Анекдоты и шутки

Мужчина пошел к психотерапевту.

— Я хочу найти настоящего себя, – попросил он.

— Без проблем, – сообщил психотерапевт мужчине. – Приходите раз в неделю. Это будет стоить 150 долларов в час.

— Найдите настоящего меня, и пусть он вам заплатит, – рассердился мужчина.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом «Жигуленке» врезался в столб!

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пациентка:
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психиатр:
— Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

— Мама, что такое «паранойя»?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

— Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, – отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите?
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Психолог – жене своего клиента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

— Доктор, — говорит молодой человек психотерапевту, – Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня, и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
— И что же Вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как же я могу Вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
— Доктор у меня две проблемы.
— Ну, давайте с первой.
— Я сексуальный гигант.
— Как это проявляется?
— Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день.
Доктор:
— Да, а какая вторая проблема?
Мужчина:
— Понимаете доктор, я большой фантазер.

Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.

К психотерапевту врывается радостный пациент.
— Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
— Что случилось?
— Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
— Покажите.
— Вот!!!
— Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
— Доктор, вот она … как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру.
— Что случилось?!
— Вчера после банкета, зашел в кабинет, там клиент… Посмотрел на него, понял, что у парня серьезные проблемы… Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я разговариваю и почему сижу перед зеркалом…

Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов, не прерываясь, рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от нее близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса.
Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезет, уважаемый психолог?
-Повезет Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у Вас, скорее всего, сложатся с Игорем.

Депрессия – переход из участника в наблюдатели…

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

— В своей практике я только однажды допустил ошибку.
— Какую же?
— Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

На консультации у психолога:
— Меня никто всерьез не воспринимает.
— Вы шутите!

К психологу заглядывает секретарша:
— Пришел клиент, он думает, что он невидимый.
— Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
— И что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Психиатр:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность;
если позже – то это демонстративность;
если вовремя – то это навязчивость.

Умирает Карл Густав Юнг. Встречает его апостол Петр.
— Кто ты?
— Психоаналитик…
— В ад! Всех психоаналитиков – в ад!
Карл грустно заглядывает Петру через плечо и видит в райском саду коллегу Зигмунда, скачущего через скакалочку и объясняющего окружающим символизм этого занятия. Юнг, пораженный, говорит Петру:
— Но ведь вот Фрейд – он же тоже психоаналитик!
— Ну, между нами говоря, какой из него психоаналитик…

Никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!

— Доктор, мы не можем позволить себе роскошь лечиться вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?