Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев – по-летнему жарко.
Анекдоты и шутки
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
– Что это такое?
Первый гость:
– Ну, это, наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему:
– Что это такое?
Второй гость:
– Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
– Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
– Больные вы все. Это – тест Роршаха!
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
– Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Клиент – психотерапевту:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял… Хочется чего-то нового.
– Ну… тогда заведите себе любовницу.
– У меня их три, не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.
Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
– Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за вас, доктор…
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
У психолога:
– С чем у вас ассоциируется ваша работа?
– С просторами космоса.
– Неужели такая полная свобода деятельности?
– Нет, просто хочется послать ее подальше…
Встречаются два психолога:
– О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает… Ну… А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Посетитель у психолога:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит – это вы.
– Хочешь анекдот про психологов?
– Да.
– А почему?
– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сохраняйте свои статусы. Они помогут вашему психиатру с диагнозом.
– Кстати, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?
– К перестановке мебели в квартире.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье… но будет уже поздно!
– Отгадай загадку: грамоты не знает, а весь век пишет. Кто это?
– Блоггер.
– Вообще-то ручка… Но твое точнее.
Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
Он: И вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
Она: А кто тебе сказал, что я ревную? Просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Самый страшный зверь – это жаба. Она задушила больше половины населения земного шара.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
– Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все! Но не сегодня. Сегодня голова болит.