Загрузка...
Ваша пара может казаться окружающим идеальной. Вы редко ссоритесь, а если конфликты и происходят, вы не выносите сор из избы. Никаких измен, насилия и зависимостей, все в вашем союзе прекрасно. Но почему тогда у вас все чаще возникает ощущение, что отношения зашли в тупик? Почему нарастает недовольство поведением партнера? Возможно, дело в том, что у него или у вас есть привычки, которые портят отношения.
Итак, перечислим и разберем 7 привычек, разрушающих отношения.
1. Игнорирование/пассивная агрессия
Какое поведение можно назвать игнорированием? Это привычка избегать обсуждений, своего рода глухота. Когда вы не слышите или не слышат вас. Например, муж не любит шопинг, а жена настаивает. Или жена не получает удовольствия в постели, а муж не хочет ничего менять.
Человек может устраняться от физического и эмоционального контакта (задерживаться на работе, с головой уходить в гаджеты, соцсети, хобби, общение с другими людьми). Пассивная агрессия проявляется и в таких «мелочах», как нежеланные подарки.
Мужчина может несколько раз говорить: «Как бы я хотел полетать в аэротрубе!» – но год за годом получать на день рождения часы, кошельки и смартфоны. При этом жена будет искренне считать, что она лучше знает, что мужу нужно и приятно. Не отвечать на звонки и сообщения, регулярно «зависать» на вечеринках с друзьями – это тоже игнорирование.
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
2. Манипуляции
Партнеры всегда так или иначе влияют друг на друга. И всегда чего-то друг от друга ожидают и хотят. Это нормально. Когда можно говорить о манипуляции? Когда человек представляется как объект, как инструмент для достижения цели. Его воля и чувства не имеют ценности и не учитываются. Кроме того, в манипулятивном поведении всегда есть двойное дно и обман. В ход идут мнимые обиды, драматизирование, «перевод стрелок», отвлекающие маневры, эмоциональный шантаж.
Примеры:
Муж говорит: «Ты болтала с подругой в кафе, а я сидел с детьми весь вечер». На самом деле он сам хочет завтра встретиться с друзьями.
Жена собирается навестить свою маму, а муж не хочет туда ехать.
Он: «Когда я общаюсь с тещей, мне физически плохо».
Она: «Разве ты не можешь потерпеть ради меня? Ты, наверное, меня не любишь».
Это диалог двух манипуляторов. Первый давит на жалость, вторая – на чувство вины.
3. Тотальный контроль/гиперопека
«Что делаешь?», «А ты где сейчас?», «Надень теплую куртку» – такие фразы могут казаться проявлением заботы и внимания. Но по своей сути это попытка распоряжаться партнером. Требовать подробного финансового отчета, контролировать покупки, гардероб, контакты – такое стремление к власти способно испортить отношения.
Воспринимаются эти требования как недоверие. Чрезмерная опека и контроль ставят человека в детскую позицию. Вы оба – взрослые, и вполне способны самостоятельно выбирать одежду, планировать свой день, определять круг общения. Даже у очень близких людей могут быть разные вкусы и интересы. Уважение границ партнера укрепляет отношения.
Как распознать манипуляции и защититься от чужого влияния. 6 принципов процесса убеждения
4. Принижение/обесценивание
- «Мой-то гвоздя ровно забить не может»
- «Да что там эта стирка? Нажала кнопку – и все»
- «Отчего ты устал? На стуле сидеть восемь часов?»
- «Пора уж тебе заняться фигурой! Никак не придешь в норму после родов»
- «Плохо ты стараешься, если не можешь заработать».
Если такие фразы звучат в вашем доме, ваши отношения в опасности. Конечно, партнеры могут и должны обсуждать все моменты, которые их не устраивают. Но делать это нужно конструктивно, не оскорбляя и не обесценивая. Неприемлемы попытки возвыситься за счет унижения другого человека, и особенно отвратительно, если это происходит в присутствии друзей, родственников, коллег и пр.
Нам иногда сложно понять, насколько трудна чужая работа, каких усилий требуют «незаметные» домашние дела. Как говорится, «сто ударов палкой по чужой спине – это не так уж и больно».
5. Срывы/сливание негатива
«Где ж мне расслабиться, как не дома? Не могу же я постоянно сдерживаться!» Делиться своими переживаниями и эмоциями – нормально. А вот срываться на партнера – нет. Приведем простой пример. На работе произошел конфликт: накричал начальник, подставил коллега, пожаловался заказчик.
Вместо того, чтобы рассказать о неприятном событии, человек инициирует ссору, проявляет агрессию, повышает голос. При этом он не объясняет причину своего ужасного настроения. Такое поведение – токсичный способ переживания «плохих» эмоций, так как ведет лишь к нарастанию напряжения и вполне может разрушать отношения.
Читайте также: Сексуализация и секс-манипуляции. А также любовь, боль и психологическое насилие
6. Допуск третьих лиц на территорию пары
Помимо личных границ каждого партнера, у пары формируется общая территория. И если им обоим там комфортно, не стоит пускать в это пространство посторонних. Если вы уделяете много внимания негативным высказываниям друзей или родственников о вашем избраннике, подумайте, почему это происходит. Возможно, он действительно ведет себя неподобающим образом.
Но если вам с ним хорошо, спокойно, у вас доверительные отношения, захлопните дверь перед критиками. У подруг и родителей могут быть свои представления об идеальном супруге, а их навязчивое вмешательство поселит сомнение. Вы невольно станете обращать больше внимания на те черты характера или манеру поведения, которые до этого вас вполне устраивали.
7. Припоминание проступков
Плохая привычка – во время каждой ссоры напомнить партнеру о его поступках. Когда подобные высказывания звучат по любому поводу или вовсе без повода, это может быть своего рода манипуляцией с целью вызвать чувство вины. Если человек не повторяет ошибок, зачем о них говорить? Прошлое не изменить, а перечисление прегрешений способно только расстроить. Укрепления отношений упреками и укорами точно не добиться.
Если вам дорог ваш партнер, надо постараться избавиться от вредных привычек, разрушающих ваш союз изнутри. Когда не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться к семейному психологу, работающему с парой, или пройти личную терапию.
Доверие, уважение и открытый диалог – вот три главных составляющих здоровых отношений.
