Даже в сексе любовь

Супруги Ирвин и Мэрилин Ялом женаты более 60 лет, и Ирвин неоднократно говорил, что семья – самое главное в его жизни. Мы спросили у женщины, ставшей центром жизни всемирно известного психотерапевта и писателя, о самом важном в отношениях и о том, как выбрать партнера и прожить счастливо не один десяток лет.

НАША ПСИХОЛОГИЯ: Мэрилин, вы считаете, что главное в отношениях – выбрать партнера, который умеет любить. Но как понять, что это он?

МЭРИЛИН ЯЛОМ: Во-первых, вы сами должны чувствовать эмоциональную близость, привязанность к человеку. Эти чувства естественны, но они не вечны и их важно поддерживать.

Во-вторых, присмотритесь, заботится ли партнер о вас, вашем счастье и благополучии. Распознать тепло и любовь можно во всем, даже в сексе. Думает ли человек во время секса о вашем удовольствии, или только о своем? Необходимо находить то, что приятно партнеру, а также выражать свои сексуальные желания.

Важно говорить о чувствах. Бывает, в компании людей женщина пытается что-то сказать, но муж постоянно перебивает ее, как будто ее слова незначимы. Что с этим делать? Дома можно сказать мужу: «Сегодня на ужине ты не замечал меня, не давал мне произнести ни слова. Меня это очень задело, мне было неприятно». Нужно учиться говорить о том, что для вас значимо. Ведь никто другой за вас этого не сделает.

Итак, при выборе партнера главное – обращать внимание на заботу о вашем благополучии, уважение и внимание к вам.

НП: А как заботиться о другом?

М.Я.: Помогать человеку развивать его внутренний потенциал, думать о его потребностях и возможностях, прислушиваться к нему. Важно учитывать желания человека, а не навязывать ему свое понимание правильного. Так, родители часто упорствуют в том, чтобы дети пошли учиться на ту же специальность, которую освоили они: «Я закончил медицинский, поэтому и ты будешь врачом». Но есть ли здесь понимание того, что на самом деле нужно ребенку? Пробуйте вставать на место другого, побудьте в его реальности.

Однажды я получила электронное письмо от не очень приятного мне 90-летнего мужчины. Он был женат на моей близкой подруге, поэтому мне хотелось с ним увидеться. Но мой муж был против нашей встречи и возмущался по этому поводу. И тогда я вспомнила о знакомой, которая не вызывала симпатию во мне. И лишь из уважения к желанию мужа я стала относиться к ней дружелюбно. Вспомнив этот случай, Ирвин сказал, что я действительно права, и извинился. В браке необходимо уважать то, что важно для вашего партнера. Мне повезло – Ирвин всегда интересовался мной и моими чувствами.

НП: Как вы объясните, что в России разводятся все больше и больше людей?

М.Я.: В США тоже очень много разводов – распадается каждый второй брак. Почему? Потому что сейчас в социуме это считается допустимым, развод больше не является позорным пятном на вашей жизни. В поколении моем, моих родителей разводиться было просто не принято. Если ты разводился, о тебе складывалось очень негативное общественное мнение. Но теперь все иначе. Можно жить вместе до свадьбы, можно жить с кем-то одного с тобой пола. Не знаю, как в России, но в Америке это распространено.

На разводы влияет и огромная экономическая свобода. Женщины могут сами обеспечивать себя и больше не зависеть от мужей.

Для меня и Ирвина наш брак – лучшая возможность быть партнерами всю жизнь. Становишься старше и продолжаешь быть свидетелем каждого момента жизни другого человека. Есть общие воспоминания, дети, внуки… Это все – совершенно особенные переживания.

Чтобы брак был долгим, его необходимо воспринимать не как то, что легко можно завершить через пару лет, а как что-то прочное, продолжительное, над чем нужно работать, во что нужно вкладывать энергию.

Брак должен быть более стабилен, чем профессия. Сегодня вы можете быть журналистом, завтра психотерапевтом, послезавтра – сменить работу на еще какую-либо специальность. Замужество – это работа, от которой нельзя так просто освободиться.

НП: В чем секрет долгих, счастливых отношений?

М.Я.: Некоторые люди предрасположены к счастью. Для них стакан наполовину полон. А есть люди с более депрессивной природой, для которых стакан наполовину пуст. В разговоре о счастье нужно начинать именно с этого.

Счастье – это и личная ответственность за свою жизнь. Мы всегда должны задавать себе вопрос о своем вкладе в происходящее: «Да, я бедный, у меня было трудное детство. Но что я могу сделать сейчас, чтобы изменить свою жизнь?» Если у вас не складываются отношения с людьми, спросите себя: «Что именно я для этого делаю? В чем моя ответственность?»

Возможно, в 90% случаев вы никак не можете повлиять на ситуацию. Но в 10% – вы можете что-то изменить! И здесь очень эффективна групповая психотерапия. Занимаясь несколько недель в группе, в какой-то момент вы начинаете вести себя в ней так же, как и во внешнем мире. И кто-то из участников обязательно заметит, как ваше поведение влияет на появление симпатии и антипатии со стороны других. Вы получите обратную связь. И это очень действенный метод, позволяющий узнать себя в дополнение к психотерапии.

НП: Были ли у вас в семейной жизни кризисы?

М.Я.: О, кризисов было очень много. Для меня самым тяжелым было рождение троих детей в течение пяти лет и совмещение этих событий с научной работой. Ирвин тогда получал медицинское образование. Это были самые трудные годы, а сейчас – самые простые. Так что ждите старость.