». Любой вклад, даже самый маленький. Для агрессии и желчи в этой жизни просто нет места. Потому что там всё, и правда, хорошо.

Для меня это однозначно одно. Если человек старше 20-ти лет так или иначе постоянно упоминает о том, какие ужасные у него родители и припоминает все их грехи по отношению к себе, то он очевидно своей жизнью недоволен. Я когда-то делала так же, и довольно долго.

А потом просто стала сама менять свою жизнь и себя так, как мне хотелось. Чего родители недодали – добрала сама. Чему не научили – научилась. Где недолюбили – научилась любить сама и принимать любовь от других людей. А от родителей этого требовать перестала.

Елена Галочкина