Загрузка...
Цикл статей «Антируководство психолога Ильи Шабшина» вызвал большой интерес у читателей. Поэтому мы решили его продолжить.
Статьи цикла:
- Как спорить «правильно»? Антируководство для женщин
- Поговорим об «этом». Антируководство по решению сексуальных проблем
- Не отпускать и не сдаваться! Антируководство для родителей
Первая статья была посвящена супружеским спорам, вторая – проблемам в интимной жизни, третья – отношениям между родителями и взрослыми детьми.
Надеемся, что нестандартная форма изложения поможет читателю извлечь и запомнить самое важное. И внимательный читатель правильно «расшифрует» все провокативные идеи и советы автора.
Для того чтобы ваши жалобы звучали искренне и получили желаемый эффект (сочувствие, помощь), нужно на самом деле почувствовать себя несчастным. Это кажется не трудным, поскольку вокруг полно невоспитанных, грубых, эгоистичных, а то и ненормальных людей: кто-нибудь да обидит. Но разве стоит ждать любезности извне? Намного лучше научиться чувствовать себя несчастным без посторонней помощи, собственными усилиями. Для этого есть несколько безотказных методов.
1-й способ. Стремитесь к максимальным результатам
Подсказку насчет первого метода многие из нас получили в детстве от родителей или учителей. Припомните, бывало ли так: вы решили четыре задачи по математике из пяти, и мама, или папа, или учительница говорит: «Почему же ты не решил пятую задачу?»
Школа давно уже позади, но принцип «должен быть максимально возможный результат» можно применять всю жизнь, в самых разных сферах. Алгоритм такой: вы смотрите, какой максимальный результат теоретически может быть достигнут, и если ваши показатели ниже, то огорчаетесь и критикуете себя. Например, вы участвуете в каком-нибудь конкурсе или турнире. Неважно, много ли у вас опыта, есть ли способности, какова сила других участников. Существует только один приемлемый результат – победа, все остальное устраивать не должно, а следовательно, за «не победу» себя нужно отругать и расстроиться.
2-й способ. Обобщайте неудачи и делайте выводы
Второй надежный способ почувствовать себя несчастным заключается в обобщении нескольких случаев в закон или окончательный вывод. Алгоритм состоит из двух шагов.
Шаг первый
Отметьте несколько своих неудач в любой сфере жизни.
Шаг второй
Сделайте из них глобальное заключение. Не совершите ошибку, ограничившись лишь недовольством конкретной ситуацией, вывод должен быть общим, тотальным. Например, не «кажется, этому парню я не особо нравлюсь», а «я не нравлюсь мужчинам». Не «похоже, сегодня муж не в настроении», а «все ясно, он меня разлюбил». Благодаря второму варианту вы сразу почувствуете себя несчастной.
3-й способ. Сравнивайте и расстраивайтесь
Замечательный способ легко вызвать у себя ощущение неполноценности и второсортности – это сравнить себя с другим человеком. Этот метод тоже, должно быть, знаком вам из детства. «Посмотри, какая Леночка чистенькая, а у тебя опять все руки в песке», «посмотри, как Вовочка спокойно сидит и читает книжку, почему ты все время носишься по классу?» Было такое? А как же. Родителям, воспитателям, учителям казалось, что сравнение – отличный метод воспитания. Они понимали, что от их слов вам станет неприятно и вы постараетесь исправиться, стать похожей на образец или эталон, с которым вас сравнивали.
Теперь вы можете таким же образом «пинать» себя сами. Тонкость в том, что нужно правильно выбрать тот параметр, по которому проводить сравнение: по этому критерию вы должны проигрывать. К примеру, ваша подруга-ровесница замужем, а вы нет. Не нужно углубляться в детали и думать о том, счастлива ли она в браке, или разочарована, успешна ли она в профессиональной сфере так, как вы, или нет. Главное, что она замужем, а вы – нет. Значит, вы – хуже. Страдайте и завидуйте.
Другой пример. Возьмем типичный мужской разговор о женщинах. Вот ваш приятель хвалится своими многочисленными победами. Сравните его и ваши «достижения» и почувствуйте себя неудачником, неполноценным мужчиной. Не нужно задумываться о том, что все люди разные и у каждого свой путь, что многочисленные связи приятеля говорят о том, что он не умеет удерживать близкие отношения и развивать их. Не отклоняйтесь от темы, точнее – от параметра сравнения. Он – настоящий донжуан, а вы – нет. Завидуйте и переживайте.
4-й способ. Вспоминайте ошибки прошлого
Предположим, что прямо сейчас расстроиться не из-за чего. Не проблема, ведь есть прошлое! А в прошлом вы наверняка совершали ошибки, правда? Повспоминайте на досуге ситуации, в которых вы не нашли лучший ответ на вопрос, не отстояли свою позицию и уступили или, наоборот, вели себя излишне жестко – подходит любой вариант.
Знаете, почему этим приемом можно пользоваться бесконечно? Потому что, оглядываясь назад, «задним умом» вы всегда придумаете более удачный вариант ваших действий, ведь теперь у вас есть тот опыт, которого раньше не было.
Предположим, когда-то в прошлом вы выбирали один из двух вариантов: А или Б. Вы подумали и выбрали А, и это оказался не лучший вариант. Теперь вы можете сокрушаться и ругать себя, говоря, что надо было, конечно же, выбрать вариант Б. Это беспроигрышный ход, ведь теперь-то вы знаете, что вариант А плохой, а значит, есть повод себя упрекнуть и почувствовать стыд и разочарование.
5-й способ. Думайте о проблемах в будущем
Ничего плохого не вспоминается? И прямо сейчас попереживать не о чем? Не беда! Есть будущее! Оно не определено, не предсказуемо, и в нем вас ждут разные проблемы. Вот и пофантазируйте о том, что это за несчастья могут быть.
Затроньте все самые главные темы: здоровье, семью, родных и близких, работу, жилье, домашних питомцев, а также климат, экономическую ситуацию, санкции – список тем и поводов для волнений бесконечен. Почувствуйте свою незащищенность, уязвимость. Голос здравого смысла постарается убедить вас в том, что вероятность большинства событий, из-за которых вы переживаете, очень мала. Он также скажет вам, что вы уже успешно решили множество проблем и справитесь с новыми. Наконец, этот рациональный голос предложит вам решать проблемы по мере их поступления. Не слушайте его, рисуйте в уме ужасные картинки и погружайтесь в переживания растерянности и страха.
6-й способ. Не забывайте, что вас окружают враги
Как вы, наверное, уже успели убедиться на собственном опыте, люди – существа коварные и непредсказуемые. Как прекрасно сказал известный мыслитель Жан Поль Сартр, «Ад – это другие». И точно: сколько неприятностей доставили нам другие люди, включая самых близких! Поэтому есть основания подозревать каждого человека в нехороших замыслах по поводу вас. Если подозревать всех сразу вам с непривычки трудно, то можно выбрать несколько человек (сосед, коллега, приятель) и постараться понять, что же плохого они задумали.
Вот коллега поздоровался с вами утром без улыбки – ясно, что он под вас копает, хочет, чтобы вас уволили, и, может быть, даже собирает компромат. Или сосед слушает музыку поздно вечером – это он нарочно мешает вам отдохнуть после трудового дня. Вероятно, он строит еще более коварные планы, чем создать вам дискомфорт. Размышляйте в таком духе почаще – и вы гарантированно почувствуете себя плохо.
7-й способ. Добавьте немного лени и самокритики
Седьмой способ – комплексный. Используя его, нужно не только думать, но и делать. Точнее – не делать. Вы не делаете то, что нужно, и ругаете себя за это. Инструкция такая. Ложитесь на диван и подумайте о каких-то делах. Нужно сделать влажную уборку, полить цветы, позвонить маме, оплатить квитанции, подготовиться к завтрашнему совещанию.
Лежите, ничего не делайте и прокручивайте в голове примерно такие мысли: «Завтра на совещании меня снова будут ругать – какой смысл готовиться? На влажную уборку просто нет сил. Звонить маме не хочется, она снова станет спрашивать про мою личную жизнь, как мне это надоело. Цветы потерпят до завтра. Я просто тряпка. Почему у других людей все хорошо, а у меня столько проблем? Я неудачница. Старая, страшная, никому не нужная лентяйка». Такое сочетание безделья и самокритики точно вызовет неприятные ощущения вплоть до депрессии и комплекса неполноценности.
Семь способов, с которыми мы познакомились, требуют практики. Подумайте, какими из них вы уже с успехом пользуетесь? Продолжайте их применять, но попробуйте и новые для вас подходы – вдруг получится хорошо?
Ваш здравый смысл, статьи и книги по психологии, друзья и близкие могут мешать погружаться в тревожно-депрессивные состояния. Чтобы вас не отвлекали от страданий, ограничьте общение с оптимистичными жизнерадостными людьми, читайте только негативные новости и верьте всем мрачным мыслям, которые возникают в голове. Тогда и печальный Пьеро, и грустный ослик Иа-Иа, и даже депрессивный робот из романа «Автостопом по галактике» позавидуют вашему мастерству.
