Загрузка...
Все мы не раз оказывались в ситуации, когда кому-то близкому требовалось наше участие. Всегда ли мы выражали свою поддержку правильно?
О неуместности расхожих фраз «Держись!», «Все будет хорошо», «Ты сильный, ты справишься» догадывается всякий, кому хотя бы раз довелось их услышать в тяжелые моменты. Это слова-отговорки, не несущие никакой смысловой нагрузки, это «белый шум» – ноль сочувствия, ноль эмпатии. За что предлагается держаться? Откуда вы знаете, что все будет хорошо? У кого? Когда? То, что я сильный, отменяет факт того, что мне ужасно больно и страшно?
Однако, даже будучи искренне вовлеченными и сочувствующими, мы, порой совершенно неосознанно, произносим фразы-табу. Это слова, которые вместо того, чтобы поддержать и помочь страдающему, только еще сильнее его ранят.
Семь фраз-табу
1. «Жизнь продолжается», «Настало время взять себя в руки и жить дальше»
Вам может казаться, что эти слова способны подбодрить. Однако, процесс восстановления у каждого протекает по-своему и занимает столько времени, сколько нужно страдающему человеку. Скорбь не проходит «по расписанию», для исцеления нет дедлайна.
Подобные фразы манипулятивны. За ними кроется: «срочно исправься», «не осложняй мне жизнь своими страданиями». Они указывают на непереносимость дискомфорта, испытываемого вами в присутствии горюющего. Человеку и так нелегко, странно было бы требовать от него обслуживания ваших эмоциональных потребностей.
Некоторым может казаться, что «целительный пинок» способен волшебным образом привести человека в «норму», помочь ему «взять себя в руки» и прекратить горевать. Напротив, стыжение и давление никак не способствуют восстановлению. Это приводит к тому, что человек либо еще глубже погружается в свои переживания, либо надевает маску благополучия, подавляя свои истинные чувства. К такому ли эффекту вы стремились, произнося подобные слова «поддержки»?
2. «Что нас не убивает, делает нас сильнее», «Бог не дает испытаний выше сил человека»
Если бы эти высказывания были правдой, никто и никогда не страдал бы от последствий травмы или ПТСР. Есть научные доказательства того, что преодоление небольших жизненных испытаний учит нас быть более эмоционально стабильными, собираться после неудач и начинать все сначала. Однако нет никаких доказательств того, что действительно серьезные события или переживания закаляют характер.
Если вас так и распирает произнести «что не убивает нас…», пожалуйста, остановитесь. Вполне возможно, вы говорили что-то подобное самому себе в тяжелые времена и это помогало вам чувствовать себя более уверенно. Мы все склонны использовать рационализацию для того, чтобы успокоиться и взглянуть на ситуацию с «лучшей стороны». Хорошо, если это сработало для вас, но, если вы собираетесь так «поддержать» кого-то, не стоит. Очень вероятно, что это лишь усилит отчаяние и страдания человека, который в момент произнесения вами подобных «мудрых» изречений может особенно остро переживать свое бессилие (не то, что все эти могучие люди из титана, которые только закаляются от невзгод).
3. «Все могло быть хуже», «Все не так уж плохо»
И это действительно может быть так. Если взглянуть на ситуацию трезво и со стороны. А еще этими высказываниями вы обесцениваете переживания и боль другого человека. Что более травматично – разрушенный землетрясением дом или ограбленная квартира? Смерть дедушки или потеря домашнего животного? Угнанная машина или украденный кошелек? Какой вообще смысл в сравнениях? Это не соревнование «кому хуже», не чемпионат за звание «самого несчастного человека на планете»!
Может казаться, что рассказ о более масштабных неприятностях, случившихся с другими, минимизирует болезненные переживания. Но нет, это может привести к еще большему гореванию. Информация о том, что жизнь многих людей на планете полна страданий и потерь, – не совсем то, что требуется в качестве поддержки.
4. «Зато у тебя есть…», «У тебя всегда остается…»
Да, в жизни человека, переживающего горе, может по-прежнему оставаться масса всего замечательного – друзья, родные, любимый питомец, интересная работа, хобби, финансовое благополучие. Может казаться, что напоминание об этом способно подбодрить горюющего и вернуть ему мажорное настроение.
К сожалению, даже самые весомые плюсы не отменяют переживаемых страданий. С какой силой повлияла травмирующая ситуация на человека, определить со стороны практически невозможно. Не стоит добавлять к его и так болезненному состоянию чувство вины за то, что, находясь в процессе горевания, он не способен радоваться тому, что остается в его жизни.
5. Время лечит
К сожалению, само по себе время ни от чего не лечит. Понятое буквально, это утверждение может поддержать в горюющем иллюзию, что достаточно просто быть терпеливым и позволить течению времени магическим образом излечить болезненные раны. Это противоречит всему, что наука знает о процессе скорби и восстановления после травмирующих событий.
Избегая прикасаться к своей боли, человек застывает, как муха в янтаре, в ожидании, что время избавит от страданий. И на годы остается в этих тягостных переживаниях. Да, для исцеления требуется время, в течение которого человеку необходимо проделать серьезную работу – «работу горя». Чтобы пройти все стадии принятия потери, проживая и признавая все свои чувства.
6. «Я понимаю тебя», «Я знаю, что ты чувствуешь»
Возможно, вам кажется, что так вы выражаете свою солидарность. К сожалению, велика вероятность, что вы тем самым, не желая того, можете обесценить уникальность переживаний горюющего. Даже если у вас был подобный опыт, вы не можете знать, что именно чувствует другой человек. Кроме того, мало кто может на этом остановиться. Чаще всего за этими словами следует подробное описание собственной истории в качестве сравнения. И, как уже говорилось выше, сравнения поддерживают далеко не всех и не всегда.
Человек, решившийся поделиться с вами своими переживаниями и болезненными чувствами, находится в очень уязвимом состоянии. Скорее всего, истории других людей – это не то, о чем он готов поговорить в этот момент. Ему жизненно необходимо выговориться самому и быть услышанным. Проявите эмпатию, заглушив ненадолго свою потребность делиться. Настанет время, когда переживающий горе человек снова обретет способность видеть и слышать окружающих, вот тогда и расскажете о своем опыте.
7. «Все происходит не просто так», «Вселенная посылает тебе урок, который нужно выучить».
Вы можете действительно искренне верить в это. Даже если вы уверены, что мир устроен именно так, много раз убеждались на собственном примере, что это полезно и хорошо, пожалуйста, не «проповедуйте». Горюющий человек может не разделять ни ваш оптимизм, ни ваши убеждения. Если вы верите в Бога, дарующую Вселенную, высшие силы – это замечательно, но, пожалуйста, не говорите кому-то скорбящему или горюющему, что его страдания – это некий особый план. Вам кажется, что тем самым вы принимаете в жизни человека искреннее участие и желаете ему только лучшего, но такая «поддержка» далеко не всегда и не всем идет на пользу.
Самый лучший способ понять, что именно необходимо человеку, переживающему горе, – внимательно слушать и слышать его. Отнеситесь серьезно к тому, что именно вы были выбраны в качестве слушателя, проявите эмпатию. Постарайтесь продемонстрировать сочувствие, не оценивайте услышанное, не старайтесь «починить» или «вылечить» человека. Не делайте ничего без прямого запроса горюющего – не давайте советов, не рассказывайте историй «на тему», не читайте нотаций.
Нам кажется, что в ответ на откровения просто необходимо сказать хоть что-то. На самом деле достаточно зрительного контакта, молчаливого эмпатического присутствия и слушания. Люди, испытывающие душевную боль, часто чувствуют одиночество и «выключенность» из жизни.
Просто будьте рядом – это лучший вид поддержки.
41 комментарий
Ндэ.. Внимательно слушать, значит. И молчать. И всё? Аа, нет, конечно, проявить эмпатию. Это как? Выражением лица?
Просто быть рядом и просто помолчать каждый человек в эту горестную минуту думает о своем личном! И сам старается успокоиться!! А время действительно
НЕ ЛЕЧИТ!!! Боль душевная всегда остается с тобой! Но жить можно дальше!
Мне тоже хочется знать, а что нужно говорить? Мне в эти минуты так же страшно, как и понесшему утрату. Мне так же непонятно, как жить дальше. А поддержать человека нужно, если это близкий человек… Как же проявить эмпатию — рыдать громче и сильнее, чтобы тот человек начал нас успокаивать?
Тупость всё это. Говорить надо от сердца, а не прокручивать любую фразу, не дай бог обесценю страдание. Чтобы человек прям-таки захлебнулся в слезах и горе? Горе выключить надо в человеке, хоть ненадолго. Иначе его разорвёт от слёз и переживаний. Жизнь же действительно продолжается. Да, сочувствовать. Да, помолчать и поплакать вместе. А потом встать, обнять человека крепко и нежно и сказать: «Ничего, и это пройдёт. Жизнь продолжается. Могло быть и хуже. Держись. Ты нам нужен. Любим тебя.»
Если бы мне кто-то сказал ТАКОЕ, я бы его возненавидела!
Когда горе проникает в каждую клеточку души, нет ни сил ни желания ненавести к окружающим. Просто постойте рядом и помолчите. В это время очень чувствуется искренность чувств. Даже молча.
Вряд ли вы когда-то сталкивались с человеком, переживающим глубокое горе.
Если вы сочувствуете человеку в его беде, то даже если вы будете молчать и время от времени его гладить по плечу, для него это будет реальная поддержка! А тупые, заученные, тривиальные слова только раздражают. Автор прав! «Просто будьте рядом – это лучший вид поддержки»!
Может вы и правы,например моя подруга была рядом когда я хоронила сына 33 года погиб в аварии.Она просто читала книгу в кочегарки когда у нас в доме стоял гроб. Вечером она сказала что ей надо ехать домой, так как ее работодатель сказал чтобы завтра когда будут похороны ей на работу.Вот такая поддержка окей.В 40 дней она позвонила и сказала что приедет, а я ответила- за чужой с щекой зуб не болит.Она еще и обиделась.С тех пор мы общаемся только по телефону.
Мой папа говорил «Ты должен теперь жить и за него» в таких случаях.
а вы хотели что бы она после этого жить у вас осталась?у нее своя жизнь.она была с вами рядом?была.или напишите нормально что было.то была то в кочегаркИ читала, вечером домой пошла.че к чему.
Просто перечислены все фразы, которые традиционно принято говорить тому, кого хочешь утешить. Наверное, это сделано для того, чтобы «подлить масла в огонь». Вот сейчас, мол, прочитают это «мудрое послание», потом кто-нибудь попадет в трудную ситуацию, его будут утешать этими фразами, и вот тут-то он и взорвется, либо тихо возненавидит утешающих. Как «замечательно»!
В апреле 2016 на машине насмерть разбился человек, которого я любила. У моей подруги примерно в это же время было обострение панкреатита, о котором она мне тогда чуть ли не каждый день рассказывала. Я, видимо, как-то не так реагировала на эти рассказы. Подруга перестала меня донимать, но через какое-то время написала мне с упреком на мэйл: «Чужую беду руками разведу, в своей дна не найду!» Это, типа, я. С тех пор мы с ней не общаемся. Причем обиженной она считает себя. Я поздравляла ее по мэйлу с новым 2017 годом, с днем рождения — в феврале. Ни ответа, ни привета. Мне интересно, она реально считает, что я должна была переживать ее панкреатит сильнее, чем смерть того, кого люблю?
Инна, прежде всего, примите мои соболезнования в связи с гибелью любимого человека. Вы знаете, я тоже недавно рассталась с подругой, с которой дружила совсем с раннего детства. Я очень переживала, а потом подумала, а с чего я собственно взяла, что она моя подруга? Я так решила лет в 10 и жила с этим убеждением как будто это аксиома. А если бы я ее сейчас встретила, кем бы мы были друг другу? Прекрасные воспоминания детства и юности навсегда останутся со мной, мы вместе растили детей, но наверное уже тогда это не было дружбой, а скорее общим интересом. Последние два года были полны лжи и неискренности с ее стороны. Это довольно больно, если считать ее подругой, но всё просто. Она мне — не подруга. И это довольно давно. Просто я не замечала этого. Виноватых в этом нет. Мы стали чужими, но обе не хотели это замечать.
Вот и вам, мне кажется, надо просто принять, что нет у вас этой подруги. И не стоит ради приличия поздравлять с праздниками. Или вы хотите вернуть ваши отношения такими, какими они когда-то были? Вам не был интересен ее панкреатит, а ей ваша боль. Фиг знает, может она законченная эгоистка, а может она думала, что разговор о болезни отвлечет вас от вашей боли, но получилось совсем обратное. Эта ситуация всё поставила на место, и теперь вы можете не тратить себя на чужого вам человека. По-моему так.
«…в ответ на откровения просто необходимо сказать хоть что-то…». Хоть что-то — это что? Рассказать анекдот или историю из собственной жизни? И с чего вы взяли, что откровения вообще будут, если вы сами не проронили ни слова? Не все готовы выговориться. «Обнять»…. Не все любят, когда их трогают. Надо говорить искренне любые фразы, но как, если боль не твоя? Это всё равно что говорить о том, в чем не разбираешься.
Помогите мне советом, у меня есть тяжело больная знакомая (подруга детства, но не очень близкий человек в настоящей жизни). Я тупо боюсь ей звонить, писать. Понимаю, что многие интересуются ее здоровьем, хотя все понимают, что излечения не будет. Вопрос времени. Её это частенько бесит. При личном общении всё проще. Но она сама меня не приглашает. Вообще не знаю, нужна ли я ей.
Знаете ,у меня тоже болела онко ,очень хорошая знакомая.Я к ней приходила,звонила. Но я никогда не говорила с ней о ее болезни.Мы говорили с ней обо всем ,но только не о ее беде.Я старалась искать какие-то новости.Узнавала про наших одноклассников—детей. Ну ,вообще обо всем.И она всегда была рада моему приходу и звонкам. Она мне сама об этом сказала .Попробуйте поступить так. Может она ждет от вас этого звонка.И думает ,что вы ее бросили в беде.
Можно спросить: «Как я могу тебе помочь?» Люди, пребывающие в состоянии горя, зачастую потеряны и бессильны. А жизнь, независимо от их желания, продолжается, а насущные проблемы требуют решения. К примеру, человеку, потерявшему своего близкого, можно предложить помощь в организации похорон.
Здесь, я с вами немного не соглашусь, пардонтий) Когда человек теряет близкого — ему не до чего, уж поверьте! И тут спрашивай не спрашивай… Надо просто брать и помочь. И помочь не дурацким вопросом: «Чем тебе помочь?», а лучше делом.
Недавно была на похоронах близкого друга. И в течение всей траурной церемонии собиралась с духом, чтобы подойти к вдове и сказать ей слова соболезнования. Не нашла ничего лучше, чтобы сказать как раз те самые слова, что перечислила автор: «Держись. Я тебя понимаю. Боль пройдет». Вдова лишь грустно кивала мне и через силу пыталась улыбнуться. Я понимала, что говорю не то, но найти нужные слова так и не смогла. Кто-то скажет, что лучше бы вообще не подходила. Но тогда человек мог бы расценить мое поведение как крайнюю степень равнодушия. Вот что в такой ситуации делать, какие слова говорить?
За 10 дней сгорела дочь в 28 лет от рака крови после родов.Остался малыш .Похороны.суета.постоянно люди.Самый трудный момент -это погребение в могилу. Потом .позже началась дипрессия и осознание потери.Я вспоминала и хотела общаться с людьми .которые потеряли детей.Любые слова я могла переносить только из их уст.
Когда я потеряла сына, самый глупый, мерзкий вопрос: «Ну, как ХОТЬ ты??» или «Чем тебе помочь?» (это добавить к тем семи, что перечислены) Я НИ КАК, ПОМОЧЬ НИ ЧЕМ. Я не понимала, что происходит, невозможно сидеть, лежать, спать, можно только засунув руки в волосы сжав их, ходить по дому. От чего мне было на молекулу легче, спросите. Когда челочек молча подходил, обнимал крепко, крепко и плакал со мной. НО ДЕЛАЛ ЭТО МОЛЧА. И делал это искренне. Нервы обнажены. Фальш чувствуется сразу. Когда встречный человек смотрел не как на сумасшедшую, а не пробегал мимо как от прокаженной, а улыбался мне (представляете!) приветливо. Потому что психика уставала от сочувствия, от утешения, от слез. Вот. у меня так.
Мне очень жаль, что такой оказалась подруга. Возможно и к лучшему, что Бог Вас отвёл от неё. Сочувствую Вашему горю, т, к. боль утраты мне понятна, тоже пришлось неоднократно испытать. Ходите в Церковь, молитесь за любимого человека и Господь Вас обязательно утешит.
Очень! очень хорошая статья. А что говорить? Если ты рядом в самый критический момент, приобними. Молча. Если по телефону, то слушай человека. Может ему хочется 345 раз рассказать о своем горе с другими подробностями. Слушай, лучше активно слушай-переспрашивай, ойкай, иди параллельно эмоциям человека, даже если тебе это все уже вот здесь! А эти дурацкие фразы… ну просто … задевают и делается еще горше….
Когда у меня погибла мама, муж меня не утешал, а ОТВЛЕКАЛ от моего горя. Возил за грибами (чуть ли не силой), привозил черноплодку и виноград на домашнее вино, яблоки на сок (что же им, пропадать, если привёз? я ж один не сумею). А когда руки делом заняты, и мыслей тяжёлых меньше. Подруги тоже поддерживали, просто чаще заходили поболтать о всяком-разном, чтобы не сидела одна, не крутила это всё в голове.
А самое раздражающее «ободрение», которое мне сказали, было «всё там будем» .
Когда умерла мама, я поняла, что с в горе человек всегда один. Никто не может ни разделить, ни успокоить. Даже если очень сочувствуют и хотят ободрить. Это твоя беда, и ты или выберешься или нет. Все слова поддержки отскакивали, совсем не помогая. Слушала «все могло быть хуже», «возраст все же» , «жизнь продолжается» соглашалась, все верно. А слышала «сдохла — туда и дорога», «так и надо», «скажи спасибо». Старалась свернуть, прекратить общение. Если бы кто-то подарил мне свое безмолвное внимание, просто был рядом, никуда не спешил, просто слушал, как мне бесконечно больно, как жаль. Изредка кивал, тихо говоря «я понимаю…», «больно, конечно…» Но как то получается, что и рассказать некому, хотя есть рядом люди. Да и больно же смотреть чужому горю в глаза, разве можно их за это винить?
Когда по очереди умерли мои близкие…бабушка, через пол года дедушка и через год в родном доме случился пожар и сгорел мой папа, я поняла эту истину — человек в своем горе один. И нет от этого горя таблетки. Так что ждать от других каких-то действий нет смысла, зачем перекладывать свою печаль. Те кто хочет помочь, будут помогать не словами. Словами только ранят.
Как меня заставляли страдать все эти фразы, когда брат спасатель 43 года погиб в шахте. Я лучше себя чувствовала, пока не говорили этого, а, если скажут, у меня внутри комок сжимался, я страдала от этих слов ещё больше, прям выть хотелось. А ещё на панихиду в концертно-спортивном комплексе, там ставили 6 закрытых гробов спасателей и 31 фотографию шахтёров, 27 из которых так и не достали из шахты, горе было вселенское, а пришла коллега и таким легкомысленным тоном Ой, я тебя еле узнала. Люди, правда, лучше молчать, хоть за руку взять и всё.
10 октября ушел мой папа. совсем неожиданно. До сих пор, и думаю еще долго будет ощущение непринятия этого противного факта, что не услышу, не обниму. Но выбесило то, что на похороны пришли бывшие сваты родителей, с которыми совершенно нет общения 13 лет. И фраза той женщины ко мне — А где мама? Ой, как она изменилась! меня просто выбила. Ответила ей- такое никого не красит! Не понимаю людей, которые настолько бестактны….
Совсем недавно сестра (двоюродная, но мне как родная, так как у меня родных нет) похоронила мужа, ему было 37, смерть внезапная, кровоизлияние. Остался сын 14 лет и дедушка мужа, который похоронил свою жену, потом свою дочь — маму мужа сестры, а потом вот и внука. У меня разрывалось сердце, глядя на дедушку. Как утешить? Сидела рядом, обнимала, гладила, у самой слёзы текли. Несправедливо ведь! За что? Почему? Почему именно ему? А почему моей мамы не стало, когда мне было 28, а отца похоронила в 32? Почему нет многих приятелей, погибших и разбившихся..Ответов нет. И не будет. Слова в такие моменты так мало значат. Действие, присутствие рядом. Много советов о том, чего делать не надо, какие слова говорить не нужно, но нет чётких рекомендаций, что делать и что говорить. После смерти мамы я, например, месяца два не могла плакать вообще, я как бы окаменела, а на её похоронах коллеги подозревали меня — единственную дочь в бесчувственности и равнодушии. Хотя самое страшное и противоестественное — хоронить детей…Соболезную всем, кто потерял близких.
Как ни странно, мне недавно при очередном суицидальном порыве помогли именно фразы, которые сводятся к тому, что все будет хорошо. Что я вернусь туда, куда очень хочу вернуться, что жизнь наладится, что проблемы разрешатся.
думаю самое важное человеку в состоянии потери .. это каждый день (ни смотря ни на что) вставать пастели. заправить её. и чем-то заниматься.. (тут у каждого своё) . важно не хоронить себя ещё живого. А про слова.. скажу (это по моему опыту) ..
самое ужасное это действительно шквал этих пустых шаблонных фраз..
мне важно услышать «что я могу для тебя сейчас сделать?» и «если понадобится.. я в любой момент.. ты знаешь.» но так говорят и ведут себя самые близкие и верные две мои подруги. Незнаю чем заслужила таких. и от остальных этих «желающих поддержать» меня оберегают.
в целом думаю нет единого рецепта для всех. всё очень индивидуально
У мужа, 44 года рак 4 стадии или близко к ней.Обнаружили два месяца назад. Все вышеуказанное пыталась сказать, понимаю, что это всё враньё, что в его шкуре я не могу быть. Если бы можно было, то поделила бы остаток жизни с ним. Руки хочет на себя наложить, останавливает только то, что есть мать, тоже не с первой стадией рака и больше никого. Правильно говорят, человек один в этом горе. Стараюсь озаботить его со всех сторон, чтоб хоть в этом не нуждался. Привычный быт, уют. Тяжело представляю, как перенесу его смерть. Думаю, что отвлекать будет только наш сын 8 лет, хотя я не уверена. Потому, что он так похож на него….
Да, это дежурные фразы… А что нужно говорить в такие минуты? Молча стоять рядом? Сочтут равнодушным. Конечно, лучше всего оказать реальную помощь, а какую? Мне кажется, лучше быть с человеком рядом и разговаривать, пусть и такими банальными фразами, в данную минуту скорбящий скорее всего и не слышит смысла сказанных слов, но чувствует присутствие сочувствующего ему человека.
Ну, уж когда мне, похоронившей любимого мужа, с которым прожили душа в душу тридцать лет, так называемая «подруга» бросила в лицо: «ты что думаешь, ты одна такая, посмотрите на неё, страдалица выискалась», я теперь думаю, что все остальные фразы ещё и хоть куда. А «подругу» жаль, конечно, — жизнь, говорят, бумеранг…
Думаю, что, возможно, при потери близкого уместно будет сказать «Я не могу знать всего, что ты чувствуешь, но понимаю, что твоё горе очень велико». А при другой сложной жизненной ситуации можно сказать «Я понимаю, что твоя проблема очень серьёзная» или «Я понимаю, что твоя потеря очень большая». Кстати, мне тоже были неприятны поддерживающие «дежурные» фразы, которые перечислил автор.
Искренняя фраза, сказанная близким человеком от души, помогает в трудную минуту.
Можно просто обнять и сакзать «Я с тобой»
50 ДНЕЙ НАЗАД ПОТЕРЯЛА СЕСТРУ РОВНО ЧЕРЕЗ 9 ДНЕЙ ЛЮБИМУЮ ТЕТУШКУ. НЕИЗБЫВНАЯ БОЛЬ ОТ УТРАТЫ. В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ НИКАКИЕ СЛОВА ОТ ОКРУЖАЮЩИХ ОБЛЕГЧЕНИЯ НЕ ПРИНОСЯТ. ЧЕЛОВЕК СО СВОЕЙ БОЛЬЮ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ ДОЛЖЕН ПОБЫТЬ НАЕДИНЕ, ЧТОБЫ ОСОЗНАТЬ ПОТЕРЮ,ПРИНЯТЬ ЕЕ И НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ
Да. Затронута крайне важная тема. Я сама очень рано начала терять самых близких людей. Маму похоронила в 21 год. И единственным моим желанием было именно необходимость высказаться. Рассказывать, какой она была при жизни, как я сильно любила её, и как всё это тяжело вынести. Но у моих молодых друзей и подруг не было никакого опыта сопереживания, и никому и в голову не приходило по-расспрашивать меня о случившемся. Хотя я видела их искреннее желание как-то это горе разделить . Но КАК?? Только один человек реально мне помогал: когда я с похорон вернулась в город, где училась на последнем курсе университета, на тренировке подошёл один из моих товарищей по походам и молча сел рядом на спортивную скамейку. И с тех пор каждый день подходил и просто молчал и был рядом со мной во всех моих делах. Менее чем через год он стал моим мужем… Мы вместе уже тридцать два года, вырастили троих детей, воспитываем внука. После моих рано ушедших один за другим родителей стремительно похоронили и его папу и маму.Из-за ранних потерь мы оба очень быстро повзрослели, хорошо понимали глубину трагедии, и нам ничего не оставалось другого как только держаться друг за друга и вместе переживать все жизненные трудности. А всем, кто стоит перед грядущим горем ( а это все мы ) советую сразу же после случившегося «браться за тряпку», т.е. максимально занимать себя всякими бытовыми делами, разной работой и учебой. Меня во всяком случае этот метод спасает от ухода в глубокую депрессию. Хотя со стороны это, может, и выглядит странно. И не стоит судить людей за их неспособность вам сопереживать. Ведь всем им тоже придется рано или поздно через ЭТО пройти. И они также будут одиноки в своем горе. Всем ЛЮБВИ и стойкости ДУХА! Сижу и плачу…
Не согласна! Одного молчания и выражения лица( особенно , когда человек лежит дома ,а Вы переписываетесь по вайберу!) мало. И если продумывать так каждую фразу -это не говорить, это не говорить..А что тогда говорить? Пусть это дежурные фразы, но я бы оценила, что человек как то хочет меня поддержать.
Никогда не забуду, когда мне одна очень «умная» женщина сказала: » жалеть надо живых, а не мёртвых «. А я вот в этот час узнала о смерти не чужого,а бывшего мужа