Белая и черная магия соблазна

СМЕРТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ?

Чтобы пасть на поле любовной битвы, совершенно необязательно получить нож в спину от партнера. Невинный, на первый взгляд, флирт может вылиться в настоящую драму с рваной раной на сердце и уязвленным самолюбием.

Вспомним Новосельцева из комедии Эльдара Рязанова «Служебный роман»: если бы он не отбросил попытки манипулировать чувствами начальницы, эта история не закончилась бы для обоих счастливо.

Если отношения начались с манипуляции, это практически гарантия того, что на манипуляциях они будут строиться и в дальнейшем. Как отличить невинный флирт, ведущий к удовольствию обеих сторон, от разрушительной игры? Как считает психолог Вероника Семенкова, основной показатель «грязной» игры – попытка внушить партнеру, что он обязательно должен измениться в сторону, более удобную нам, при этом разрушив себя, ведь мы его так любим. Любовь – это то, что мы способны дать бескорыстно, не требуя ничего взамен. Только бескорыстная игра ради удовольствия может перерасти в серьезное чувство. Использование человека ради удовлетворения своих эгоистических нужд будет продолжаться только до тех пор, пока у противоположной стороны не закончится эмоциональный задор либо пока он не перестанет видеть какую-то свою личную выгоду.

С другой стороны, если посмотреть критически на свою жизнь, то можно заметить, что на мелких манипуляциях строится практически весь наш быт: жена сделала грустное лицо при виде грязной посуды, оставленной мужем, – внимательный супруг, увидев выражение лица жены, вымыл посуду. Спрашивается, что тут плохого? Критерий «плохо или хорошо» очень субъективен. Главное, что подчеркивают психологи, – если следствие намеренной или инстинктивной манипуляции или флирта – разрушение другого человека, эта игра за гранью добра. Если же оба партнера получают удовольствие, то, каким бы ужасным и коварным ни представлялось поведение одного из партнеров посторонним, – все честно.

По сути, флирт есть не что иное, как побуждение другого человека одарить нас вниманием. Но существует закон природы: чтобы что-то получить, нужно сперва что-то дать. Улыбка, комплимент есть не что иное, как подкуп. Будет ли этот подкуп невинным, не отягощенным последствиями, зависит от того, что партнеры могут дать друг другу, будет ли обмен вниманием равноценен. Обиды, непонимание, недовольство возникают, когда мы изначально отдаем, считая, что обратная сторона нам за это глубоко должна, когда мы отдаем что-либо в ущерб личному счастью и не получаем ничего взамен.

Ну нет, скажет кто-то. Есть категория людей, которые манипулируют исключительно ради личного удовольствия, направо и налево, пользуясь другими людьми, как вещами, и нисколько не чувствуют себя несчастными. Система НЛП, вкупе с правилами пикапа, ныне необычайно популярна. Да! Такое явление, действительно, существует. Но психотерапевты уверяют: рано или поздно сердцееды оказываются в числе их пациентов, так как тактика потребительства, слепого к чувствам окружающих, на самом деле превращает человека в несчастного одиночку.

Внимание! Использовать любые приемы, заученные технологии разрушительно, даже если цели самого флирта самые благие. Когда человек сосредоточен на том, чтобы следовать какой-либо инструкции, он теряет из виду самое главное – удовольствие от игры и спонтанное творчество отношений.

Еще один способ выбить почву уверенности из-под ног – думать вместо партнера по флирту. А вдруг он считает, что я толстая? А вдруг он не приглашает меня никуда, потому что считает, что я недостаточно хороша для него? Или, наоборот, слишком хороша. Эта ментальная болтанка свойственна женщинам. Вероника Семенкова уверяет: мужчина в большинстве случаев думает совершенно не о том, в чем его подозревает женщина. Часто у него не меньше, а, быть может, даже больше комплексов, чем у партнерши. Прокручивая у себя в голове неприятные мысли, девушки лишь усиливают общую нервозность, направляя лодку флирта к неминуемому крушению. Инстинктивно защищая свое самолюбие от выдуманной опасности, девушки начинают вести себя неуклюже, агрессивно или, наоборот, «уходят в себя».
 

СОБЛАЗНЕНИЕ БЕЗ ПРАВИЛ

Напротив, если женщине интересно общение ради самого общения, она не должна прятать этот интерес ни в коем случае, руководствуясь ложной скромностью. Более того, аккуратная демонстрация личной заинтересованности – это дрова, за счет которых пламя обоюдного интереса разгорается с большей силой, считает психолог Александр Гиршон. Ведь мужчина не будет долго находиться там, где не чувствует себя значимым, интересным и нужным. Если только он не мазохист.

Не «грузи», не жалуйся, не намекай на то, что я дурак, – вот основные условия комфортного общения для мужчины.

Кроме того, ирония может сильно отпугнуть, уязвить. Но не нужно совсем отказываться от шуток, наоборот, юмор может стать лучшим помощником в деле завоевания расположения другого человека, но шутить лучше всего либо над собой, либо над какими-то ситуациями, которые напрямую не касаются противоположной стороны.

Например, девушка возле магазина нечаянно рассыпает фрукты из пакета. Мужчина, случайно оказавшийся рядом, бросается помогать их собирать. Девушка обращает внимание, что мужчина симпатичный, без кольца на правой руке, и с улыбкой говорит: «Вот уже третий раз рассыпаю эти мандарины, все думаю, когда же вы на меня обратите внимание и подойдете знакомиться». Такая реакция гораздо более располагает к знакомству, чем если бы девушка, с красными от стыда за свою неловкость щеками, испуганно бормотала «спасибо вам большое».
 

ЖЕНСКИЙ ВЫХОД

Завоевывать и побеждать – еще лет сто назад это был удел мужчин. Женская роль в привлечении к себе внимания была пассивной: стрельба глазами и улыбками, умение хорошо выглядеть, держать себя, поддерживать беседу. Активность, инициатива в полной мере проявлялись лишь в сфере интриг. Женский стиль ведения любовной игры – тайный, скрытый. Открытое проявление своего интереса к мужчине считалось неуместным. К сожалению, отмечают психологи, большинство современных женщин сохраняют чуть ли не средневековые стереотипы – ожидание проявления инициативы от мужчин в обязательном порядке.

Хотя воспитание девчонок уже не нацелено на воспитание будущей матери, жены, помощницы мужчины. Девочка вырастает в самостоятельную, активную и инициативную практически во всех сферах жизни женщину: в карьере составляет серьезную конкуренцию мужчинам. И лишь в личной жизни дамы, как и прежде, ждут принца на белом коне. Ждут в 20, ждут в 30 и 40 лет. Ждут совершенно напрасно. Впрочем, некоторые женщины, устав ждать, в своем воображении дорисовывают ожидаемые несуществующие качества тому, кто оказывается рядом, а когда иллюзии разбиваются о реальность, делают вывод: «Все мужики козлы». Эта установка последнее время передается от одного поколения женщин к другому, как заклинание, призванное защитить девичье самолюбие от неудач, как особый код в женской ДНК.

Почему архаичные ожидания женщин не совпадают с реальностью? Современным представителям сильного пола крайне тяжело соответствовать представлению о настоящем мужчине все из-за того же воспитания. По мнению психолога, мальчики испытывают недостаток в мужском примере: мамы, бабушки дома, воспитательницы, учительницы в школе, женский медицинский персонал в детской поликлинике. С детства мальчик привыкает к женскому вниманию, которое активно льется на него со всех сторон. Зачем напрягаться, пытаясь завоевать расположение женщин, когда женщины одаривают вниманием и так? Более того, это внимание воспринимается как нечто должное и обязательное.

В то же время самодостаточные, активные современные женщины, которые постоянно соревнуются с сильным полом во всех сферах жизни, в сфере личных отношений ждут проявления ухаживаний и инициативы от мужчин. Слабый пол уже давно научился нести ответственность за объективные сферы жизни, например за собственную финансовую независимость, безопасность. А ответственность за личное счастье, за субъективную сферу своей жизни прекрасная половина человечества перекладывает на плечи половины сильной.

А сильной ли? Чего ждут женщины от пассивных, привыкших к обилию женского внимания мужчин, тем более если сами женщины презрение к мужчинам впитали с молоком матери? При этом, если спросить женщину: «А зачем тебе мужчина, если у тебя и так все хорошо получается?» – практически никто не может ответить внятно.

Женщины перебирают мужчин, считая, что от того, какой он, зависит ее счастье: «Вот если бы он зарабатывал больше, я была бы больше счастлива. Если бы у него не было живота…» При подходе, когда счастье зависит от кого угодно, только не от тебя самого, оно рискует никогда не наступить. Ведь люди несовершенны. Вину за собственное несчастье всегда можно свалить на недостатки другого человека. Поэтому успешный флирт как в фазе начала отношений, так и в фазе их продолжения невозможен между недовольными жизнью и собой людьми.

Успешно флиртовать с тем, кого в глубине души причисляешь к рогатым парнокопытным животным, также невозможно. Подоплека такого флирта не в интересе к человеческим и мужским качествам, а в желании приручить, выдрессировать, посадить на цепь, поэтому мужчины и не торопятся идти на контакт. Женский ответ – удар ниже пояса. Откровенная одежда, вызывающее поведение, легкодоступность – вот немногие козыри, оставшиеся в женском арсенале, против которых природа пока не выработала «противоядия». Уверенная в низменных побуждениях сильного пола, женщина «ловит» мужчину, используя себя, свою сексуальность как наживку, а затем с чисто женской непоследовательностью удивляется: почему не мужчина оказался пойманным, а она?
 

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Женщинам можно и нужно брать инициативу в привлечении к себе внимания в свои руки, считает Вероника Семенкова. Точнее, нужно лишь внести коррективы в существующее положение вещей.

Во-первых, нужно отбросить представления о том, как должен вести себя мужчина, навязанные воспитанием, социумом, и прислушаться к своему интересу. Только интерес может быть мерилом того, будет ли флирт успешным. Интерес к человеческим качествам того, с кем бы хотелось.

А это уже во-вторых. Нужно все-таки определиться, чего хотелось бы на самом деле. Внимание! Не путать с привычкой думать, что мужчина должен. Должен тебе как женщине. Вариантов у современных девушек немного: приносить домой мамонта, дарить квартиры-машины-бриллианты и т.д. Нужно ответить себе на вопрос: как я как человек хочу, чтобы ко мне относились? Как я хочу себя чувствовать рядом с человеком? Ответ и будет главным мерилом того, что душа желает. Это невероятно сложно сделать, так как в глубине души большинство женщин очень невысокого о себе мнения и не считают себя достойными счастья. И это несмотря на все победы и свершения в социуме.

Женщина, которая уважает себя, довольная собой от кончиков пальцев до кончиков волос, находит взаимность в лице окружающих. И даже самая блестящая карьера и сногсшибательная внешность не спасет от пренебрежения собой тех, кто постоянно ищет и, конечно, находит в себе недостатки. Постоянное самоедство, неприятие своей личности порождает порывы подогнать себя под несуществующий идеал – это вызывает психическую дисгармонию, которую очень хорошо чувствуют мужчины.

Если женщина чувствует себя недостойной, ее отношение к себе выдает скованная речь, зажатые позы, слишком вызывающая, откровенная одежда, избыток «штукатурки» на лице или, наоборот, полное пренебрежение модой и косметикой. Конструктивный флирт начинать можно тогда, когда есть вера в свои человеческие качества и удовлетворенность собой.
 

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

Очень сложно узнать «своего» партнера, лишь копаясь в собственной голове, без полевых исследований. Если человек лишь начинает делать первые сознательные шаги в этой игре, то выбор не принципиален.

Хотя в американской системе анализа мотиваций и планирования стратегии успеха, известной как коучинг, считается, что можно докопаться до некой модели, которую сознание человека желает реализовать, и затем целенаправленно работать в нужном направлении, окучивая «целевую аудиторию».

Но, по мнению Вероники Семенковой, такой подход противоречит славянской ментальности, так как не учитывает фактор «загадочной русской души». Конфликт разума и чувств очень свойственен русскоговорящим людям, еще и поэтому очень полезно проявлять сознательный, практический интерес к тем, кто приглянулся нашей душе. В совместной работе над задачей получить удовольствие от общения разум и чувства приходят к гармоничному сотрудничеству.

То есть влечение души, искреннее, неподдельное любопытство к противоположной стороне и следует считать самым верным поводом для проб себя на тропе флирта. Однако у многих людей нет попросту такой привычки – искать в других то, что может быть интересно, – уверена психолог Анна Азарова. Ведь мы чаще всего ищем в других недостатки. Эта привычка отражает подобное отношение к самому себе, как уже писалось выше, и лечится концентрацией внимания на том, что мы в себе уважаем и любим.

Если удается во время общения, во-первых, не терять свое лицо, а во-вторых, увидеть и поддержать то, за что можно уважать другого человека, принимая его недостатки, можно сказать, что последний курс института флирта успешно сдан.

Риск психологической травмы из-за неудачного опыта, если окажется, что человек не идет навстречу, минимизируется при правильном флирте. Внимательное отношение к себе и к партнеру повышает шансы на то, что удастся попрощаться вовремя, не задев ничьи чувства и достоинство. Спокойное отношение к возможной неудаче резко расширяет возможности для самого флирта, ведь часто именно страх неудачи гробит возможности открыто выражать заинтересованность в другом человеке.

«Правильный» флирт как защита очень хорош тогда, когда нам нужно отразить чью-либо психологическую атаку. К примеру, женщина может играючи уклониться от грубого обращения, непристойного предложения. Привычка и умение отвечать на грубость красиво, не теряя собственного достоинства, но и не унижая противоположную сторону, – залог того, что, когда на горизонте появится именно тот, единственный, он не пройдет мимо, а получит возможность поучаствовать в создании отношений. По сути, флирт, в своем высшем проявлении, – это одна из форм искусства любить жизнь, со всеми ее плюсами и минусами, и тех, кто в этой жизни появляется. И только в низшей своей форме флирт может быть использован как орудие достижения своих эгоцентрических интересов за счет противоположной стороны.