Борцы сопротивления

Продолжаем цикл про волю, самостоятельность, мотивацию и все то, чего (не) хватает нашим детям для того, чтобы «заниматься тем, чем нужно». Эта статья о сопротивлении. Оно проявляется на всех этапах, но наиболее ярко – на этапе преодоления препятствий.

Он не хочет!

Представьте ребенка, который не хочет что-то делать. Например, не хочет садиться за уроки, одеваться на прогулку или мыть посуду. Или ребенка, который не желает перестать делать то, что делает (рисование, конструирование, пайку микросхемы, чтение книги, компьютерную игру), хоть вы ему сто раз сказали, что пора… спать, есть, делать уроки. Он сопротивляется.

Почему так происходит? Давайте обратимся к схеме. Потребность определяет цель. Цель определяет все: как именно пойдет процесс, мотивацию, преодоление препятствий, результат.

Чужие потребности, чужие цели

Когда ребенок занят своим процессом, он у него логически выстроен – от его потребности до его результата. Например, девочка задумала нарисовать лошадку. Что за потребность? Ребенок скажет: захотелось порисовать. Психолог скажет: реализация себя в творческой деятельности, развитие мышления, фантазии, мелкой моторики, навыков изобразительной деятельности, развитие целеустремленности, умения планировать свою деятельность, потребность в одобрении.

Ребенок все это ощущает как целостность, поэтому ставит цель: нарисовать лошадку. Какая именно потребность зашевелилась, он сказать не сможет. Не исключено, что просто захотелось попробовать, получится или нет.

Он подбирает средства, организует себе место (не обязательно удачно, но тем не менее), начинает процесс, контролирует его. Справляется с желанием сорваться с места, чтобы посмотреть, что там упало на кухне, съесть шоколадку, потеребить лежащую рядом куклу. Сосредоточен.

И вот мама: «Чем ты там занимаешься, уроки не сделаны!», «Дорисуешь завтра, спать пора!» и т. д. и т. п. Понимаете, что происходит? А происходит ни много ни мало слом волевого процесса. И мамин приказ сейчас для ребенка – не более чем препятствие (см. этап 4). А препятствие – что? Надо преодолеть!

Как выражается сопротивление

Вы все это сто раз видели и испытывали на себе. Только, возможно, называли это другими словами: «хамство», «назло», «не слушается». Это сопротивление вам как препятствию выражается вот в таких формах:

• Игнорирование: «Он меня как будто не слышит» – знакомо? Может действительно не слышать, если глубоко вовлечен в процесс. Или сознательно игнорировать. И это тоже полезно, хоть эта мысль кажется и крамольной.
• Формальный отклик: «сейчас, сейчас», «иду», «скоро», «угу». Цель – на время «успокоить» препятствие.
• Протест: «сколько можно?», «отстань», «не мешай». Плох тем, что «заводит» родителя и выбивает самого ребенка из процесса.

Каждому свое

Каждый из нас реализует свои потребности и цели. Например, взрослый реализует потребность быть хорошим родителем и вырастить здорового, умного, социально адаптированного ребенка. Для этого мы ставим себе цели: подобрать кружки и доставить туда чадо, вовремя и правильно кормить, заботиться о режиме, внешнем виде, следить за школьной успеваемостью.

Мы говорим: «Это же не нам нужно! Это ему нужно!» И в этом ошибка. Ребенок ставит свои цели. Они тоже направлены на сохранение жизни и развитие социальности, но средства выбираются другие.

Именно поэтому то обязательное, на чем настаиваем мы, становится препятствием, которое нужно преодолеть. А то, что мы считаем «ерундой», – на самом деле процесс, заслуживающий бережного уважения.

Найти баланс

«Так что же: не заставлять в школу ходить и уроки делать, пусть рисует?! Совсем эти психологи с ума посходили», – слышится мне возмущение общественности. Но нет, на святое не посягну. Процессы с грифом «надо значит надо» тоже важны и полезны (как-нибудь напишу об этом).

Необходим баланс. Школа, уроки, кружки-секции, домашние обязанности, еда-гигиена и даже досуг, организуемый взрослыми, не должны занимать 100 % времени бодрствования ребенка. Потому что у него должны быть возможности для самостоятельного выбора деятельности и прокачки своих волевых процессов (и других полезных процессов) внутри нее.

Помните статью про самостоятельность? Самостоятельность – это не послушное исполнение того, что надо и как мама сказала.

Чтобы быть услышанным

И все же неприятно, когда дети «не слышат», «хамят» или отговариваются. Нужно же контакт устанавливать, и желательно без крика и возмущения. И нужно направить, чтобы важные области жизни из разряда «надо» не просели. Могу раскрыть несколько секретов, которые и не секреты вовсе.

1. Практика уважения. Привыкайте исходить из предположения: «то, что делает ребенок, – важно». Любой, даже маленький, процесс полезен. Это как кирпичики. Или мозаика. Только по прошествии времени можно оценить грандиозность проведенной работы.
2. Интерес вместо обесценивания. Откажитесь от слова «ерунда». Лучше спросить (если уж очень хочется): «Чем ты занят? Что именно ты хочешь сделать?» При этом стоит помнить, что некоторые процессы – особенно игра – от этого могут разрушаться. Поэтому лучше начать просто с наблюдения.
3. Деликатный подход. В прямом смысле слова: если вы подходите для того, чтобы напомнить об обязанностях, подходите тихо, говорите негромко, с близкого расстояния, с контактом глазами. Сравните: кричать через комнату ребенку в спину и ждать немедленной реакции.
4. Определите время. Полезный вопрос: «Сколько времени тебе нужно, чтобы закончить?» Не в каждом возрасте ребенок сможет ответить, но школьник уже плюс-минус может. Если время есть – пусть закончит. Полезная штука – песочные часы на 5, 10, 15 минут.
5. Время для дел и для досуга. Расписание организует мышление, помогает развиваться навыкам планирования. Подумайте вместе, как строится день. Вы думаете, что самое главное – обозначить время уроков и обязанностей? Нет. Самое главное – обозначить личное время. Это время, от которого вы не будете «откусывать» часть для дел или просьб. Не будете его отвлекать, чем бы ребенок ни был занят. Кстати, это разовьет уважение и к вашему личному времени, от которого ребенок не будет «откусывать» часть своими просьбами.
6. Сочувствие. Если процесс, в котором находится ребенок, все же нужно прервать (пора выходить в театр, например), проявите сочувствие. Не это: «Никогда тебя не дозовешься, вечно опаздываем!» – а «Я понимаю, что тебе хотелось бы закончить, но на это сейчас на самом деле нет времени». Постарайтесь спокойно принять огорчение ребенка – это ведь и правда жалко, когда надо оставить то, что тебя увлекает. Вы же тоже бываете в таких ситуациях? Взрослый уже обладает навыками планирования времени и редко начинает дело на 20 минут, если в запасе есть только 5 минут. Дети этому только учатся.

Итак…

Мы все иногда (увы, нередко) выступаем для своих детей препятствием. Процесс этот естественный, и реакции ребенка тоже. На нас дети учатся преодолению. Но подумайте: этот навык им пригодится, когда одноклассник будет отвлекать их во время урока. Когда другой человек попробует обесценить то, что они делают. Когда кто-то попытается сбить их, чтобы попользоваться в своих целях.

Все первые войны – в семье. И то, что мы можем считать педагогической неудачей, на самом деле может являться полезным жизненным навыком. И да прибудет с нами мудрость увидеть это!