«Постоянно чувствую себя виноватой перед мужем и детьми…»

Очень тяжело стало в последнее время справляться с грузом жизни. Везде поворачиваюсь, но ничего не успеваю. Буквально разрываюсь на части между семьей, родственниками и друзьями, стараюсь быть хорошей женой и матерью, добрым человеком, хорошим другом, надежным сотрудником. И вроде бы так и есть, но удовлетворения от жизни не ощущаю. Постоянно чувствую себя виноватой перед мужем и детьми. Что я делаю не так?
Лидия, 31 год

Есть люди – «кругом виноватые». Они живут с постоянным фоновым чувством вины. Перед родителями, что редко приезжают в гости. Перед мужем, что отношения превратились в рутину. Перед детьми, что не могут дать им большего. Входят в положение коллег и друзей и совсем не могут сказать «нет». Уступают: «Мне не так нужно, как им». Соглашаются на неудобное, не говорят о своих нуждах, но очень много заботятся о чужих. Их можно узнать по частым извинениям. Они никогда не возьмут последний кусок пирога и пропустят в очереди всех «кому только спросить», опоздав при этом к врачу.

Вина – мощная дыра, куда утекает жизненная энергия. «Виноватых» отличает постоянное чувство усталости, неспособность радоваться жизни, тревога и раздражительность.

Отчего одни люди в меру эгоистичны, спокойно спят, не терзаясь мыслями «а все ли мной довольны». А если и обижают других – легко приносят извинения и живут дальше? Также редко звонят родственникам, заявляют о себе и даже «качают права», когда нужно? Почему «виноватым» такой образ жизни недоступен?

Почему и как это происходит

1. Чувство вины прививается в раннем возрасте

Чувство вины прививается в раннем возрасте, когда еще невозможно мыслить критически и оценивать действия взрослых. Если мама регулярно усталым голосом говорит, что от тебя одни проблемы, в это очень верится. Когда не дотягиваешь до образа идеального ребенка – «сына маминой подруги», вина проникает в базовую прошивку личности. Я не такой. Будь я лучше, умнее, мной бы гордились. Тогда, пожалуй, мама не была бы такой замученной и не ссорилась бы с папой.

Как быть, когда уже вырос, но по-прежнему ощущаешь себя недостаточно хорошим? Лучший выход – психотерапия. Если она недоступна, в надежных и теплых отношениях также можно получить признание собственной ценности, независимо от достижений. Заменить «я не такой» на «я хороший, меня можно любить таким, какой есть».

2. Вина предполагает повышенную ответственность

За себя и других. Детское мышление магическое: от меня зависит благополучие родителей. А взрослые подкрепляют этот способ мышления. Зачастую сами незрелые, ожидают от ребенка, что он вникнет в заботы, выслушает. Будет не по возрасту силен и ответственен. Принесет пятерки, чтоб мама не расстраивалась. Откажется от прогулки, потому что папа пьян и нужно его вразумить. Такие дети серьезны и рассудительны. Вырастая, они считают себя причастными ко всем бедам.

Соседка сетует, что у нее маленькая пенсия, а вы ощущаете вину за свое благополучие? Коллега не успевает забрать ребенка, и приходится регулярно доделывать ее работу? Невыносимо видеть, когда другим плохо, хочется немедленно что-то сделать, чтобы не ощущать разъедающую вину? Самое время сказать себе «стоп». Вспомнить, что друзья и коллеги взрослые люди, которые способны справляться со своей жизнью. Они не слабее, и не нуждаются в опеке. Можно предложить посильную помощь, но не брать на себя все. И помнить, что всемогущество – иллюзия.

3. Родители взращивают у ребенка чувство гордости

«Ты такой взрослый, не бегаешь по дискотекам, как другие». «Как здорово, что ты не выросла эгоисткой». Приятно ощущать себя сильным альтруистом, способным решить любую ситуацию. Вот только обнаруживается, что не с кем поделиться своими бедами: окружающие готовы часами жаловаться, но не находят времени выслушать. Когда подсчитываешь, сколько сделал для других и что получил от них, легко ощутить себя обманутым.

Отношения зрелых людей – это взаимный обмен на равных позициях.

Отказ от спасательства труден, но это единственный способ установить с другими искренние и глубокие отношения.

4. Роль хорошего, не эгоистичного человека предполагает подавление гнева

Нельзя злится на других, даже если они причиняют мне дискомфорт. Они испугаются и разочаруются. Скажут, что не ожидали и могут прекратить контакт.

Гнев – базовая эмоция, без которой невозможно сохранить свои границы. Если их регулярно нарушают, злость будет возникать, независимо от желания.

Его можно подавлять, но она будет прорываться в виде раздражительности и пассивной агрессии. Экологичнее научится предъявлять недовольство, не дожидаясь, пока оно сорвет крышку психического котла.

5. А как же быть, если меня оставят?

Что я буду делать тогда один? Испытывать чувство вины, что не оправдал ожиданий. И отчаянно скучать, потому что некого спасать.

Необходимо учиться распознавать собственные нужды и переключать фокус внимания на них. Параллельно принимая мысль, что это не эгоизм. Качественно быть в контакте с другими можно, когда знаешь, чего хочешь. В подлинных отношениях взрослых людей есть место и обидам, и прощению. И злости, и радости. Они предполагают отказ от опеки, спасения и жертвования собой.