Автор этих строк работает семейным психологом более 20 лет. Чаще любых других мне приходится слышать вопрос: «Можно ли восстановить отношения, если дело уже дошло до развода?».
На самом деле таких клиентов в кабинете семейного психолога чуть ли не половина. Недовольство друг другом супруги могут копить годами. Могут привычно зализывать душевные раны от мелких ссор и хронического недопонимания. Но вот в один прекрасный момент возникает какой-нибудь серьезный повод для разрыва отношений, и озвучивается мысль о разводе.
Восстановить отношения как?
Если желание развестись взаимное, то дело за малым – сделать это цивилизованно, без распиливания совместно нажитого имущества пилой-болгаркой и без нанесения моральных и психологических травм себе и детям (особенно детям).
Но бывает и так, что речь о разводе заводит только один из супругов, в то время как другой категорически против и хочет восстановить отношения. Этот второй супруг обычно и инициирует визит к семейному психологу, с запросом сохранить былые счастливые отношения. Движет им смесь страха и надежды: «Скажите, у нас есть хоть маленький шанс? Или отношения как разбитое стекло – разлетелись на мелкие осколки, которые уже не склеить?!».
Хочется ответить им словами древнегреческого философа Гераклита: «Нельзя дважды войти в одну и ту же реку», особенно в человеческих отношениях. Вернуться в светлое прошлое и восстановить те отношения, которые у вас были в первый год после свадьбы, вряд ли получится. Но при этом никто не мешает развивать отношения, и своими руками построить не менее светлое будущее. Это будут другие отношения, не такие прекрасные, как много лет назад, но и не такие ужасные, как в настоящий момент.
Важно понимать, что качество отношений – в ваших руках, и вы всегда можете вывести его на должный уровень!
Но не стоит думать, что воссоздать новые прекрасные отношения в семье легко и просто. Мой опыт работы свидетельствует о том, что есть как минимум четыре условия (четыре «если»), без соблюдения которых избежать разрыва отношений и улучшить их невозможно.
Четыре «если» для восстановления отношений
Итак, восстановить отношения в семье не получится, если:
1. Если в продолжении отношений не заинтересованы оба супруга.
Не обязательно в равной мере, но хотя бы минимальная мотивация для поддержания отношений должна быть.
Бывают ситуации, когда один из супругов принял твердое решение о разрыве отношений. Тот член пары, который хочет сохранить отношения, обычно надеется, что психолог как-нибудь уговорит или заставит партнера изменить это решение. Сразу хочу предупредить, что квалифицированный психолог никого уговаривать не будет, но, возможно, вы совместно найдете способы повлиять на мотивацию партнера.
2. Если супруги не готовы открыто обсуждать накопившиеся за годы совместной жизни проблемы.
В отношениях любой пары неизбежно появляются «фигуры умолчания» – неприятные темы и вопросы, обсуждение которых как бы запрещено. Обычно такие «фигуры умолчания» связаны с неудовлетворенными потребностями и с невысказанными претензиями друг другу. Причины умолчаний могут быть разные: страх непонимания, стыд, боязнь обидеть или разозлить партнера.
Главное же заключается в том, что пока проблема не сформулирована в явном виде и не обсуждается всеми заинтересованными сторонами, решить ее невозможно. Задача психолога как раз и состоит в том, чтобы создать для супругов безопасную ситуацию общения, в которой они могли бы раскрыть друг перед другом свои «фигуры умолчания».
3. Если супруги не готовы принять потребности друг друга.
Как бы цинично это ни звучало, но брак можно определить как способ людей удовлетворять различные потребности (биологические, социальные, психологические). Ведущие потребности в паре могут не совпадать (например, мужу от жены в первую очередь нужен секс, а жене эмоциональная поддержка с его стороны), но пока каждый получает от партнера необходимое, и пока этот обмен является устойчивым, отношения будут сохраняться.
Иногда в силу разных причин в этом обмене возникает сбой, и кто-то в паре чего-то недополучает. Если супруги этот сбой не обсудили и не нашли совместное решение, то формируется «фигура умолчания». И это приводит к тому, что один из супругов живет с неудовлетворенной потребностью годами. А если таких неудовлетворенных потребностей несколько?! Понятно, что недовольство копится годами, зато потом достаточно малейшей искорки, чтобы спровоцировать развод.
Говорить о неудовлетворенных потребностях трудно. Хотя бы потому, что люди привыкли высказывать их в негативной форме – в виде претензий, обвинений, угроз. Задача семейного психолога заключается в том, чтобы помочь сформулировать неудовлетворенные потребности и ожидания супругов конструктивно, понятно, без негатива и как руководство к действию.
4. Если супруги не будут менять свое поведение по отношению друг к другу.
Это самый сложный этап в восстановлении отношений. Часто бывает так, что пара успешно проходит три предыдущих этапа: оба заинтересованы в сохранении отношений; прояснили «фигуры умолчания»; сформулировали, как могут удовлетворить неудовлетворенные потребности друг друга. Но пара терпит фиаско на этом четвертом этапе.
Речь идет об изменении привычных поведенческих схем, формировавшихся годами. Представьте себе, что все 10 лет брака муж съедал свой завтрак/обед/ужин и молча выходил из-за стола. А для жены важна искренняя благодарность с его стороны! Обычно муж быстро понимает, что если он рассчитывает регулярно получать феерический секс (т. е. удовлетворение своей потребности), то регулярно говорить жене небольшие комплименты и слова благодарности, чтобы удовлетворить ее потребность в признании заслуг, – это не такая уж и большая цена…
Но подвох кроется именно в слове «регулярно». Если подойти к решению проблемы как к товарно-денежным отношениям (типа «я тебе три комплимента, а ты мне за это один поцелуй»), то это не сработает и может привести к ухудшению отношений. Здесь важен накопительный эффект: если жена поймет, что похвалы от мужа она получает не из сиюминутных корыстных побуждений, а потому, что он действительно ценит ее заслуги перед семейным очагом, то и ответное вознаграждение с ее стороны будет искренним. И это как раз и будет той самой взаимностью, которая поможет не починить отношения, а вывести их на новый качественный уровень.