Загрузка...
КАК ВЫГЛЯДИТ СОБЕСЕДНИК?
В первые 15 секунд общения внешний вид человека создает у нас определенную установку восприятия, а дальше на нее «нанизываются» другие наблюдения. Одежда цепляет и отвлекает наше внимание – это своего рода «блесна», на которую можно поймать «нужного человека», и многие сознательно этим пользуются. И вот мы уже готовы приписать собеседнику определенный статус, достаток, профессиональный опыт, социальное положение, круг общения – только исходя из того, как он выглядит!
Одежда может использоваться и как «яркая упаковка», и как «камуфляж» – для маскировки недостатков. Так что должно нас насторожить?
Скажем, наш новый знакомый преподносит себя как делового человека. Он одет «с иголочки»: на нем идеально отглаженная рубашка, дорогие часы, до блеска начищенные ботинки. В его облике нет ничего лишнего или случайного – прямо модель с обложки делового журнала. Но тот, кто действительно думает о деле, как правило не станет так увлеченно заниматься внешним видом и так фиксироваться на деталях. Принимая хорошо продуманные атрибуты за проявления деловых качеств, мы заглатываем «наживку».
Или противоположный вариант: наш собеседник одет так небрежно, как будто хочет сказать: «Да, я вот такой! Хотите – принимайте меня таким как есть, не хотите – не надо…» Если человек не обращает внимания на свой внешний вид в значимой для него ситуации, скорее всего он не наделен достаточным социальным интеллектом – это будет проявляться у него и в других случаях.
Одним словом, если нас что-то зацепило, если наш визави кажется одетым как-то «недо-» (недостаточно аккуратно, недостаточно представительно) или, наоборот, «пере-» (слишком ярко, вычурно, претенциозно), это должно стать поводом для размышлений.
О ЧЕМ ГОВОРИТ?
Общаясь, мы внимательно слушаем собеседника и отмечаем значимые для него темы. Они постоянно звучат в ходе разговора – как «любимые» слова и фразы, случайные оговорки или неожиданный ответ, который «выстреливает» вдруг, как пробка из бутылки шампанского. Если провести контент-анализ, можно понять, что имеет для нашего собеседника особое значение, услышать его «главный мотив».
Повторы
К примеру, потенциальный партнер пытается уверить нас в том, что он «не любит людей, которые все время интригуют и сплетничают». Через какое-то время он вновь возвращается к этой теме, упомянув, что «на прошлой работе был один такой интриган», с которым он «постоянно боролся». А в конце беседы подчеркивает: «Но сам я никогда не участвую в интригах!» Очевидно, что для этого человека интриги – очень значимый вопрос. Возможно, подчеркивая чужие недостатки, он проецирует на других свои собственные черты и то, от чего он так старательно открещивается, для него очень актуально, а вот с каким знаком – плюс или минус, – стоит подумать.
Бывает, собеседник постоянно повторяет, как ему приятно, «когда вокруг оптимистичные, задорные люди, от которых исходит позитивная энергия». Или признается, что он человек общительный, любит экшен и необычные мероприятия, где собирается много интересных людей: «Надо радоваться жизни и дарить радость другим! Поэтому каждое утро я начинаю с улыбки и заражаю всех своим позитивным настроем. Я человек очень светлый и умею создавать вокруг себя легкую, приятную атмосферу». Акцент на подобных темах зачастую свидетельствует о неустойчивом эмоциональном состоянии и невысокой энергетике.
Оговорки
Значимые темы могут проявляться и в виде оговорок, о смысле которых в свое время писал Фрейд. Они буквально слетают с языка, и вместо одного слова человек произносит другое: «Это был ужасный, ой, нет, прекрасный коллектив». К таким «оговорочкам» – словам, которые были сказаны не специально, а вырвались случайно, вдруг, – стоит отнестись очень внимательно и постараться их не пропустить.
Например, наш собеседник говорит: «Была б хорошая зарплата, я бы в предыдущей компании сидел с удовольствием». Замена слова «работать» словом «сидеть» должна нас насторожить: он на работе действительно занимается делом или просто «отсиживает» свое время?
Неожиданный поворот
Иногда важная для человека тема связана с информацией, которой он предпочел бы не делиться, понимая, что это выставит его не в лучшем свете. Но часто, когда беседа затягивается, под конец разговора внутреннее напряжение возрастает настолько, что в ответе на совершенно стандартный вопрос он вдруг «пробалтывается».
Например, мы нанимаем няню. Обсуждая желаемую зарплату, соискательница вдруг начинает говорить, что возмущена мамами, которые мелочно считают каждую выплаченную копейку, а сами покупают дорогие машины и дома на Лазурном берегу. Вот тут-то и вылезает то самое «ослиное ухо»: этот «праведный гнев» выдает зависть к чужим деньгам и ненависть к «хозяевам-богатеям». Можно ли ждать лояльности от такой няни?
Мы сумеем больше узнать о собеседнике, если не будем заполнять собой все «пространство и время» разговора, а дадим ему возможность свободно высказывать собственные мысли, идеи, использовать характерные для него слова и обороты речи.
Еще один хороший способ понять, что за человек перед нами, – это задавать открытые вопросы, которые предполагают прямые ответы: «Чем я вам интересен (или моя компания)?», «Что вы цените в людях?», «Какие качества цените в себе?», «Что вы считаете своим главным успехом?» – и так далее. В конце разговора мы как будто предоставляем нашему визави «последнее слово» – и человек вдруг начинает говорить о том, что все время держал в голове. Например, у него вырывается такая фраза: «Я никогда ничего не делал за спиной партнера. Никогда». Делайте выводы!
О ЧЕМ МОЛЧИТ?
Приглядитесь, как собеседник проявляет свои эмоции в тот момент, когда молчит – слушает или ждет, пока мы чем-то заняты, например говорим по мобильному.
Чаще всего человек воспринимает паузу как возможность передохнуть, ненадолго «выйти из роли»: в эти «свободные» минуты он становится самим собой – и мы можем увидеть его ведущую эмоцию.
Так, на одной из встреч во время вынужденной паузы я взглянула на собеседницу, до этого старавшуюся казаться бодрой и энергичной, и заметила, как оптимизм буквально «сползает» с ее лица: уголки губ опускаются, во взгляде сквозит тоска и отсутствие интереса к происходящему. Весь ее вид говорил о глубоко спрятанной депрессии.
Конечно, ведущая эмоция лучше проявляется не в начале разговора, а ближе к финалу. Человеку кажется, что он уже «отстрелялся» – произвел должное впечатление, а значит, может немного расслабиться. В этот момент мы можем многое о нем понять, разрешив свои сомнения и догадки.
СМОТРЕТЬ И СЛУШАТЬ
Мы не ясновидящие, не экстрасенсы, не умеем читать чужие мысли, и раскусить человека нам совсем не просто, особенно если он старается казаться лучше, чем есть на самом деле. Но оценивая собеседника по трем перечисленным параметрам, мы можем получить о нем достаточно цельное представление.
Каким бы «крепким орешком» ни оказался наш партнер, если мы сможем совместить непринужденное общение с анализом и не просмотрим ведущую эмоцию, значимые для него темы, у нас будут все шансы понять, что он за человек, стоит ли с ним общаться и тем более сотрудничать.
