Загрузка...
Парадоксально, но мы, взрослые люди, порой совершенно не можем противостоять манипуляциям собственных родителей. Успешные, со своими семьями, неплохими доходами мы отказываемся принимать самостоятельные решения. Почему так происходит?
«Я так воспитан»
Однажды ко мне на медицинскую консультацию записался Алексей. Я рекомендовала ему отдых. Вот просто лежать и отдыхать как минимум неделю. Он записался ко мне на лечение грыжи, показал МРТ и заключения врачей. И в его случае мне было понятно, что человеку первым делом нужно побыть в покое. Тогда есть шанс, что грыжа рассосется. Или, по крайней мере, состояние хотя бы ненамного улучшится. А потом можно работать над восстановлением здоровья и дальше.
Однако в ответ на рекомендации я услышала совершенно невероятное: «Я не могу. В эти выходные мне нужно ехать на дачу к родителям помогать копать картошку!» Да какая же картошка человеку, которому светит инвалидность? Алексей не внимал моим доводам.
Он успешный предприниматель. У него достаточно хороший доход. Алексей может позволить себе нанять целую армию помощников, которые копали бы картошку родителям хоть круглосуточно. Он это все осознавал, но считал, что, если не поедет сам, родители обидятся. А этого допустить ни в коем случае нельзя. Несмотря на собственное нежелание и нездоровье. Нельзя. «Я так воспитан».
Убеждения и правила
К сожалению, таких случаев в моей практике много. Женщины и мужчины, взрослые, уже со своими семьями, имеющие солидный доход, не могут противостоять каким-то желаниям родителей. Даже если не хотят делать то, чего от них ждут. Даже если это может привести к обострению их хронических заболеваний. И меня это всегда поражает.
Каждый раз мне очень грустно осознавать, что взрослые самодостаточные люди руководствуются в этих случаях правилами детей доподросткового возраста. Потому что подросток – это тот, кто бунтует, уже бунтует против правил. Он отказывается от принятых и приходит к своим. Пусть к «неверным», но своим выводам, которые сам уже будет пробовать «на зуб».
Если человек соглашается с какими-то вредными для себя вещами, исходящими от родителей, он как будто бы говорит: «Эти правила и убеждения в меня вложены, я не собираюсь переосмысливать их и размышлять, насколько они мне подходят, я просто буду им следовать!»
Собственно, это иллюстрация того, что человек не понимает, где заканчивается он и начинаются другие. Не может определить свои границы. И соответственно, не может их отстоять.
Осознать свое Я
Так происходит не только при взаимодействии с родителями. Просто именно с родителями наше неумение отстаивать собственные границы проявляется наиболее ярко, потому что, собственно, родители нас этому и учат. Или не учат. Но вообще умение определять и отстаивать свои границы важно во всех отношениях, которые у нас есть. С близкими и не очень близкими людьми, с коллегами, с просто знакомыми и даже незнакомыми.
Чтобы уметь не поддаваться на чужие манипуляции, а также бережно относиться к границам своим и других людей, важно для начала понимать, кто такой (такая) я. Что мне ценно, что мне интересно, что мне важно, а что мне ни в коем случае не подходит.
Именно так мы и осознаем собственные границы и именно благодаря этому учимся их защищать. Ведь чтобы это делать, необходимо понимать, где они проходят.
Что «надо» чувствовать?
В детстве каждому из нас внушили какие-то убеждения, которые влияют на нас потом всю жизнь. Как надо жить, какими надо быть, что надо чувствовать. Абсурдно звучит – «надо чувствовать», но этим тоже нас нагружают в детстве.
В психологии это называется интроектами. То есть это такие догматы, правила, которые мы «заглатываем, не разжевывая», не осознавая, подходят они нам или нет.
Часто эти убеждения для нас, взрослых, вредны. Особенно это касается поколения, которое выросло в советское время. Я это называю так: «в голову всаживают трояны». Это, например, чувство вины и стыда за какие-то вещи, которое позволяет легко управлять ребенком.
Учителя в школе говорили: «Ты должна (должен) быть такой (таким), иначе стыдно!» Или конкретнее: «Девочка не должна носить короткие юбки, иначе она выглядит как женщина легкого поведения!», «Мальчик не должен плакать, иначе он не мужчина!»
Интроекты: осознанные и неосознанные
Мы все напичканы подобными интроектами. Это то, что осознанно внушается детям. А есть неосознанные интроекты, которые ребенок уже сам перенимает от близких взрослых. То есть родители передают ему их, не понимая этого.
Например, идет мама с дочкой по улице, и навстречу собака. Мама говорит: «Не бойся, видишь, она на поводке, с хозяином, она не причинит тебе вреда!» Но при этом женщина замирает и едва дышит, то есть всем своим телом демонстрирует, что боится собаки. Что перенимает девочка? Конечно, мамин страх, а не слова.
Дети копируют истинные реакции родителей, а не то, что родители им говорят. Неслучайно есть фраза: «Не воспитывайте детей. Все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
В общем-то, Алексей, который не в состоянии отказаться копать картошку, чтобы не обижать родителей, и другие люди с подобными проблемами – все жертвы таких вот интроектов – осознанных и неосознанных. Ситуация, казалось бы, абсурдна, – если поедешь копать, то сделаешь себе хуже, еще больше подорвешь свое здоровье, но важно выполнить правило, выполнить программу, заложенную в детстве.
Ловушки чувства вины
Мы прекрасно умеем себя убеждать. Если я привык (привыкла) «пахать» до седьмого пота, не обращая внимания на усталость, то мне очень легко себя убедить, что, если я не стану этого делать, мама будет недовольна. И лучше я поеду копать эту картошку, чем буду испытывать еще более сильную вину или стыд.
Так мы попадаем в ловушку: на маму злиться нельзя, но злость внутри копится. Как только я ее чувствую – снова испытываю чувство вины, потому что на маму злиться нельзя. Таким образом, мы не только подавляем злость, но и нагружаем себя виной. Запрет злиться на маму – это достаточно частое явление.
Если мы отказываемся от своих собственных чувств и реакций, мы предаем себя. И живем чью-то чужую жизнь. Но предательство себя очень дорого в результате стоит.
Мы делаем то, чего хотят от нас родители, супруги, родители супругов, коллеги, руководство. Так мы выполняем программу «правильности», которая в нас заложена. Но невозможно быть правильными для всех и при этом счастливыми и здоровыми.
«Замороженные» заживо
Эти программы противоречат друг другу, они часто просто несовместимы. И тогда мы блокируем в себе наши настоящие чувства, а это неизменно сказывается на нашем теле. Ведь эмоции в первую очередь проявляются телесно. А если мы их блокируем, то тело «замораживается». Это проявляется на телесном уровне: ребра не двигаются, живот находится в напряженном состоянии, мы поднимаем плечи, поясница становится как будто каменной. Все наши мышечные зажимы отсюда родом. И с них начинаются многие неприятности со здоровьем.
Ранняя смерть мужчин от инсультов и инфарктов – это все отсюда. Вот эти мужчины – сильные, держащие на себе огромную тяжесть из чужих ожиданий, эти атланты, не позволяющие себе размякнуть, потому что, как их убедили в детстве, «мужчины не плачут». Именно их в результате и увозят внезапно на скорой.
Или женщины, всегда милые, не позволяющие себе выразить недовольство, всегда красивые и на каблуках, вдруг оказывающиеся в приступе панической атаки или теряющие сознание. К сожалению, для нашей страны такие ситуации очень характерны. Предательство себя даром никогда не проходит.
Как «удалить трояны»?
Что с этим делать? Как «удалить трояны»? Наблюдать за собой. Отслеживать свои настоящие чувства – не то, что «надо чувствовать», а то, что есть на самом деле. Именно этому учит психотерапия.
Наблюдать – что со мной происходит? Анализировать это, рефлексировать. Именно так мы постепенно понимаем, кто мы такие. Что для нас хорошо, а что плохо. Что нам подходит, а что нет. Причем в разных ситуациях ответы могут быть разными, иногда радикально противоположными. Наши границы, если они здоровы, – гибкие. Не может быть рецептов на всю жизнь, потому что жизнь предъявляет совершенно разные вызовы.
Главное – осознавать. Управлять и манипулировать легко именно такими людьми, которые не осознают, что они чувствуют в той или иной ситуации, и живут на автомате.
У них очень легко найти триггеры, привитые в детстве, вызвать стыд или вину, когда манипулятору нужно. А вот с людьми, которые осознают себя и свои границы, это сделать гораздо сложнее.
Осознание и отстаивание собственных границ может на начальном этапе вызывать агрессию окружающих.
Трудно через это пройти. Но я не агитирую сразу ощетиниваться или нападать на другого, как только вы почувствовали, что ваши границы нарушили. Не стоит и резко отказывать близким людям в их просьбах, следуя исключительно за своими желаниями. Невозможно жить в социуме, ориентируясь только на свои желания и не учитывая потребности других.
Однако очень важно честно замечать все свои чувства. Хотя бы просто замечать. И одновременно учиться с ними обходиться. Понимать, кто я, чтобы отстаивать собственные границы.
Обойдемся без советов
Никто не может сказать нам, как надо. Именно поэтому психологи не дают советов. Даже если это будет полезный и правильный совет, он все равно будет интроектом. Это все равно чужое, привнесенное извне.
Самая здоровая и правильная пища, если мы ее приняли не по нашему желанию, не разжевали, – не усвоится. И станет в итоге вредной для нас. Даже если бы я обладала уникальными знаниями, которые могут осчастливить все человечество, я все равно бы не смогла осчастливить ими кого-то еще, просто дав совет. Потому что человек должен усвоить и переварить то, что ему дают. Иначе не работает.
Учитесь определять себя и свои границы, свои реакции, а после этого постепенно меняйте некомфортные моменты в отношениях, не разрушая их и не сжигая мосты.
Читайте также:
- Загнанные лошади, или Разрешите себе отдых. О жестоком отношении к себе
- Жить здесь и сейчас: миф или реальность? Как научиться жить сегодня
- Фильм «У зеркала два лица»: самооценка родом из детства
