Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
– Я слышал, ты недавно женился…
– Да.
– Ну и как?
– Приходи ко мне в гости – увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
– Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…
– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет…
– Но тогда почему?!
– Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
Анекдоты и шутки
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну, у тебя есть выбор…
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
Пациентка говорит своему психоаналитику:
– Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове – кастрюля.
– Так, – говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, – и что же нас беспокоит?
– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги…
Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
На приеме у врача.
– На что жалуетесь, больной?
– На голову
– Болит?
– Мешает!!!
Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями…
Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
– Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Психиатр поздравляет больного с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
Девиз созависимого:
«Догнать и причинить помощь».
Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты…
– Как отличить интроверта от экстраверта?
– Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.
Закрой гештальт, дует.
К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день все повторилось, и так несколько раз…
Через неделю психоаналитик не выдержал:
– Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
– Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо…
Женщине снится кошмарный сон: она бежит по темной улице, за ней гонится мужчина. Вокруг ни души, шорох листьев, его хриплое дыхание за спиной – сущий кошмар. Она к своему дому – он за ней, она в подъезд – он туда же, бежит вверх по лестнице, он почти хватает ее за полы пальто… Наконец подбегает к двери, открыть времени нет, в ужасе поворачивается лицом к незнакомцу и неистово кричит: «Что Вам от меня нужно?!»
Мужчина неуверенно делает шаг назад, галантно кланяется и, не поднимая глаз, виновато произносит: «Простите, что Вам от меня нужно, мадам, это же Ваш сон…»
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…
Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…
Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
— Мне не нравится общаться с людьми!
— А что происходит, когда вы общаетесь?
— Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!
— Что такое депрессия?
— Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – надо исполнять…»
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки-то не выбрасывайте!
Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
— Что это такое?
— Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует квадрат: «А это что такое?»
— Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует шестиугольник: «А это?»
— Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!
Телефонный звонок:
— Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, – согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— О-о-о… еще больше нравится, – призналась женщина.
— Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!